在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，它山之石可以攻玉，如下是可爱的编辑给大家收集的最新幽默搞笑短信条(大全精彩3篇。
幽默搞笑短信条 篇一
您的学识让我们钦佩，您的为人让我们折服，您的节日让上我们共同庆祝！老师，教师节节日快乐！本站小编为你整理了教师节幽默搞笑短信，希望对你有帮助。
1)面对讲台，背靠黑板，在时光长河里，是您把一个个45分钟，用辛劳汗水和智慧编织成无数耀眼的光环！多采人生，师恩难忘！教师节快乐！
2)难忘的校园时光，有着难忘的师生情怀；坦诚的学生时代，有着您孜孜不倦的教诲；时隔多年，记忆犹新，您，依然是我最尊敬的人，老师，祝节日快乐！
3)那一年，我们还对您的教导感到厌烦；那一年，我们的目光还时时被校外的繁华所吸引；那一年，我们还只是一个懵懂的少年。离开学校之后，才感到您的教导师金玉良言。祝老师教师节快乐。
4)您用友爱缩短着心与心的路程，您是那阳光融化冷漠的冰雪，您是那向导引人走出科学的迷宫，桃李芬芳是你的欢乐，默默奉献无私的心灵。光荣的教师，辛勤的园丁，教师节快乐！
5)心如海洋宽广，爱如骄阳辉煌，情如亲情大爱；这就是你，我敬爱的老师！教师节到了，学生祝愿送上，愿你快乐健康，幸福永享！
6)您用微笑点亮了学生心中的火烛，您用知识浇灌了孩子渴望成长的小树，您用青春和热血推动了我们波澜中的生命之舟，您用灵魂演绎着教师这一角色平凡中光芒的质朴，9.10教师节，老师，祝您平安幸福！
7)您对我们严格要求，以自己的行动为榜样。您的规劝、要求，甚至命令，一经提出，便要我们一定做到，然而又总使我们心悦诚服，自觉行动。这就是您留在我心中的高大形象。教师节快乐。
8)您像山峰为我遮风挡雨，您像大海对我宽容有爱，您像扁担给我挑起重任。您默默无闻地奉献对我的爱。教师节，祝您身体健康，岁岁不老！
9)师恩难忘，将宝贵的人生经验馈赠；师情冗长，为我们指引幸福的前程；师爱无疆，震撼着心灵最柔软的地方。老师，我们爱您！我们祝福您！
10)寒来暑住，三尺讲台轮回着日月；春华秋实，花园里面弥漫着芬芳。课堂上，书桌旁，您撒下心血，灌溉着青春的树苗。老师您辛苦了，愿您教师节快乐。
11)【教】书育人职责尽，【师】生几载情谊深，【节】日里来恩师念，【快】把祝福接力传，【乐】于表露我思念。教师节快乐！
12)一份关怀备至，双眸朦胧，三尺讲台撒汗滴，叹四季更替，五月备考的希冀，六月的契机，七月得成绩，八方桃李遍地，九月十日祝：老师，生体健康！
13)您的教诲，我永远铭记；您的为人，我永远崇拜；您的人生轨迹，是我做人的目标。教师节，我把学生给我的祝福全部转给您，感谢您成就了我的今天！
14)您手中白色的粉笔在黑板上写着对爱的诠释，您不仅爱讲台，爱教室，您更爱您的学生们，今天学生们借助爱的电波送去祝福，亲爱的老师节日快乐。
15)十年寒窗，一朝上榜，师恩无量。祝福虽少，心意至上，含美好若干，容快乐n次方，曾一朝一夕，一言一行，终生不忘。教师节，祝您幸福安康。
1)学识在心中，出口便成文，祖国栋梁才，辛苦培养着，教师节将至，祝福年年送，愿你身体好，愿你心情好，愿你宏图展，愿你笑口开，老师祝节日快乐！
2)绿意盎然，那是您无穷的活力；白云悠悠，那是您圣洁的心灵；浪花朵朵，那是您渊博的知识。老师，教师节，祝愿您永远年轻！
3)老师，您像蓝天一样纯洁，教我们善良；您像高山一样伟岸，让我们努力；您像大海一样广博，给我们勇气。献给敬爱的老师，让我们永记那些美丽的回忆！
4)历史老师：迈向成功的道路是呈螺旋形的历史发展走势，倘若没了您的指引，螺旋的圈数不会如此之少，也不会如此之顺。送上最诚挚的祝福教师节快乐！
5)窗外，有美丽的风景，您来不及看；桌前，有热热的饭，您忘记了端；作业本，占据了您的视线；为学生，您忘记了时间；深深的问候，小小短信轻传，祝敬爱的老师，身体健康，快乐每一天！
6)教师是蜡烛，燃烧自己照亮别人；教师是粉笔，磨短自己补长学生。教师的事业在天底下最壮丽，教师的称号在人世间最可敬！祝教师幸福健康，永葆青春。
7)步履蹒跚之时，是您，让我们走向人生之路；充满理想之时，还是您，让我们展翅翱翔！感谢老师的呕心沥血，教师节到了，我将以最诚挚的心，向您道一声：“老师，您辛苦了！”
8)你的手笔，写下了很多真理；你的语言，教导了很多道理；你的日日付出，培养了很多优秀人才；老师，您辛苦了。祝教师节快乐！
9)报告老师我已长大，和您一样听党的话，朝九晚五工作不差，努力上进有望提拔，教师节近掏出电话，送句祝福意思一下，我的恩师心中牵挂！
10)你的工作很普通，却被誉为阳光下最光辉的职业；你的工作很寻常，却被称作人类灵魂的工程师；你就是我们敬爱的老师，教师节到了，祝您节日快乐！
11)您没有出众的容貌，却拥有博大的胸怀；您没有诱人的财富，却拥有真挚的情感。您用心呵护每一朵花的盛开，在您节日到来之际，祝你教师节快乐！
12)亲爱的老师，教师节即将来临！在这广阔的蓝天下，有您辛勤的背影，您就像勤劳的园丁细心的照顾着我们这些还未绽放的花骨朵，在不远的将来，您会收获这美丽的果实。在此祝愿您教师节快乐！
