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像我这样的人优秀散文最新11篇10-11-77

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像我这样的人优秀散文 1

像我这样的人优秀散文最新11篇10-11-77

人活一世,每走一步就是在天地间留下一步痕迹 。只是世人的脚步,大多去无痕,风吹黄沙,雪掩路径,水冲石阶。那么,你有没有问过自己:我是谁?我是怎样的人?

这世间,没有一片相同的叶子,也没有一朵相同的花。同样的,更没有样貌和性格完全相同的人。

洒脱的我

苏轼是宋代的大诗人,“一蓑烟雨任平生” 彰现出他洒脱、放荡不羁的性格。他是我的偶像,在生活中我与他颇有相似之处。无论遇到怎样的挫折,都用一颗洒脱的心去面对。

有一次,周测过后,我拿到我的数学卷纸,映入眼帘的,满是鲜红的叉号,试卷顶部醒目的写着59分。我难过极了,像阴霾笼照在我的心间,我犹如五雷轰顶般呆若木鸡,我的四周没有了声音,失去了色彩。我迷失了方向,不知道彩虹在哪儿!这时,我想起了苏轼,想起了他被贬黄州的洒脱,深陷泥塘而毫不慌张。我明白了,于是在那段时间里,我努力学习,别人笑我,我也对他们笑。因此,我重返巅峰。

忧愁的我

“少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。”步入青春期的我,总是有些莫名其妙的忧愁。有时会为了考试不顺而忧愁,有时候会为了脸上长痘痘而忧愁,有时会为了家庭琐事而忧愁。这都是让我感到奇怪,却又常常笼罩在我心间的烦人的愁丝。虽然我总是向人露出灿烂的笑容,但在那面具之下的,却是翻江倒海、乱成一团的心情。

希望有一叶扁舟,能载着我的忧愁驶向远处的大海。若没有,就让我的忧愁消失在时间磨盘中吧!

粗心的我

人们都说:“人非圣贤, 孰能无过?”可我的“过”也太多了吧!先不说因为我的粗心错了多少道题,也不说因为我的粗心办砸了多少件事。有一次,就因为我的粗心买了一个旧的2b铅笔,亏的我心都碎了。

我是谁?我是怎样的人?相信每个人都有一个答案。

做最好的自己 ,不虚假,不做作。立于乾坤之间 ,两袖清风,无愧于心就好。

像我这样的人优秀散文 2

有好的环境,才有好的生活;有好的人,才有好的环境。朋友,当心你的脚下,请绕道而行,小草也有生命,请放过它们。

可是生活中,常常我们会看见有这样的人,脚下有路不走,而走那柔嫩的草坪。草坪上本来没有路,可是走的人多了,便被踩出了一条路。

春光无限好,树木开花只在那数日,偏偏会有这样的人,把树木的花朵摇落了,好似下了一场“桃花雨”。即破坏了环境、生态的美,也毁坏了一棵树的风景,对这样的人,你会有怎样的看法呢?

我曾目睹过这样的一个人,可能是小狗狗受了伤,也可能是小狗狗弄脏了身子,他不喜欢小狗狗了,就把小狗狗抱到了野外丢弃。可怜的小狗狗不懂主人的意思,找不到回去的路,才一放手没有走出几步就追跟了上来。摇尾乞怜、讨好也没用,主人又把它硬抱了回去,狠狠的丢在了地上。这样反复几次也没有丢成,主人恼了,火了。最后,那个狠心的主人,把小狗狗抱到了江边,抛到了水里。江宽水疾一个浪接一个浪冲过来,小狗狗奋力的向江岸上主人游去,可是终因体力不支,一个浪把它打了下去,沉到了水底。临了,也没有明白主人为什么会这样对它?那么的狠心肠。

小狗狗本是乖巧、温顺之物,只因在一片打骂声中,学会了咬人、狂叫、穷追不舍、模仿些许人的行为,才对陌生的人有了伤害。可是这一切皆因受了环境、人的启发,才这样的呀。不幸的是狗在人的眼中没有地位。有幸的做了宠物,也只是一年、两年的光景。

