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校园笑话故事篇优秀10篇7-17-98

考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!是不是很爆笑呢?以下是细致的小编为家人们收集整理的校园笑话故事篇优秀10篇。

校园笑话大全爆笑笑死人 篇一

1、一哥们发说说:“一本好的书,情节令人深省,令人感动,令人落泪。。。”

另一哥们神回复:“你是在说 ‘高数’吧?我也看一次哭一次。”

2、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”

我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”

3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服,我看见了惊呼:“哇~你背上好多痣!”

室友慌张的问道:“TMD,谁干的?都写的啥?”

4、班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:“方丈可否为我解答此题?”

他:“施主莫怪,老衲无能为力。。。”

5、同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。

女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图唉!

男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。

结果晚上就听隔壁:儿子轻点~

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇二

1、考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题!当即faint。

2、老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”下课铃声响起,众男生向彩投注奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”

3、文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

4、课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

5、大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。

6、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道:上联:一年一年又一年下联:年年补考都有咱横批:还得交钱

7、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”

8、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

9、班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷。

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇三

1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

2、不作对不起良心。

3、物理系男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?女:不算。男:为什么,这样的热度还不够吗?女:不够,还差一焦。

4、在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

5、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。"

6、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

7、有一天,我去幼儿园接儿子。一进教室的门,就看见儿子头戴一块白手帕,脖子上挂着一个塑料听诊器,他身旁的桌子上放着医用腰盘,里面放着几个注射器。看那架势,哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

8、老师道:“无论何物一热就膨胀。”学生道:“那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?”

9、高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说:“他的不是这个味。”

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇四

1) 有一天,我梦见自己在考试,结果醒来一看真的在考试……

2) 如果大学没有“挂科”二字,那大学看起来蛮可爱的。

3) 在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

4) 百度是最好的老师,因为在考试时,只有它会告诉我们答案。

5) 锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

6) 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

7) 考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。

8) 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

9) 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。

10) 在图书馆学习,对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了,感觉自己对面坐了头牛!

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇五

1、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、我和妹妹去抓草,走到树头,看见一群老百娃。

3、会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然,突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”

4、某一刚从大学毕业的学生,来天一家中外合资企业应聘。面试时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证!”

5、有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”

7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了”。

8、我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

9、数学课,老师讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”

老师:“下次别用拼音,对,是选A”

我。

10、本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇六

1) 上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。

2) 上电脑课,一同学的。机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

3) 学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

4) 作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办。

5) 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

6) 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

7)下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

8) 还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。

9) 现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种。

10) 学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇七

1、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。”

2、"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干。""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

3、解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!

4、“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

5、有日见一奇葩试卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我是吧……”

6、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”

7、在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

8、老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

9、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我18岁时,就给我买一辆摩托车。”

10、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光…

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇八

1) 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。

2) 有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。

3) 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

4) 盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。

5) 以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。

6) 自学可以成才,包括成为蠢材。

7) 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47,充满了爆发力。

8)我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!

9) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

校园笑话大全爆笑笑死人 篇九

1、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。

2、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。

3、室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”

“期末考试。”

4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”

记者又问:“剩下的呢?”

学生:“剩下只有开学再补了!”

5、今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

卧槽,别人的老婆,想想都刺激。

6、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉,而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

校园笑话大全爆笑笑死人 篇十

1、春节求个炮友,必须本地的,要求如下:必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,太大了我有点不能接受,太小了(www.huabuqi.com)怕你不能接受。速度来,我TM一个人放鞭炮有点慌。。。

2、昨天我们公司年终抽奖,其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票,然后一群本地的同事手气真好!

3、快过年了,我跟我爸打电话。

我爸:“剩了多少钱啊?”

我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”我

爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊”

我:“分了”

我爸:“为啥?”

我:“钱花完了。”

4、一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上,她同学看到后说:真能装!放这么显眼的位置。

女孩笑了笑说:我弹着80万的钢琴,你却只看到一个7千块钱的手机。

女孩的妈妈对女儿说:你住着5千万的别墅,却眼里只有钢琴。

女孩的爸爸对妈妈说:你享有身价10亿的老公陪着,却眼里只有个破别墅!

领导对我们说:你们担负着总书记嘱托的。复兴中华民族的伟大事业,眼里却只有破工资!

过年了,大家注意格局!