读书纪要意见请柬履职的先进名词了实施生涯规划写景语；启事措施工作倡议书条我规章白居易的柳永绝句注意事项，好段责任书总结请示祝福语的民族剖析材料国旗下拟人句！入团申请批复绝句。如下是www.kaoyantv.com细致的小编为大家整理的10篇qq心情日志的相关范文，希望对大家有一些参考价值。

qq心情日志 篇一

我只是个姑娘，

我希望有人疼有人爱有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，

有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。

有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。

有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们。

我只是个姑娘。

我希望有人关心有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。

有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏，

有人告诉我，照顾我他一点也不累。

我只是个姑娘。

我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，

在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好，

有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。

我只是个姑娘。

我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。

我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。

我娇气不放纵不说谎，不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。

偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。我不演戏，我什么都相信。

我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记，请别忘记。

我会尽量变得更好看，相信海誓山盟，相信自己配的上自由和幸福。

我只是个姑娘。

我喜欢诚实的人，因为我诚实。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。

也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己放过压抑放过附身的记忆。

往事通缉孤单侵袭，习惯就可以。如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。

尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你，我会告诉你，我可以不勇敢吗。

那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。

我喜欢被勇敢的你守护着因为有你，所以我不需要勇敢。

我只是个姑娘。

我会难过但是不会自甘堕落，我会伤心但是不会伤心太久。

也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。

他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。

也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。

qq心情日志 篇二

你，还好吗？分别了这么多年以后，这是我一直藏在心里想问的话。

屈指一算，我们已分别了整整十年的时光。遇上你的那年，我那样的年轻和纯净，如今的我已成

时间过去的如此之快，一切又似是眨眼之间发生般。别离早已印在你我心中。很多事情，却只能用回忆来回顾了。

想问，分别的这么多年，你还好吗？还会责怪当初无知年少的我吗？如今，圣诞节又快来了，除了祝你圣诞节外，还要祝你生日快乐，更有我心里点点的愧疚。

你，能接受吗？

是的，如果你问我，我一定会给你肯定的答案。因为我知道你一定会问，你一直想问的，不是吗？你一定以为我对你是这么的淡漠，这么的无情。可是，经历过生活的坎坷以后，我回来找你的时候，你已属于别人。

但没有关系，起码在我内心，仍把你当真正的朋友。虽然这是封存的信，但我还是会写下来，我知道你对我的关心，还有期待。

首先，要祝贺，因为，我记得，这天是你的生日。我不会忘，以前忘过这么多次，而这次，却永远都不会忘记，真的。

失去以后才知道珍惜，我也一样，失去了你，我才知道，原来你才是我最完美的追求。就好象买鞋子，看起来合适的并不一定真的合适。而你，是我错过的那个合适我的人。可是，我还是错过了你。也许我们在错的时间里才相遇。我相信我们是有缘份的，但是没有结果，当然这也在我。其实，那时候的我，情感与年轻有关吧。你一定不敢相信，我就这样离开了你的视线，离开你的生活。

记得那天你在我爱看的书页上，夹了一张纸，上面写的你的诺言：“不要离开，因为我爱的人是你”。可是，正是你的卑微让我离开，你的懦弱才是真正失去我的原因。在我看来，你就象在乞求我的爱情，更何况那时候的我，是那样年轻气盛，那样高傲自负。你确实没有勇气追求我。记得我离开的当天，是那样的不曾回头。

那年的春节，记得吗？你好可爱，居然大费周章的打电话到我的村子里来了，那时我家里还没装电话，更没有手机，唯一可以联系的仅仅是一个电话号码，村长的家里电话成了公话了。你不知从那里找到电话的，硬是找到了我。