人世间,我不明白的事理很多,没见过的人很多、很多。古人,今人。自从,人多了一些自私、贪婪,这个世界就没有我们想象的那么美了,人也没有我们想象的那么好了。风景虽好,用意也就不同了。社会上,便有了好人、坏人、忠诚的人、奸诈的人、摇尾乞怜、狗仗人势、破坏环境、胡作非为的人。

真的不知道许多年后,人会进化成什么样的人?也许这只是人类社会发展的一个小插曲,许多年后,人的精神和物质文明达到了一个新的高度,人便丢掉了那些恶习。到那时,人好了,环境也就美了。人类没了尔虞我诈、争权夺利,只有春天的美景,阳光和雨露。

像我这样的人优秀散文 3

夏日里哪一首歌唱穿了心扉,很久没有那样的一首歌可以让人听着听着就落泪,为此而伤,为此而动。

像我这样的人,本该灿烂过一生,怎么二十多年到头来,还再人海里浮沉?

不知道有多少颗平凡的星在深夜里这样思考,不管是人间还是天界,渺小和微弱的事情太多太多,在浩瀚里,只是一粒尘埃!

有很多很多这样的人,有这样背着一身才华却无法释怀的人,有这样其貌不扬却拥有善良美德的人,有这样怀揣梦想却葬送在金钱仕途的人,有这样贫困潦倒却渴望美好未来的人,这样的人,在人海中到底有多少?

像我庸俗的人,从不喜欢装深沉,偶尔听到老歌时,还是会晃了神。

就是这样的一个人,也许他努力的走过一生,他有机遇大富大贵,也有可能前途渺茫,任何事情不管你多么不甘愿,总要相信这是天注定的命运,是与生俱来的规则,没有任何力量可以改变。在这样一个世界里,总有一群人他们过着疲惫的生活,也总有那么一群人从生下来就注定了今生今世的运气。有多少人用很多年实现自己的价值,也有多少人还在为了初心等待苦尽甘来。一首歌唱的也许不是情感,而是人生!

像我这样懦弱的人,凡事都要留几分,怎么也会为了谁,想过奋不顾身。

我曾经觉得冲动是迷茫,我现在觉得冲动是青春,人总要冲动几回,做几回自己现在看起来可笑的事才算青春无悔。不管是爱情还是友情,每个人总会有身披仗义和用心良苦,因为某个阶段的你是单纯地,看问题单纯,想问题单纯,说问题单纯,那种单纯会在成长大气候的包裹下,逐渐变了本质,你能想起曾经有多少美好,你可以吊念曾经那些遗憾,你可以回忆曾经拥抱着单纯的身躯,只不过这一切的一切都是曾经,记录着你成长的曾经。

这样莫名其妙的人,到底有多少?会不会有人心疼?

每天你会见到很多行色匆匆的人,你不是人他,他也不会认识你,偶尔碰到几个认识的人也许就是上天安排的偶遇。总有那么一些人一边吃着早点,一边干着活,汗水和泥泞混合美食的滋味;总有那么一些人一边看着时间,一边加紧步伐,奋斗和梦想混合早起的尘埃;总有那么一些人一边拎着菜篮,一边拄着拐杖,岁月和晚年混合着加速的钟摆;这样的人,真的太多了,在斑马线、在汽车里、在地铁上、在角落里,看着夕阳晨晖!

像我这样快乐的人,像我这样好运的人,像我这样深爱的人,像我这样逐梦的人,像我这样知足的人!

