故事是一种侧重于事情过程的描述，强调情节跌宕起伏的文学体裁。以下是小编为大家整编的14篇幽默故事大全的相关文档。

幽默小故事 篇一

快过年了，老婆提醒我说：“大妹夫、小妹夫过年都要从上海回来看我妈，到时候他们肯定要卖力表现一番。你最近要在妈面前勤快一点，留个好印象，免得到过年被他们的风头盖过。”我理解老婆的良苦用心，我这人什么都好，就是有点懒，不喜欢做家务活，岳母对此有点不太满意，这次可得好好表现一下了。

那天我和老婆一起去岳母家，我又是拖地，又是帮着岳母择菜、洗菜，岳母高兴得合不拢嘴。看到岳母家的厨房、卫生间的水龙头关不紧在滴水，我一脸关切地问：“妈，这水龙头该换了。总这么滴水，每天要浪费不少水吧？”“没关系，我总在水龙头下放个桶接水，一天才滴三四桶，你忙你的吧！”岳母笑着说。我心想，我苦苦寻找的“表现机会”终于来了！

趁老婆和岳母出去买东西的时候，我迅速跑到楼下的小超市，买了两个崭新的水龙头，找来工具，不到半小时就把厨房和卫生间的坏水龙头换了下来。

老婆回来后，我得意地说：“你看，我把两个坏水龙头全给换了下来，现在水龙头一点都不滴水了，这次够勤快了吧！”

“谁让你换的？”老婆一脸不悦。

“关不紧滴水的水龙头难道好用吗？”我听了老婆的`话越发糊涂了。

“傻瓜，你没看水表吗？水龙头虽然在滴水，水表却检测不出来，一点儿都没走。咱妈家洗碗、拖地、冲厕所全指望这几桶滴下来的水呢。上次我和我妈为这弄了一下午，可这么优秀的水龙头却被你换下来了。”老婆一脸的愤愤不平。

幽默故事 篇二

在一座庙里，住着两个和尚，一个胆子大，号称啥也不怕，叫大胆。一个胆子小见到老鼠都会吓的昏倒，故称小胆。

这一天大胆和小胆坐下来一起参禅，大胆说：“都说这世界上有鬼怪？我说是假的，试问谁看见了？”

小胆道：“人性恶，鬼像生，人性善，鬼像灭。有没有鬼，取决于人心善恶。”

大胆听完撇嘴，嘿嘿一笑生出了一个鬼主意。那晚他非拉着小胆去庙里最破的一间禅房休息，小胆本不想去，无奈拗不过大胆。禅房虽破床上倒也整洁，小胆一上床就睡着了，大胆没睡，眼睛滴溜溜的嘴角微扬，像是在等待着什么。

就在小胆睡得正香时，突然“咣当”一声门开了，冷风嗖嗖的吹了进来。这么大的动静，小胆却没有被惊醒，也许是他太累了。

于是大胆使劲的摇着小胆说：“鬼……鬼……”

小胆揉了揉眼睛，问道：“啥？”

“鬼……”大胆吼道。

“没有，睡吧！”小胆嘟囔着说。

“真的，你看门外……”大胆恐惧的叫着。

“心中没鬼，门外更没有了。”小胆说完打着哈欠倒头就睡着了。

气的大胆干瞪眼，本想装鬼吓唬吓唬小胆，没想到小胆心胸坦荡，根本不害怕。大胆失了如意算盘，关上门正打算睡觉，突然“咣当”一声门又开了，隐约间大胆看见一个青面獠牙的东西向他飘过来，大胆吓得“妈呀！”一声，昏了过去。

第二天醒来小胆见大胆脸色铁青浑身乱颤，一问，大胆说出晚上见鬼的经过。小胆纳闷，出门一看，哈哈！他忍不住哈哈大笑，原来一截树枝被风吹落门前，就是大胆看见的青面獠牙。

幽默小故事 篇三

《功夫》

爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？ 儿：嗯。

爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？ 儿子：厉害。

爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？ 儿子拍手：太好了！

第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”