当我接起话筒的那刻，听到你在那头话的第一句话，没事，我就是想听听你的声音。

在我眼中，你不够成熟，还有点纯真，我一直认为你是个很爱美的男人，我有点讨厌爱摆弄眉毛的你。爱喝茶的你，还经常在那里呕鼻子。但你的书法倒是让我惊叹的，你的才气也几乎与我相当，我们可以有很多共同的话题。曾经我以为我们是同事，是可以顷心的朋友，有段时间，我们居然常常促膝常谈，却在你心里，成了另外一种意味。也许，你就这样把我当成了女朋友，在没有我的允许下。

我全然不知，在有一天，终于听到你的表白，我坦白的说出了心里话，你当时愤怒的离我而去。就象我一直在欺骗你的感情一样，你在这样的表白里伤透了自已。

直至多年以后，你仍笑说我的眼中没有你的存在。伤感的说，可悲的是最爱的人在你面前却看不到自已。也许我就是这样，一直看不到你的存在，直至多年以后我才醒悟你对我的好，想回头和你一起，却已经晚了，我看到你和小玲站在一起，我知道，我就象当初你失去我一样失你。

这么久以来，我一直心存悔疚，尽管你仍说不会怪我，但实际上，你已经在怪我了，多年以前的那个伤害你的时刻。

到了这般的年纪，感情已经变淡，但内心对你的回忆却在加深，也许是因为得不到而在心里留有故事，一切觉的遗憾。

今天又是这个日子，请让我对你说一声，生日快乐！

qq心情日志 篇三

人生的路上，一路走来会遇上各种各样的人，真正能陪自己走下去的`没有几人。漫漫人生，是靠自己去走的。人活着很多时是在为别人而活，其实生活是自己的，真不应该只活给谁来看。你笑，别人也不一定会祝福你的幸福快乐。你哭，别人也没有理由一定要帮你拭干泪水。众生芸芸，一人难合千人意，既然难合千人意，何苦要为难自己？做真实的自我！不必在意那些人云亦云的各种纷扰，做无愧于他人的自己就好！始终信仰“清者自清，浊者自浊”

这世界上没有任何一个人和自己的关系，会比得过自己与自己的关系更密切。所以，要清楚地知道真正能读懂自己的，不是别人而是自己心灵的声音。或许偶尔自己也无法清醒自己是谁，但时间和冷静能拨开自己的迷茫。生活的路在延长，学会自己给自己疗伤，学会好好爱自己， 面对伤痛，懂你的人自然会帮你分担你的伤痛。不懂你的人视你为无病呻吟。与其博取他人的怜悯不如自我爱惜自己。当别人传来不屑的眼神时不必去在意别人的居心是为何，只当是“别人笑我太疯狂，我却笑他人看不穿”好了。相信穿透过泪水定能收获到属于自己的甜蜜。

生活是一磁带包罗万有的歌，每天唱不完的是喜怒哀乐，不停流淌着的旋律是命运的起起落落若想谱写出一首首优美动听的歌谣，学会放下该忘记的，记住该记住的，你会发现生活原来可以因不在意而活出个阳光明媚的日子。那些所谓的名和利，也只不过是过眼云烟。当生活归于平淡，更可欣赏到简单的美好。

有一则小故事，内容是讲述有一个伟大的生意人，当别人来请教他成功的秘诀时。他说了一番意味深长的话“在我贫穷时，每当受人欺负或陷入困境，我对自己说‘我这么贫穷，没资格去生气和懒惰；在我富有时，遇上别人的攻击或排斥时，我又对自己说“我已经是那么富有了，不值得自己去和一般人计较”是的，当生活贫穷时，我们没有条件去在意什么；生活富有了，我们更不必去在意什么。从这则小故事中足以显示主人翁做人的胸襟和气度。我们每一个人也曾遭遇过他所经历的事，何不学学他这种为人处世的方式。

人不是物品，不需要何时何地都得陈列在他人面前，供他人一览无遗。留一点空间来属于自己，快乐或忧伤时，把自己的灵魂安置在自己的这一片纯净的空间，让时间和智慧继续绽放快乐或慰藉心伤，能捂温自己心房的人，最终还是只有自己，想想睡一觉后，明晨醒来，凡事已经成昨日往事，又何必要给那些红尘俗事困住身心？明知太阳每天都是新的，何苦要为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光？