像我这样的人优秀散文 4

这些年,

兜兜转转的走过很多大街小巷,

迷迷糊糊的做过很多突然的选择…

有悲有喜,这才是生活的常态。

01

有的时候,会因为一件在别人看来不起眼的小事而伤春悲秋;

有的时候,会因为一次在别人看来无所谓的失败而念念不忘;

有的时候,会因为忽视了内心的声音而做了过后会后悔的事;

有的时候,会因为旁外了他人的碎语才懂得自己想要的是什么…

累了就去休息,那些爱与被爱,始终陪伴。

困了就去睡觉,那些得与不得,不曾远去。

伤痛了,就去治愈;那些锋利与圆滑,终久会随时间的打磨成平面,不惧棱角。

难过了,就去放声发泄;那些苦与泪,会随着声音消逝的速度离开,留下坚强。

柔软了,别演戏隐藏;那个陪你又给你力量的人,记得好好珍惜,TA懂你。

我们时常把爱与善意交给世界,相信世界也会回报我们爱与和善。那个远方的草原远方的梦,一直在心里,从未离开。

02

年少的小心思泛滥,一花一草的世界显得格外有韵味。相依相伴,枯叶不离,繁花不倦。

节日到的时候,无论哪一个,都想要发出自己内心的祝福。但特意一个写给自己所爱的人的祝福,似乎需要酝酿太久。于是选择了群发祝福,而那个群发的人选里,会把那个特殊的人选在第一组的第一个或是最后一个。也许第一组也是最后一组,第一个与最后一个只因自己知道TA的位置吧。

也会收到很多群发的祝福,第一眼看到的时候觉得这些句子用意很深,结果再来两三个一样内容的祝福,说真的还是会有点小失落。玩笑自己原来那么容易满足,想要等到的祝福哪怕是群发,亲自写出来的对比原原本本存在的,还是会有所不同的吧。

无奈自己也是有些小胆怯,不曾选择群发祝福,也没有单个的发送。可是你们不知道,你们每一个群发的祝福,我都有一一单独回复,应时应景应人。

而那个我所在乎的人儿,在与你聊天时收到了你的群发祝福,而不是单独而又简介的话时,我有些哑然。到底是没有接下,就连祝福你的话也不曾开口,而后默然…

其实:喜欢你,来自心脏而不是口腔。

03

突然想做个慵懒的人了,放空一下内心的独白,反复播放近来的一些琐碎的记忆,理不乱,剪还乱。

不巧,洁净的手表摔出了裂痕。裂痕深深地,从中心的一点四处扩散,像积攒了不知道多少日日夜夜的温柔一下子泄露出去。

心,微疼。很是奇怪,没能把“心爱的”用在着残损的手表上,或许在更深处而言,它只是陪我度过了360多个日日夜夜吧。

记得大大小小的粗心让这手表受了很多委屈,或是脏了一角,或是有所缺陷。略微残损的外表在自己的精心擦拭下依旧洁净,结净中映衬窗外斜射下来的阳光,也是四处发散,很灵动,也很动人。

破碎的那天清晨,我还迷醉在它的洁净中。

破碎的那一刻,心很平静,思绪有些杂乱。

我问朋友说:谁说我的表很特别,不会坏。可它今天突然就摔破了。

只听朋友答:“世事太多变,心已沧桑。”