13)窗外，有美丽的风景，您来不及看；桌前，有热热的饭，您忘记了端；作业本，占据了您的视线；为学生，您忘记了时间；深深的问候，小小短信轻传，祝敬爱的老师，身体健康，快乐每一天！
14)秋风阵阵拂人面蓄意多情思师源最是孟母三迁志更彻师恩骨髓连！教师节在即望育才兴国之师身健才高施大计永远幸福快乐！
15)教师节到，送您三束花，一束康乃馨，您像慈母教我做人；一束百合花，感谢您不求回报纯洁的爱；一束满天星，那是您的桃李满天下。祝您教师节快乐！
16)那双手，放在笨笨的头上，能开启智慧；那双手，托起我们的身体，把爱举上蓝天；那双手，牵着我们的游戏，在操场洒落欢声笑语；那双手，很大很大，拥抱着我们的未来。教师节了，谢谢老师大写的爱！
17)我愿是一块板擦，为你抹去生活的烦恼；我愿是一把教鞭，为你指引幸福的方向；我愿是一支粉笔，为你书写美好的祝福；愿你教师节快乐！
18)尊敬的老师，百花沐浴阳光齐盛开，草儿喝水绿油油！您是一盏明灯，为我指明了知识的方向；教师节到了，送上祝福，祝您教师节快乐！
19)老师您不是明星，但我心中您是明星中的明星，三尺讲台焕发您的风采；您不是伟人，但我心中您是伟人中的伟人，方寸课堂塑造您的伟大。教师节快乐！
20)多少个白天，看您兢兢业业地授课，多少个夜晚，想您认真批改着作业，多少次抬头，看您被粉笔灰染白的发丝，只想道一声：老师，您辛苦了，教师节快乐。
1)春夏秋冬一年一个轮回，一届一届的学子来了又走过，而老师您却诲人不倦的培养祖国的人才，教师节到了，祝愿您身体健康亲爱的老师！
2)过去的您：黑发飘飘，青春靓丽；现在的您：白发苍苍，满脸皱纹。即使时间在流逝，但您对我的关怀与教诲，依然印在我心间。教师节到了，愿您节日快乐！
3)教师节，已来到，老师们，大家好！我祝你们节日里“师”分快乐，“师”分健康，“师”分幸福，“师”分成功，更祝你们桃李满天下！
4)您是火种，点燃了我们的心灵之火；您是路标，指引着我们前进的方向；您是蜡烛，燃烧自己照亮了他人。您是最美的人儿，老师节日快乐！
5)讲台前，寒来暑往，日复一日，您谆谆教诲，台上展风采；校园里，春夏秋冬，年复一年，您辛勤灌溉，园内尽芬芳，教师节到了，祝您桃李满天下！
6)九月开学了，也应来了教师节！老师您辛苦了！老师你是我一生最难忘的人，因为有了你，让我的生活出现了乐趣，有了你我的人生出现转折，谢谢你！
7)九月金秋，一个收获的季节，一个感恩的季节，一个属于教师的季节；九月短信，一份给老师的祝福，一份给老师的感激，一份给老师的挂念！快乐教师节！
9)九月，如期而至，金秋的时光荡漾着心绪的涟漪，十号，随风而来，圣洁的日子波动着真挚的关怀，教师节，我的祝福为你而来，祝愿你生活似锦越来越精彩。
10)九月，明月皎洁，金桂飘香，就像我们敬爱的老师默默的为我们付出的点点滴滴。值此教师节来临之际，我祝老师们心情惬意，身体康泰，阖家幸福！
11)九月，不仅有收获的幸福，更有耕耘的甜蜜；九月，不仅有饱满的果实，更有学生最深的祝福。正值九月教师节，让这条最诚挚的金色短信带给你节日快乐！
12)敬爱的老师是园丁，质朴无华；是慈母，真情感人；是蜡烛，温馨动人；是春蚕，呕心沥血；是春雨，润物无声；是人梯，无私奉献。祝您教师节快乐！
13)敬爱的老师，在求学的道路上有您的指点，在困惑无援时有您的帮助，在懈怠失望时有您的鼓励，我披荆斩棘，一路前行！值此第26个教师节来临之际，祝愿老师平安健康！
14)敬爱的老师，您用赤诚的爱，唤醒了迷惘，哺育了自信，点燃了青春，摧发了征帆。教师节，祝辛勤工作的老师身体健康永不老，工作顺利生活好！
15)敬爱的老师，您是最伟大的人，您是最可爱的人，您是最美丽的人。值此教师节之际，祝福您工作顺心，幸福安康，平安如意，生活美好，快乐一生！
最幽默搞笑的短信短句 篇二
2、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。
3、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。
4、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。
5、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
6、感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。
7、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
8、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。
9、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
10、先生我想化作三月里的一缕春风，捎上几分桃花香，然后再扑进你怀里。