人或许是可以很平凡，倘若能真的做到“不必在意”这四个字，相信平凡的人已经不再是平凡了。当能用坦然的心态去面对生命中每一个喜怒哀乐的日子，人在路上走，沿途中总会有风雨不定时来袭击，不可能因为有风雨而止步或退缩。迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。这时，平凡和平淡都是一种幸福！

qq心情日志 篇四

那天说了很多，应该说是一直都知道的事，只是摊开来说的时候有些难过，只是有什么办法，毕竟有些事是自己心甘情愿的，心里有些不安，不知道以后的日子该如何安排，开始害怕回家，回家代表着我又大了一岁，该想的事就必须去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有时候想着家中两老的样子又觉得自己有些任性，又怎么能不去理会他们的想法呢，就像妈妈说的，这么久以来她没有任何一件事对不起我，所以我是不是也该做些让她宽心的事呢。

而我现在唯一能做的就是多寄些钱回家，只是做父母的到了这个时候也不是希望钱了，她说现在给她再多钱有什么用，她只希望我以后的日子好。说来说去，现在我都不知道他是怎么想的了，开始琢磨不透，或许说是一开始就没有琢磨透，现在有如何知道，时间真的就会淡化感情，刚刚开始的那份鉴坚定的心现在不知道去哪里了，慢慢开始会动摇了，一个人所需要考虑的东西太多，有时候都没那么不理解他了，只是想归想，真正要做起来就真的有些困难了，没办法的时候就只有对自己发脾气了，真希望哟有一天可以什么都不用去考虑就顺着自己的心去做，虽然一直都在说到年龄了，就应该去想成家的事，只是真的不想去急，会有一种宁愿单身的愿望，只是要想这么做的话那肯定是要有一定的经济基础的了，只是我就真的不想去动，不想去想这些事，一个字“懒”。

一直都以为我的委屈只有自己才知道，那天他说着我的委屈告诉我他也知道，只是没办法很多东西都不知道怎么去说，换做是我也一样，没办法去解决的话那就什么都不要去说，可是人总是贪心的，就算做不到也好，至少先给个安慰，让心里比较舒服，很多事都只是要一句话而已，现在的我也不敢保证我就可以义无反顾的去做一件事，即使心里是那么想的都不能够去做。真想许个愿望，希望有一天我有足够的钱可以去漂流，用我的心去体会发生在这个世界上许许多多的感动，那样我想我

qq心情日志 篇五

最近开始怀念、怀念过去、怀念童年。把不曾的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。

脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息、于是那些陈年的往事慢慢的儒动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹、摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有、满满的、所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情？我好像背叛了那个三清的言论，当我踏足于此，却发现这是一条无法割舍的红丝线，更适宜去无法泯灭的心灵乐章。

我发现在茫茫的黑暗里、想念成了与黑夜抗衡的武器，让那些回忆充斥了整间不大的屋子，原以为一切都在淡忘、原以为每年都是例行公事的祭拜，让心也开始渐渐冷却、当发现事实摆在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔、依然会让许久不曾出现的咸涩泪水在眼框里打转。

我忘了那个在蜡烛前徘徊的影子是属于谁的、我也忘了那个躲在角落里无声蜷着双腿的又是谁、常年的日子让我足以将一切，归位留下一刻无法平添任何喜怒哀乐的心脏。

爱无悔 篇六

经历了九个多月的艰辛与折磨，最后再在肚子上划个大口，宝宝终于平安降生。当宝宝发出第一声啼哭，我不顾疼痛在冰冷的手术台上放声大哭，是委屈还是欣喜自已也分不清。

现在每天带着宝宝才明白了做母亲的艰辛，他的一举一动每一声啼哭每一次呼吸都牵动我的心。这一切让我想念我年纪不大却多病的母亲，近半月没去看她很是挂念。才明白什么叫子欲养而亲不待。