那天，是爸爸化疗的前一天。

玩笑的`背后可能是一个善意的谎言，

我们不要光看表现，

还要看到事情的本质。

短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方 篇四

昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。

这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。

于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口？就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧！

这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊！最近肠胃不好，吃什么，拉什么。

小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。

小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊？还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧！你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。

妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊！帮帮忙啦！我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样？

吃什么，拉什么。要想恢复原样？一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的广告所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来？我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌……

幽默小故事 篇五

你还在为找不到活干而烦恼吗？你还在为经常被警察抓而头疼吗？不论各位是公交上的伸手敏捷者，还是夜晚梁上君子者，我们都欢迎你们加入本公司。

本来有很多人买的东西是不需要用到的，有些东西是仍在旮旯里怎么找也找不到的，是你们用你们辛勤的劳动和汗水，把这些别人用不到或者找不到的东西充分发挥它应有的作用，你们的劳动是值得肯定的，是需要被褒奖的，在此我谨代表公司全体同仁向你们鞠躬致意。

但是社会很多人看不起我们，说我们是小偷，什么是小偷啊，想我们也是受过九年义务教育的，读书人的`事能叫偷吗？古语有云“盗亦有道，好有好盗，恶有恶盗，不是不盗时候未到，时候一到该盗就盗”

所以我们要踩在巨人的肩膀把盗的精神发扬光大，我们要万众一心，众志成城，仅仅团结在以把全部身心奉献给盗事业的革命先烈的周围，是他们用牢狱之灾换来我们作案手段快速更新换代，是他们用皮肉之苦换来我们的作案的多元化，没有他们我们哪有今天的幸福生活。

一个人的力量是有限的，所以我们要团结起来，加入本公司，加入“盗义协会”，你们的权利就有了保障了，加入我们这个大家庭吧，让我们用爱来温暖你在外无所获和被人欺负受伤的心吧，来感受大家的爱吧。

此外欢迎各界人士投诉那些坐车不带钱包，出门不带信用卡的客户，我们全力保障您盗的权力。

幽默小故事 篇六

一条扁担睡十六个人

一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的呜呜声。呜呜声在杂乱的脚步声里断了，灯光也灭了。

深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：

“有人吗？开开门吧，我们冻死啦！”

“我男人不在家！”

“表嫂，我们是担盐的`，老客。”

“我家不是客栈！”

“我们就睡柴仓！”

“柴仓柴满！”

“就坐坐柴仓凳！”

“柴仓凳断了！”

“就蹲蹲柴仓渎！”

“柴仓渎太小！”

“我们……求求你啦，表嫂！”

“勿吵醒我儿子……不开！”

冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：“睡里面过去一点！”

“你睡外一些，扁担钉触死！”

“挤死我了！”

“十六个人睡一条扁担，当然挤啦！”

“挤一点正好……”

那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人！

门闩刚拉响，门就被推开了……

幽默小故事 篇七

迈克工作时从屋顶掉下来，被利器割掉了双耳。公司赔偿他一大笔钱。一段时间过后，迈克决定用这笔钱投资一家小型电信公司，但他对电信业务经营一无所知，于是开始招兵买马。

迈克对3个前来求职的人进行面试。第一位绅士表现出色，他精通电信运营。面试快要结束时，迈克问了他最后一个问题：“你觉得我身上有与众不同的地方吗？”绅士顿了顿说：“呃——当然，我发现你没有耳朵。”迈克勃然大怒，大声呵斥道：“出去！你不会被录用！”第二位是位女士，她的表现胜过那位绅士。面试结束时，迈克问了她同样的。问题。该女士立刻回答说：“你没有耳朵。”迈克心中不快，同样没有录用她。

第三位是个大学刚毕业的小伙子，俊朗，聪慧。在经营方面，前两个人的天资加在一起也不如他。迈克十分想雇用他，但是他仍然没忘记问最后一个问题：“你觉得我有什么与众不同的地方吗？”令他难以置信的是，年轻人回答道：“当然，我发现您戴了一副隐形眼镜。”迈克大喜，他当即与这名年轻人签了5年合同。