11、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
12、我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。
13、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。
14、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
15、他什么也没做，是你自己不放过自己。
16、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
17、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。
18、你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。
19、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。
20、你看起来有多坚强，实际上就有多孤单。
幽默搞笑短信条 篇三
1、失去恋人是笨猪；相爱到老是懒猪；长相厮守是死猪；念念不忘是傻猪；风流生命是花猪；看了此信息是小猪；回信息骂人是野猪；不转发的是笨死的猪。
2、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但这天却在菜市场的肉案上见到了她。
3、妇产科医生开业第一天妻子问他：“这天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
4、老师讲解溶剂与溶质的关联：“必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
5、小军买了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她母亲，小军拿了一瓶果汁给小高，母亲就说：“哥哥给你果汁你要说什么？”小高看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
6、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
7、甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你但是参加了戒酒协会的。乙：没关联，这天戒酒协会不开会！
8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎样办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
9、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看消息，我这嘴也不会乐成这样啊！
10、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的改变，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！
11、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
12、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！
13、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看消息，我这嘴也不会乐成这样啊！
14、有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！
15、活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用消息献媚。
16、人之初，初长成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象猪一般生活。别想了，说的是你呢！
17、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！
19、小强把考卷交给母亲。妈指着考卷：“我怎样觉得这分最后的一个'’，好像是后添上去的？”小强立刻说：“您看错了，这后面的两个'’都是后添上的。”
20、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
21、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
22、深夏夜里，一只青蛙潜伏于草丛之中，忽然一丝暗光从眼前闪过，青蛙疑是猎物，快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到：妈呀！谁扔的烟头？!