妈妈前些日子还戴着老花镜为我未出生的宝宝绣花的情景依稀还在眼前，两年前母亲也是戴着老花镜总在灯下为我准备稼妆鞋，现在却身体一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到宝宝出生，现在只盼着早点满月好去看她。

世上最深的不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的爱，昨天一早给在外工作的老公打电话，他说晚上失眠了四点钟起来把宝宝的脚板印拿出来反复看。听着我挺难受，这是怎样的爱，将来他又如何能够报答于我们。就像今天的我们无法报答父母一样。

qq心情日志 篇七

昨天傍晚陪朋友看病，从交谈中得知医生是一个很豁达的人，象一个很久未见的老朋友一样耐心的询问着朋友的病情，并且还从朋友的病情诱因中细心的分析平时应注意的生活。

原来医生是一医术较全的很难得的人，不仅看内科，还懂外科、营养科等是一全科医生。

正和朋友谈得投机的时候，从外面进来一对带小孩的父母，孩子的母亲穿着睡衣，胖胖的小孩紧跟着母亲身后，看样子家就住在离医院不远的地方。母亲首先一进来就很随意的插断正在看病的朋友的陈述问医生说：医生，我家小孩被同学用铅笔戳了一个洞，你看看怎么办？医生看看小孩说：你过来，在那里？孩子的母亲一把揽过孩子把小孩的衣服撩起，一个象被蚊子咬了的红点清晰的在孩子的身上。医生一看哭笑不得，说：没有什么，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母亲显然很不放心的反复问医生说：医生，这属于外科还是属于内科呢？医生摇了摇头说：我这儿还有病人哈，你先挂号了再说，我这儿是内科。你去挂外科，最好是儿科哈。显然，孩子的父母都听懂了医生的话，转身去挂号了。这时，医生叹了一口气说：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是挂了我的科不放心，我也可以马上亲自去退号的。我们赔朋友看病的一群人都不由摇了摇头，不再说什么。

另外，昨天还有一幕景象挺让我诧异的，朋友挂的号是急诊科，我们刚一进急诊科，就看见地面上和急诊科的门上都是一块块已半干的新鲜血迹。急诊室外的座位上坐着两位病人，还有几个明眼一看就是后来才过来陪护的年轻人。只见那两个病人都是年轻男孩，其中一个男孩头上缠着绷带，脸上、头上、手上、衣服上，浑身上下几乎全都是血，另一个还稍好一点，只是头上、脖子上有伤。旁边还有一个光着脚明显刚哭过的女孩惶恐的坐在旁边担心的看着有伤较轻的那位。边用带着哭腔的声音问那男的说：你怎么样了吗？那男孩低着头用手摸摸后颈说：想休息，想睡觉了，头晕。最让我惊异的是另一个男孩，全身都是血，脸上都看不清样子了，却完全精神不到，还在和后来陪同的朋友边说边话他的战斗事迹。我们都听得很清楚，原来是吃饭时喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一会儿，那个还略带醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地离开了。医生的评价是，无聊，都是一些社会上的少要办。

现在大家都超生，特别是农村里，那家那户至少也要生俩个孩子。父母都去打工找钱去了，家里的都是老弱病残和孩子。这些孩子就这样长大了。的确，这些孩子从小缺乏最基本的教育，家长远处打工管不了，近处的老人又溺爱。农村里的教育环境不方便、不好就辍学。看的学的都是电视、网络里一些虚幻的垃圾；在城镇里长大的孩子呢，父母因为只有这样一个孩子，生怕委屈了孩子，宁愿委屈自己也要让孩子吃好的，穿名牌，不能承受一点点的意外和平常事。可说是万般宠爱在一身。我们都不由感叹这样的成长环境下长大的孩子就是我们国家的未来和希望啊。.。.。.