签完字，迈克兴奋地说：“年轻人，你不但聪明，而且观察细致。不过，你怎么有这么好的观察力，能够发现我戴着隐形眼镜？”年轻人说：“我猜的。您没有耳朵，怎么可能戴框架眼镜？”

幽默故事 篇八

阿明是个记者，最近单位在做一个节目，调查普通人的幸福指数。阿明已经选好了采访对象—路口一对卖鸡蛋饼的夫妻。这天早晨，阿明和同事扛着摄像机，来到饼摊边，说明了来意。卖饼的`夫妻对视了一眼，不好意思地答应了。

阿明采访道：“听说你们来城里三年了，每天凌晨三点就要起来和面，六点出摊，一直要忙到晚上。这么辛苦，你们觉得生活幸福吗？”

男摊主憨厚地笑笑：“还行，比在农村种地挣得多。老婆孩子都在身边，这比什么都强。”

阿明把镜头转向摊主身边的那个小男孩。他正专心地玩着手上的橡皮筋，仿佛那是最好玩的玩具。阿明把准备好的小礼物魔方送给他，小男孩高兴地说了声“谢谢”。阿明有点心酸，深情地对着镜头说：“虽然生活艰苦，但这一家人积极乐观的精神令我们感动。”

做完采访，阿明和同事扛着摄像机，奔赴下一个采访点去了。

饼摊前，女摊主说道：“他爸，这月净赚一万二，不如上月。”男摊主安慰说：“下个月就赚回来了嘛。”

这时，只见儿子举着魔方说：“爸爸，叔叔送的东西不好玩！”

男摊主拉开布帘，抽出一台平板电脑：“一边玩切水果去。”儿子接过来，又问：“爸爸，我们为什么要接受采访啊？”

男摊主摸着儿子的脑袋，笑着说：“为了配合记者叔叔的工作啊！你看叔叔扛个摄像机满大街跑，风吹雨淋的，每月才挣几千块钱，是不是很辛苦？我们能帮就帮吧！”

幽默故事 篇九

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车！乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。

如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

短篇笑话故事大全精选2:结婚七日 篇十

结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我？”

我想都不想，脱口而出：“爱！”

老婆生气：“回答这么草率，应付我。”

我自责中……

结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我？”

吸取教训，我作沉吟状，思索着。

老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧？”

我自责中……

结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我？”

我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”

老婆生气：“回答这个问题很为难吗？算了，不难为你了，你不用回答了。”

我自责中……

结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我？”

我决定先探探她的口风：“你猜！”

老婆生气：“我要知道还问你？跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”

我自责中……

结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我？”

我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢？”

老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”

我自责中……

结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我？”

我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着；这是我的钱包，你想要就拿走；这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”

老婆笑逐颜开：“老公，你真好！”

结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”

幽默小故事 篇十一

大伟是个热心人，这天他见一个老太太倒在路边，爬不起身，便赶紧把她送到了医院。

医生要家属交医药费，大伟翻出老太太的手机，通讯簿有“老大”、“老二”、“老三”的电话，想必是她的孩子们。大伟想给老太太省点话费，就用自己的手机打老大的电话，说：“兄弟，你娘摔倒了，在医院里……”

老大没等他说完，就骂：“神经病，玩这些花样，我是你祖宗！”说完，挂了电话。

大伟见老大不信自己，就用老太太的手机，拨通老二的电话，说：“用你娘的。电话通知你，她不小心跌伤了……”

只听老二乐呵呵地说：“哈哈，大水冲了龙王庙，自家人不识自家人了。这号码的确是我娘的，可我也知道有一个叫‘号码随意显’软件，要不要我给你回拨个110？”

大伟忙说：“你不信？那我叫你娘来，亲自和你说。”

老二答道：“兄弟，模拟老人的声音，我也会！就算我娘真的摔了跤，医院不可能见死不救！”说完就挂断了电话。

大伟摇头苦笑，正准备打老三的电话，老太太发话了：“小伙子，我来试试吧，保证他们三个立刻到。”

大伟把手机还给老太太。老太太接通老三的电话，故意压低声音说：“老三，你娘碰瓷成功了，逮住一条大鱼，你们兄弟仨赶快来医院找他赔钱！”

这下，大伟总算明白了：她的三个儿子都是骗子专业户，以为大伟用他们惯用的伎俩，在骗人呢！

短篇笑话故事大全精选1:卖香屁 篇十二

一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。

几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。

唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。

一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。

可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。

待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。

每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。

善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。

善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。

哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。

哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁。.。.。.