25、教授对一名智力早熟的岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。
26、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，a面唱完当然唱b面！
27、唐僧西天取经，叫八戒前去探路，可八戒一向未归！远处来了一个酷似八戒的人，但沙僧说可能是妖精，唐僧说等我发条消息看看！回的是八戒不回的是妖精。
28、一个六七岁的小男孩缠着一对情侣买花，男士没有理睬他，和女友径直往前走，结果小男孩在后面大叫：“父亲，母亲说要你早点回家！”
29、婆婆搭公车，阿花起身让座，婆婆拍拍其肩膀说：你坐吧，我还很年轻！不需要你让座。如此反复几次后阿花哭了：婆婆，我都坐过好几站了！
30、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
31、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
33、知道我是怎样认识你的吗？刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元，二次罚元，三次罚元，我正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师我要办会员卡。
34、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！
35、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
36、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
37、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
38、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
40、拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看消息的教我干的。
41、小蚊子哭着回家，母亲问咋啦？小蚊：父亲死啦！蚊母亲：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，父亲没躲开。
42、儿子对父亲说：“父亲，咱们学校成立器乐小组了，我想去参加。但是，乐器要自我带。”父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”
44、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
45、看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。
46、本信息属于骚扰信息，警告那些还没睡的人赶快睡，那些刚睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起来上个厕所再睡，实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈！
47、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
48、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女生要的是身材，发消息的是天才，正看消息的是蠢才！
49、老鼠对着天唱道：“隐形的翅膀，让梦……”没唱几句，就被其他愤怒的老鼠团团包围了：“行啊小子！隐形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妆成的奸细了！”
50、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说：丫的还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，消息也不给我发1条，小气鬼！哼！
51、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾：“敢不敢咱们到城市里赛跑？”兔子说：“那你能跑多快啊？”骡子说：“放心吧！别忘了，我叫起来的声音和警车没什么分别！”
55、只因想你，瘦得像豺狼时刻变得缓慢了，人生变得更漫长了茶不思饭不想，省水又省粮夜夜无眠，不用买床整日暇想，走路撞墙话费暴涨，停机寻常！
56、一天，父亲正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：父亲，用这个刮吧。这个结实！
57、记者问士兵：什么动力使你们如此英勇？三等功说：为国而战！二等功说：敌人霸占了我的房子和女生！一等功说：长官发了防弹衣，事后才知道是件棉马夹！
58、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？母亲：那些乐器了发出了各种不一样的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
60、老虎读完三国去抓野猪。见猪窝里空无一猪。大呼：空城计，转身见兽夹上一死猪，大呼：苦肉计！忽然又见到了你，大喜到：唉唷，还有美人计！
61、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；兄弟姐妹要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
62、老师：贝蒂，给我说出两个四条腿的动物。贝蒂：两只母鸡。
63、甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
64、碰见说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；碰见说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；碰见说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
65、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
66、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
67、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”
68、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
69、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
70、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
71、想你想得不行了，打球盖不了姚明了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，不和你联系是不行了。
72、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，这天带菜刀来是找麻烦的。”
75、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
76、小军买了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她母亲，小军拿了一瓶果汁给小高，母亲就说：“哥哥给你果汁你要说什么？”小高看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
77、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问：你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
78、一只小猪猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小猪猪却慷慨激昂地说：“死何惧哉，等我把这条消息看完。”
79、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！
80、近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
81、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“母亲，咱们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”母亲说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
83、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对兄弟姐妹说。“不好难过，”兄弟姐妹安慰，“小孩丑一点没关联，只要健康活泼就好了。”
84、老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太困难了！要付出很大的代价啊！”老鼠说：“这日子我已经过够了！为了以后工作方便，再大的代价也愿付出！”
85、你知道吗？当我看完你发给我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我最后决定：关机气死你！
87、小未在街道边一个乞丐面前停下来，看了看乞丐两脚之间的破碗，然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中，之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中，对乞丐说：我是换零钱的！
88、送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花还不快跑啊，大黄蜂也来了。
89、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。
90、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。
91、两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗父亲沉着脸问：“这是怎样回事？”狗母亲低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成这天这样的！”
92、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
94、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
95、儿子对父亲说：“父亲，咱们学校成立器乐小组了，我想去参加。但是，乐器要自我带。”父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”
97、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女生要的是身材，发消息的是天才，正看消息的是蠢才！