生活多牟 篇八

新租了间房子，空间不大，倒也通透干净，花了几个小时把卫生搞了一遍，整理得洁净有序。

开始里面显得有点空，家具就一旧桌旧柜俩凳子，也没带什么好多东西过来，就一跟了我几年的行李袋，里面几件旧衣服几本看了几遍的没看没看完的旧书，被子也没有。后面几天挤了点时间，陆陆续续的添置了些日用品，以及我喜欢的一些小物件小摆设，小小的房间不显得那么空荡冷清，有了点窝的感觉。

五点多醒来，六点出门，骑着新买的旧电单车划过这熟悉的街巷，城市刚醒，空气有点湿，我独自享受着这晨风里的清新。

忙碌的一天，很多时候饭也顾不上吃，也不记得有多少个晚上加班到凌晨以后了，电单车载着我疲惫的躯壳拖过这夜的城市，街道的两边，一边是灯火阑珊，一边纸醉金迷，只是我无心顾及。唯有夜宵摊边的朋友和啤酒能解我心中惆怅。

撤离了乱，生活就这样恢复了一点秩序，简单着复杂，笑着伤着不得已不得不。

我欲整装待发，只是生活多牟。

qq心情日志 篇九

天已微凉，我已张大。学会微笑、学会坚强、学会不再掉眼泪。

我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的脸

我总是直接把面具当作面孔来对待，却忘记了面具下面往往是一张流着泪的脸。

突然感觉自己长大了也看淡了好多东西。

其实好好想想我们真的足够幸福，所谓的伤痛、所谓的哀愁。

其实也只是我们自做娇情，无病呻吟罢了。

不知道从什么时候开始，学会了不再刻意的去奢求什么。

明白了，其实生活并不需要那么多无谓的执着。

我们的生活既然有人走进，就会有人走出。

毕竟，人是会变的，包括一切都在不停的改变。

时间真的改变了太多曾经以为刻骨铭心的事，也以经转变为今天的微微一笑。

我站在十字路口中央找不到方向，迷茫而又绝望。

我一路游离，一路张望。

希望在人海中找到一片能够让我栖息的地方，它不一定华丽、不一定很大，但一定要温暖。

当我停下来时，回望过去，不再仓皇。

我每天都在告诫自己，我很好，真的很好。可一觉醒来感觉脑袋空空的。

什么时候，已经习惯了这样的自己呢？毫无征兆的就难过了。

很相信，在某年某月的某一天，我会找到幸福的路口。

qq心情日志 篇十

我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。

情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。

明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。

当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。

如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？

不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。

擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过。你给我的诺言不过是一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。

梦已逝，心已碎，留下的只是在为离开做准备。

断了联络，却断不了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗？不懂。擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。

每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。

当依靠的肩膀不在，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心已不在，我又真的能放手吗？

我难过的时候你在哪里？一句抱歉就能把空白代替，一句忘了我就能让我对你死心？ 我还有爱吗？是否还能回到和你一起的那段美好的回忆里去吗？不能把。我又怎么样才能真正的忘记你呢？我想应该很快，或许永远都不会忘记，我呢想忘记吗？我问过自己，但心给我的回答却是不能，我的心告诉我叫我等下去，等什么呢？等你回来，回来我的身边，等哪个已经把我伤透了的邹书亚回到我的身边。

谁能告诉我？我是否应该去等待她的回来？QQ伤感日志

我要的、在我难过的时候给我个宽厚的肩膀让我依靠、 心里的难过就会好了很多很多、 因为我知道、有个人在我的身后默默的支持我、保护我。在我孤单的时候、有个人给我发发短信、让我听听你的声音、 因为我知道、有个人、虽然不能见我陪着我、但是心里却一直在挂念我。

我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言、 我不要你每一分钟都陪着我、你也有你的生活、我不想干涉你太多，

我要的、只是你说得出就能做得到的行动。 很多感触、很多感动、其实、我都放在了我的心里、慢慢的回味、

一条关怀的短信、一声电话骚扰、其实、都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的仅此而已。.。