大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。

只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。

幽默小故事 篇十三

楠溪人称古历五月初五为“重五”。“重五”一到，家家户户都做粽吃。粽箬连路扔。

一位在山外做生意的男子客，光星夜赶回家过“重五”节。他平时口口声声说自己不怕鬼，在外地什么鬼峡鬼谷鬼滩鬼潭鬼屋鬼房他都敢闯敢游敢住。可是，当他路过村口阴森森的坟山时，心里还是有些紧张。这坟山古树参天，半夜常常有鬼灯出现。小时候的他就听多了坟山闹鬼的事，还亲眼看见邻居一位最生好的'大姐在坟山被鬼魔疯过。经坟山到村里家门口只有一条鹅卵石路，他不能不走。他一边空嗽壮胆，一边加快了脚步。幸好，坟山过了，也没碰上半个鬼影。他松了 一口气，放慢了脚步，哼起了小曲……

“啼哩啪啦……啼哩啪啦……”

孬解，后面有明堂啦！有一个奇怪的声音跟着他：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

他走快，那声音响快；他走慢，那声音响慢；他不走，那声音不响；他一走，那声音又跟着他响：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

不好，有鬼啦！他越想越怕，越怕越走快，越快那声音越响得怪：

“啼哩啪啦，啪啦啼哩，啪啼啦哩，哩啼啦啪……”

我的妈呀，真是怕鬼有鬼啦！他扔掉了行李，逃掉了裤，赤臀臀喊着：

“救命啊，鬼拔人啦，鬼鬼鬼，救救我……”

他撞开家门，蓬头散发扑倒在妻儿的脚门前。那声音停了。他的小儿叫：

“妈妈，妈妈，爸爸的脚后跟有张粽箬！”

幽默小故事 篇十四

老李是一位农民，离开家乡到一家工厂做工。这天，他又接到正上大学的儿子打来的电话。儿子在电话中告诉老李，他在学校找了个女朋友。老李一听，很是高兴：“儿子，这是好事，你看着好就行，不用和我商量……”

电话那头儿子乐了，说：“我哪是跟你商量这事嘛！是这样的，再过几天就是她的生日了，商场里有套衣服很漂亮，我准备作为生日礼物送给她，可这钱——”

老李总算明白是咋回事了，结结巴巴地问：“原来还是钱啊！要多少？”

儿子说：“我挑的是名牌里最便宜的，而且还在便宜的基础上打了折，只要一千块！可我没钱，只好找你了，谁让你是我爹呢？”

老李吓得张大了嘴巴，我的`爹呀，张口就是一千块，我一个月不吃不喝才六百块，赚的一点钱早就一五一十给他了，现在手头上一点积攒都没有。可是，这钱不能不给呀！要是不给，不光要得罪了儿子，还要得罪未来的媳妇，问题相当严重啊！

老李想啊想，头都快想破了，还是没想出辙来，只得感叹，这当儿子的，咋就当得那么理直气壮啊！突然，他脑子灵光一闪：有办法了！

时间不等人，老李连夜往家赶，一到家就直奔他爹的房间，拿起他爹放在床头的那个玛瑙嘴烟杆就往外奔。他爹一把抓住老李，问：“我就这烟杆能值俩钱儿，你这是要拿到哪里去？”

老李说：“爹呀，我儿子遇上了难事，他办不到，找了他爹，我也办不到，可我也有爹！你说，我不找你，还能找谁啊？”