100、教师在黑板上画了一个苹果问：这是什么？孩子们答：屁股！教师哭着找校长告状。校长走进教室严肃地说：你们把老师气哭还不成，还在黑板上画个屁股！
101、丈夫整天的看足球，什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说：“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫：“也许是吧！但…说真心话，我爱你胜过了爱棒球。”
105、正因有你我明白一种情感叫牵挂；正因有你我知道一种旋律叫思念；正因有你我懂得一种音符叫快乐；正因有你又浪费我一毛钱明天还我！！！
108、妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你能够选取。”“都哪些菜呢？”“芦笋。”“有什么选取的呢？”“吃还是不吃。”
109、等车的时候，有一mm一向盯着我微笑，以为自我帅+伟岸。踽了几圈，mm笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
110、一对新人在签署结婚证书时新郎低声地对新娘说“这是你的长期饭票”新娘眼睛也不眨一下地回敬道“这是你的洗衣机保证书”
111、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用挂面上过吊……但是都某死成……你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
112、听说你怀孕了b超检查是怀了个蛋！医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐！再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐！呵呵，吓着了吧！
113、小丽：呜呜呜，他们说我丑得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小丽：好开心，还是你疼我！阿呆：别误会，我说的是被风吹过的。
114、你偷偷进我的房！悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠！为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我：哼，死蚊子！
115、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
116、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔母亲：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女生太难。
117、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：留意鳄鱼。
118、有个叫阿爽的人死了，入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊：爽啊爽…爽啊…爽啊！一经飘过的人不解：你们爽什么呢？阿爽的家人泣不成声：爽…死…了！
119、给小外甥：我以手握拳敲敲屁股是正因坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：“是不是屁放不出来，因此用手敲一敲？”
120、深夏夜里，一只青蛙潜伏于草丛之中，忽然一丝暗光从眼前闪过，青蛙疑是猎物，快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到：妈呀！谁扔的烟头？!
121、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
122、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
125、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
126、当你收到这个信息你就欠我一盒德芙；储存就欠我一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠我我想要的礼物；不回复就欠我一桶肯德基，打电话给我就欠我一顿火锅，转发就欠我礼物……选吧！敲定你了：)。
128、听说你怀孕了b超检查是怀了个蛋！医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐！再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐！呵呵，吓着了吧！
129、人的性命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的性命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧！
130、某人出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍，就走过去，摸着他的头问：“小兄弟姐妹，请问这是什么地方？”小兄弟姐妹答：“这是我的头。”
131、人的性命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的性命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧！
132、地上有一只烤熟的小鸡，众小鸡围成一圈哭泣。鸡母亲匆匆跑来，大恸：可怜的孩子啊，让你配眼镜你就是不听，咋样？把微波炉当鸡窝了吧！
135、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！
136、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女生回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
139、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎样对待你？”“”分以下是女子单打。“”分以下是男子单打。如果是“”分以下是男女混合双打。
140、为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，正因你是我的最爱，白云猪手。
141、阿呆：好久不见，最近忙些什么？阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢？阿瓜：我卖了车子，房子也卖了！
142、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
143、母亲见女儿闭着眼睛站在镜子前，觉得莫名其妙：“你在干什么？”女儿说：“我想瞧瞧我睡觉的样貌。”
144、你知道我脑子里想啥吗？想你！你知道为啥想你吗？正因喜欢你！你知道为啥喜欢你吗？正因你很有味道！你知道为啥有味道吗？正因你是臭豆腐！
145、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一齐被盗，唯有没装防盗门的这户躲过一劫，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
146、上联：假烟假酒假兄弟姐妹；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的。
147、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
148、甲：告诉你一个好消息，经过一段时刻的刻苦学习，我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
149、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
150、张三：求你一件事，你能帮我保密吗？李四：当然能够！张三：近来我手头有点紧，能借我点钱吗？李四：不必担心，我就当没听见。
151、甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
152、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎样办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
154、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女生回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
155、一位打扮时髦的富商的妻子，去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
156、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！
158、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔母亲：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女生太难。
159、顾客：“这电视机修理后，画面怎样总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
160、被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我能够只蹲半年监狱，那么你将得到额外的ooo美元酬金。”结果，他最后如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
161、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上方印着“专业顾门口”。
162、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
163、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！
164、正因有你我明白一种情感叫牵挂；正因有你我知道一种旋律叫思念；正因有你我懂得一种音符叫快乐；正因有你又浪费我一毛钱明天还我！！！
165、母鸟泪流满面，公鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究所的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
166、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
167、一蚊子满身血回来，伙伴羡慕：在哪吃这么多血？蚊子领伙伴飞到一家窗外，哆嗦：就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准！
168、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
169、清朝有一人只有三根头发他编了根辫子，一天梳头不慎掉了一根，他把那两根拧在一齐，之后又掉一根，他火了，说：不梳了，披着！