沉思,心已沧桑。

后来转念一想,我和这表还是有些特别的。

如果是宿命论,我想啊:似乎这是宿命,命运里逃不开的,换这表来替我承担。

我该感谢这表,替我挡开厄运。只是外观毁坏,时分秒针依旧转动,忽而心爱了,这顽强的小东西。

生命里的林林种种,再小也有自己的宿命。何况是相比起来我们这个不大不小的人类,宿命一到降临下来,挡也挡不住,又逃避什么呢。

既然命运里逃不开的,不如大胆投入与地相撞,也许那一刻会擦出属于自己人生的火花。

04

我们都很普通,但会通过这般那般不同的方式提升自己。从未有过最好,因为一直在更好。那些说普通也不普通,说幸运也不幸运的人儿,我愿往里头挤一挤。

我想我就是那种,比普通的人幸运一点,比幸运的人普通一点的人儿。

像我这样的人优秀散文 5

在这个寂静的夜,我还是辗转反侧难以入睡,思绪飘飞,想着过往的许多事情,难以释怀! 静静地听着歌,品味着歌词的含义。回忆着走过的路,遇见的人,做过的事,心肠百转!今天一位哥哥告诉我说:过去的都已经成为故事,而我们也慢慢的成为那个喜欢讲故事的人。很对,人都喜欢炫耀或诉说自己过去的种种辉煌,各种无奈,心酸,还有遇到的困境。因为只有这样才能让自己的内心得到满足或是平静。这也许是一种发泄吧! 年龄越大,需要承担的责任也越大。生活的压力是否让你连呼吸都觉得困难?渐渐长大的我,终于体会到了这种无奈和心酸!人都想活的体面一点,不知从什么时候开始,我们迷失在了城市的灯红酒绿里。不知从什么时候开始,我们变得虚荣,学会了伪装!也许,这是一种成长吧! 现在想想,那时的自己真的很天真,那么的自以为是。当失去了拥有的一切,回过头来看,才发现是那么的可笑。在这个金钱主导的社会,身边的兄弟,朋友,能交心懂你的越来越少。生意失败后的我,颓废慵懒,连强装的自信都丢了。失去了激情,但人还是得从打击中醒来。

兄弟,这个词被我们天天挂在嘴上,但真正的兄弟又有几个呢?很久了,作为一个爱好写作的人,在这两个字面前却总是无从下笔。抛开物质,懂你的兄弟还有几人?人在低谷时总能收获最真的友谊!这句话我信了。现在很想对留下的兄弟朋友说,感谢有你!至少,你们证明了我,做人还不是太失败! 最近很火的一首歌叫,像我这样的人。听了以后有多少人动容呢?我们优秀过,聪明过,但一切都已远去。现在呢?庸俗,迷茫,孤单,碌碌无为。一直在寻找方向,却总是一再迷失。人海里,我们只是不起眼的那个。但,我们一直都在用自己的努力发光发热。渴望用成功回报亲朋的给予。 每个人都有属于自己的故事,不同的经历,不一样的结局。在寻求的路上,请放慢脚步,仔细的走好人生路上的每一步。路上的风景是动人的,美好的。请不要错过,留下遗憾!让自己更加自信昂扬的向前迈进。 好人是做不完的,自己认为对的事,请勇敢坚持。因为老天的回报总会让你意想不到! 让我们在歌声中慢慢迷醉吧!

像我这样的人优秀散文 6

像我这样活着的人,不知道有没有?

时间过的很快,2018年都已过去了二个多月,我以为的‘等待’不知道可以这样拖延下去多久。很多时候,我会很迷茫,问过自己,一切不过梦一场,我活在自欺的套子里,看的见周围,却听不得他人的劝告,活的自我又孤僻,好似生而为人,只不过一场旅途,而我连路过的也不是,只是从来不属于其中,活在自我的认知里,偏执而自私。

人一生是有许多种可能的,而我,偏偏选了最差的那一种。

人活一生,追其到幼年,再看如今的模样。是什么让我变成如今:自私,懦弱,怨天尤人,不爱说话,消极,不思进取,性格古怪,甚至连讨好的话也不会说,笨拙。似乎一无是处的样子。其实,很多个深夜,我都是想杀了我自己的,可总心有不甘,觉得多年前未死去,老天爷让我活着,肯定是因为我有我的用处吧,我肯定是可以发热发光的,即使世界不知道我,但我总是有用,总是会有人喜爱的吧。我看着经络分明的手腕,终究没能下去手。它很美,不该留下点点伤痕。我这样安慰自己,宽解自己无数个绝望的夜,不知如何是好的夜,终于,直到我写下这些文字的此刻,我依然活着。即使依旧一踏糊涂,但活着就有万千可能吧,我这样告诉自己,终是不肯这样失败的离去吧。

我想以前,不禁自问:是什么让我变成如今的模样的呐?