172、有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！
173、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
175、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。
176、一只小猪猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小猪猪却慷慨激昂地说：“死何惧哉，等我把这条消息看完。”
177、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问：你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
178、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈！过敏了吧！
179、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
182、等车的时候，有一mm一向盯着我微笑，以为自我帅+伟岸。踽了几圈，mm笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
183、如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
184、想你想得不行了，打球盖不了姚明了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，不和你联系是不行了。
185、为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，正因你是我的最爱，白云猪手。
186、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
187、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。
188、阿强和阿发到财神庙，财神：我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先：我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说：我要他一向欠我钱。
189、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！
190、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！
191、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
192、等车的时候，有一mm一向盯着我微笑，以为自我帅+伟岸。踽了几圈，mm笑得愈发妍（妩）媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
193、唐僧师徒来到了火焰山……唐僧分配任务让孙悟空去借芭蕉扇让沙僧去找水然后瞪着猪八戒大声说：“死猪找死啊！这时候还敢看信息还不快去干活！”
194、几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说：“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了！”
195、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
197、妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你能够选取。”“都哪些菜呢？”“芦笋。”“有什么选取的呢？”“吃还是不吃。”
199、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
200、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，这天带菜刀来是找麻烦的。”
202、《幽默调侃》本个性法官，判处你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部寂寞烦恼，本判决为终审判决，你无权上诉，即时执行！
203、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸。
204、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
205、小未在街道边一个乞丐面前停下来，看了看乞丐两脚之间的破碗，然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中，之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中，对乞丐说：我是换零钱的！
206、发废话会花话费！回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费，全费话费！用一毛钱绕死你！
207、几百只蚂蚁生(www.kaoyantv.com)拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说：“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了！”
208、碰见说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；碰见说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；碰见说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
211、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的改变，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！
212、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
213、海边，一群赶海的人发现一个大贝壳，打开一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得冲他们大喊：我是真猪，我是真猪！
216、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
217、等俺有钱了，俺也不辞职，天天迟到早退，还穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道，一辆护驾，俺在中间骑自开车，还带着你！
218、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女生开门，警察：户主是谁？女生：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
219、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个兄弟姐妹都不来看你。犯人：兄弟姐妹，这不全在这儿了嘛！
220、和猪猪吃德克士，结果猪猪撑得连腰都直不起来了，我忍不住训斥猪猪：你看看，别人吃饱了会干活，你吃饱了会什么？猪猪低着头委屈地说：会撑！
221、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
222、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
223、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎样办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
228、装酷的你在哪里？没事的我，很想你！不给我回信息！俺恨你！把你名字写在脚心里，每一天奔走二十里，磨不晕你，也要踩你个生活不能自理！
229、你知道我脑子里想啥吗？想你！你知道为啥想你吗？正因喜欢你！你知道为啥喜欢你吗？正因你很有味道！你知道为啥有味道吗？正因你是臭豆腐！
230、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。
231、老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太困难了！要付出很大的代价啊！”老鼠说：“这日子我已经过够了！为了以后工作方便，再大的代价也愿付出！”
232、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有咱们，国营养猪场您温馨的家。
233、一天，父亲正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：父亲，用这个刮吧。这个结实！
234、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
235、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。
236、甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。
237、你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
238、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“母亲，咱们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”母亲说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
239、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自我是笨蛋。
240、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：兄弟姐妹够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
244、一蚊子满身血回来，伙伴羡慕：在哪吃这么多血？蚊子领伙伴飞到一家窗外，哆嗦：就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准！
246、草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么口味？黑牛答：草莓味。白牛跑来吃，说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味！
252、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！
253、英语测验后，英语老师对课代表说：让没pass的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