晚上聊天,妈妈讲起以前幼时的小姑娘,话语甜蜜,如一种思念。因为生活所迫,妈妈出门打工,小女孩会在打电话时哭着求妈妈快回家,别人都有妈妈,就她没有,她很想妈妈。一边说,一边哭,妈妈也在那边哭。后来,妈妈听家里的奶奶说起,小姑娘经常一个人躲在家里哭,哥哥因此还挨了很多责骂。过年时,妈妈终于回家,她抱着妈妈不肯撒手,就连去学校,也是千叮咛万嘱咐,不要走,不要离开去打工,还告诉哥哥,不要用妈妈的钱,这样妈妈就不用去打工了,我们就有妈妈了……

我低垂着脑袋,听妈妈讲着从前。眼睛湿润,原来那时的我,也这样爱过她。只是那时的我,性格还很好,乖巧,聪明,自私,懂事,甚至老师布置的作业都要连夜做完才肯睡觉,也爱与人相处,还有一些朋友…

是什么时候,我变成了如今的样子的呐?前几年一直跟着爸爸,从未想过自己的以后,过的简单又堕落,还很绝望。我唯一喜爱的文字,也坚持的断断续续,不像说‘喜欢’的样子,也没有以前那种不做完就不睡觉的意念了,我待自己好的似一种放弃。浑浑噩噩的一年又一年,2018,我快28岁了。去年才学了美甲化妆,又因去年外公离世,一个叔叔的婆婆离世,妈妈总是让我请假,似晃荡了一年,活的没有主见又自卑。用了谁一点东西,总是记好久,就如我在妈妈面前一直有如欠债者,声音无法明亮,眼神无法平视。从未想过自己的以后,得过且过,如此这般。

今年,刚找的一工作,实习三天,今天是第二天了。因为从未做过的缘故,虽有化妆美甲,可大半年未碰化妆,手法早已生疏,又还得了解她家所卖产品,会推销,一起上班的姑娘才二十出头,已做了三年,这样一比,瞬间秒杀的自己如烟雾。本就习惯的抑郁,被这样消极的情绪带的更加深沉,刚巧又还与一相亲对象再接触,我以为我在改,可心情不好便不说话的性子又巧巧的出来,偏偏在相亲对象面前。也许黄了,也许不会,只是他今天没有联系。

今年一月份,我突然就想结婚了。似一种认命,自己无本事,年龄又大,又怕被他人议论,真觉得是该结了,只是和谁结,似乎又无所谓,虽这样想,但真的面对时,还是在挑拣。就比如昨晚不愉快分开的相亲对象:长的不好看,生活里肯定很小气,父母不知好相处吗?说是相亲对象,却在有次把我删了时说只做普通朋友,过年还问我是否相亲了的,没有再提及说要和我再试试,也没确定地说出让我做他女朋友,带我去吃了两次饭,就要抱我,拉我手,似乎都是应该的一般。我这样不满,又觉得是自己过于矫情而在闹,可我等不起,也无法在等,我怕选他会错,可谁让我以前就那么不想结婚呐,现在想结婚了,可年龄大了,好的都被挑差不多了,哪里能那么好被我遇见。

我将就了一二十年,不知以后还是不是也将就,想来,总觉得过于可悲!

可是,我是什么时候,性格变成如今的样子的呐?

我不知道是谁的错,可我成长到如今,这么大了,还一无所是,总觉得是自己的不该啊。

像我这样的人,如此善良,本该友好一生,我这样期望。

只是现如今,又是谁确定过:善良就该得到好的一生呐?

善良的人很多,比如我爸爸。他曾经在车来车往的马路上,救下一只跑到车空里的小狗,可就是这么善良的一个人,会恶狠狠的说一个三岁孩子的坏话,因为孩子吃了他的东西,这年,他很穷。‘穷山恶水出刁民’是真的。或许,真正的恶都来自于贫穷。

我或许不该这样去说我的父亲,只是在贫穷磨的他学会了讨好微笑时,我静静地看着,只觉得一阵酸涩,却全无办法。

看,像我这样活着的人,真不如死了的好。可是我不甘心,一直怀揣着总有变好的一天,又怕走了,真的来了,也是无用的。

我很想去爱人,如一位传播爱的佛,善良过完这一生,置身世外,观看着人生的多样,却没有任何波澜。

只是,像我这样的,活着,就已经很累了吧!