254、草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么口味？黑牛答：草莓味。白牛跑来吃，说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味！
255、一向想对你说，多谢你出此刻我的性命里，我这生命的依靠就是你。为了你，我能够赴汤蹈火，铤而走险……钱！
256、本信息属于骚扰信息，警告那些还没睡的人赶快睡，那些刚睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起来上个厕所再睡，实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈！
257、母鸟泪流满面，公鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究所的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
265、有一群鸡在院子里，有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间，一只公鸡走过去，研究了一下说：“我并不是在抱怨，女士们，请你们看看隔壁母鸡的作品。
266、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈！过敏了吧！
267、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
268、妻：哎，亲爱的，这天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨日已经反过一次了。
269、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但这天却在菜市场的肉案上见到了她。
270、昨日我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
271、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不好忘记我！
272、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时，猪妈来气了，大叫：小猪不好再玩手机啦！你肉多，去把狼引开：）。
273、什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有情绪在吹口哨！
274、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不好忘记我！
275、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
277、老婆给老公讲故事：“一人被捕了。第一天，敌人严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了”老公之后说：“如果是我，我会直接告诉敌人，老子不怕疼！别整那没用的，直接上第三招！”
278、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！
279、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
280、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
281、《幽默调侃》本个性法官，判处你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部寂寞烦恼，本判决为终审判决，你无权上诉，即时执行！
282、昨日一个兄弟姐妹给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎样看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您！
283、丈夫整天的看足球，什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说：“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫：“也许是吧！但…说真心话，我爱你胜过了爱棒球。”
284、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“onedollar，onedollar……”
288、蛐蛐跟狗打赌。蛐蛐说：你信不信，我跳到草丛里你就找不到我，狗不信蛐蛐就跳进草丛里，狗在看，狗在看，狗还在看，还看还在用爪爪按：）。
289、甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
290、甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
291、一个六七岁的小男孩缠着一对情侣买花，男士没有理睬他，和女友径直往前走，结果小男孩在后面大叫：“父亲，母亲说要你早点回家！”
294、老婆给老公讲故事：“一人被捕了。第一天，敌人严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了”老公之后说：“如果是我，我会直接告诉敌人，老子不怕疼！别整那没用的，直接上第三招！”
295、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！
296、某人出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍，就走过去，摸着他的头问：“小兄弟姐妹，请问这是什么地方？”小兄弟姐妹答：“这是我的头。”
297、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的'！
298、爷爷在医院取药，护士小姐说药效小时。爷爷回家一向笑，孙子问：爷爷你怎样一向笑啊？爷爷答：护士小姐说要笑小时耶！
299、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
300、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
304、甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你但是参加了戒酒协会的。乙：没关联，这天戒酒协会不开会！
305、爷爷在医院取药，护士小姐说药效小时。爷爷回家一向笑，孙子问：爷爷你怎样一向笑啊？爷爷答：护士小姐说要笑小时耶！
306、尊敬的用户你好，由于您确认此条消息，因此感染细菌。为防止细菌继续扩散，请吐四口唾液于双掌，然后擦拭双脸，直到发热为止，切记切记！
307、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
308、农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
309、教师在黑板上画了一个苹果问：这是什么？孩子们答：屁股！教师哭着找校长告状。校长走进教室严肃地说：你们把老师气哭还不成，还在黑板上画个屁股！
310、闲来没事做，太阳上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脱了鞋趟趟银河，骑着扫帚星装装老巫婆，往地球上发个消息，呵，逗逗沙僧的二师哥。
311、甲：告诉你一个好消息，经过一段时刻的刻苦学习，我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
312、阿强和阿发到财神庙，财神：我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先：我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说：我要他一向欠我钱。
313、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
314、一对新人在签署结婚证书时新郎低声地对新娘说“这是你的长期饭票”新娘眼睛也不眨一下地回敬道“这是你的洗衣机保证书”
317、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！
318、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
320、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
325、你知道吗？当我看完你发给我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我最后决定：关机气死你！
326、发明家向兄弟姐妹夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！兄弟姐妹问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把职责推到其它机器人的身上！
327、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”
330、山谷中传来了你的声音，我从山顶往下望，是你，真的是你！跟一老翁在一齐！我惊得跳起，狂奔而下，紧紧地把你拉起：牛啊！我可找到你了！
331、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
332、昨日你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
333、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
334、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
335、母亲见女儿闭着眼睛站在镜子前，觉得莫名其妙：“你在干什么？”女儿说：“我想瞧瞧我睡觉的样貌。”
336、删除昨日的烦恼；确定这天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的情绪；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
339、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎样办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
340、闲来没事做，太阳上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脱了鞋趟趟银河，骑着扫帚星装装老巫婆，往地球上发个消息，呵，逗逗沙僧的二师哥。
341、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
342、装酷的你在哪里？没事的我，很想你！不给我回信息！俺恨你！把你名字写在脚心里，每一天奔走二十里，磨不晕你，也要踩你个生活不能自理！