像我这样的人优秀散文 7

最近听了毛不易的《像我这样的人》,歌词里有这样一段:“像我这样优秀的人,本该灿烂过一生,怎么二十多年到头来,还在人海里浮沉。”每当夜深人静的时候,一个人听着这首像在写我的歌而隐隐作痛。今年是我的本命年,二十四岁了,还在为了生计而四处漂泊。有时候也想停下来歇歇脚,哪怕就是那么一刻也可以,可我终究放不过自己,心里无时无刻不在忙碌着。然而,像我这样的人,或许从出生那一刻就注定要平庸地度过一生了,但是我怎能轻易如此呢?

大学毕业之后,我怀揣着西部梦去了新疆做一名西部大学生志愿者。我对大城市也没有厌恶,也不说是对西部地区就有着什么大的报复,我只是单纯的想去新疆,想去帮助那些需要帮助的人。我在新疆哈密做了一年的志愿者,又背起行囊,带上那个如履薄冰的梦想来到西安。我以为我这一年不说修身养性,但也把我大学时期的浮躁之气剪掉不少,可是当我回来的时候,一切如初,我原来是什么样子,现在还是什么样子。

为什么要说我原来什么样子,现在什么样子呢?大四毕业前夕,我们要找实习公司,当身边的同学都签了公司去实习的时候,宿舍里就剩下我一个人守着。经历过这个时期的人应该明白,那种惶惶不可终日的担忧,以及来自学校和家里的压力,这时你才觉得原来自己是这么的不堪一击,是这么的随波逐流,就要和大家一样去公司实习吗?那么你的梦想呢?你一直引以为傲的梦想呢?当所有人告诉你,你要是再不工作,你就要饿死了,你就是在逃避,就是不想受苦受累。身边的声音一直让我头昏脑胀,我开始重新审视了自己一遍。我,没背景,没学历,没身高,没……我什么也没有,可我还要像别人那样去追求一个看不到摸不着的东西——梦想。就在我要放下一切去找实习的时候,被西部计划接纳了。可我现在又回来了,又回到了这个让我能实现梦想,更能让我葬送梦想的地方。

当我回到西安的时候,我好像和那些应届毕业生不无两样,有些时候还不如他们敢闯敢拼。我在同学的出租屋里呆了有一个多月,钱包里的钱一点一点变少,同学问我:“你不找工作吗?你写小说能赚钱吗?”我是找工作了,可就是没有找到工作啊,同学的声音就像讨伐我的罪状书一般,悉数把我的罪行铺陈于世。我就是一个眼高手低,好吃懒做的人,我就是一个温室里的花朵,我就是不想工作,我就是不想受苦。我又开始了那种日日夜夜都在自责,都带着负罪感前行的寄生虫的。日子。

我找工作四处碰壁,一下子生计都成了问题。我去衣服专卖店做了两个月的兼职,我想这下子我就不用寄生了,也不用在谴责自己了。我打电话给朋友说起自己的事,朋友总是冷言让我回去,说西安不适合我。可是他却没有看到我为此付出了多少。或许,我真的心里有怨念,可更多的应该是不甘,我不甘心就这样过完一生,我不甘就这样丢弃自己的梦想。因为我这二十四年一路走来丢弃的太多,我不想在丢掉我坚持了很久的一件事了,同时也是我喜欢的一件事,那就是—写小说。

现在,我的眼里满是泪水,泪水是咸的,犹如一片咸咸的海,侵蚀着我支离破碎的心。像我这样优秀的人,本该灿烂过一生,怎么二十多年到头来,还在人海里浮沉。但愿我们的每一个二十多年都能够活的灿烂,每一个二十年都能够为梦想而奔波,并能成功。

像我这样的人优秀散文 8

其实很久就想写这样的一篇文章,第一次看见这个标题的时候都是很久很久以前,久得我都忘记了有多久。但是很遗憾的是,我真的只记住了标题,内容没怎么记住,现在想来,是一点都没有记住,毕竟活在这个标题阅读的年代,我也没有逃开快餐阅读的陋习。我试图去网上重新百度读读,只可惜,原来这个世界上不是所有的事情都能重来。

我一直总是在过分的高估自己,我很少会这样觉得,像我这样一身桀骜的人,很难这样评价自己。但是就今天,我真的突然明白了,其实我不过是《同桌的你》里的那个林一,电影开场的独白又何尝不是我的写照。借用我自己评价别人的一句话,“我特么一直活在梦里”。

我向往一段简单些的爱情,因为我觉得生活已经够复杂了,我只求我的爱情能够简单些,纯粹些。我不愿心里装着别人,也不愿你藏着别人。我只想,我们的爱情里,只有我们。这很简单,却也很难。

“草在结他的种子

风在摇它的叶子

我们站着

不说话

就十分美好”

我一直在找这种感觉,可是我怎么也找不到。我试图让我每一段用心的感情都去简单些,可是却总是同床异梦。我总是太过自私,所以总是容不下一点点杂草,我总是想给她全世界,却也总是想去占有她的全世界。这样的感情总是太累了些,于我于别人都会是一种累赘。有时甚至会压得彼此都喘不过气。是啊,谁又会想要这样的感情。

那天无意间看到徽因给志摩的分手信,我霎时顿悟了许多。我本意早写这篇随笔,却还是按下自己波涛的心。一来总想留些希望给自己,二来却终是不愿绝望的。再次看来,这信里藏的又何尝不是自己。

“我走了,带着记忆的锦盒,里面藏着我们的情”。我本该像徽英一样的离开,如今看来,那最大的错误就是本不该有的告别。

我知道,你本就是风,一阵我捉摸不透却又妄想抓住的风,可我却还是奋不顾身的扑向了你。关于爱情,我总是天真了些,也总是梦了些。

“我怕,怕您那沸腾的热情,也怕我自己心头绞着痛的感情,火,会将我们两个人都烧死了”。说实话,我一直不明白这是为什么,纵然我甚至都能倒背如流的文章,现如今,恍然梦醒,才明白原来一段感情总是不能过火的,纵然我们终有一天都会明白,原来这个世界没有谁离不开谁,谁都可以无所畏惧的去一个人,只是这火,早已经烧得你无处可躲。

很久很久我都觉得没什么,我觉得经历的多了,我早已经不再诧异人生的遭遇,其实这不过是一个自大者的诳语,实际上,我比那个16岁能够毅然决定离开伦敦的徽英差远了。她是暮夏的柳条,我也不过是晚春的薄冰,一碰就碎。

昨天有位友人说,上次离开时给她送的小熊不在了,她很难过,我便回答我可以再给你一只,这样你失去的就回来了。她说她还是很难过,因为新的小熊,不会有我身上的香水味。可她却不知,我远比她难过,因为我知道我走失的提莫,已经再也回不来了,我哭了一晚,不知为何,大概是那叫文字的膏药抚不平那心中的伤。

地球是圆的,所以当我们走得足够远时,也许,也许还能重逢。可是我们还会继续那残断的梦吗?徽英说不清楚,我也说不清楚。我只想把我那火的爱情,就放在余生,任由他去燃烧,去烧掉我的躯壳。

像我这样的人优秀散文 9

借着今日的头脑不清晰,顺着这一丝宁静幻想我即将选择的未来,

今年的第一场感冒,毫无征兆,毫无防范,给自己一个放空的时间,去思考自己追求的是什么,我要感谢这场感冒,赐予了我脆弱,敏感的神经,洞悉了平时忽略的一些感受!

清晨四五点被突入袭来的感冒折磨得无法入眠,喉哝就好像卡住了,干涩难咽,鼻涕也像是没有止住的水阀,不停的往外冒,那时候在想,要是有人给我一杯热腾腾的开水,我定感激不尽,一直就这样辗转到天明。

索性请了病假,熬了一锅冰糖雪梨,不停断的喝,喉哝有所好转,有些事来得快去得也快。

窗外阵阵狗吠的声音传入我的耳畔,屋内的销声匿迹让我有一种不知所措,从未有的孤单与无助,我竟勾勒出了我悲哀的未来:

在该奋斗的年龄,我选择了得过且过,听过这样一个说法,“人生的平衡论”没有一直的开心或幸福,和悲伤与痛苦是有比例,否极泰来便验证了这一点!我和一个平凡的男人结婚了,生了一两个小孩,没有工作蹭了传统的居家妇女,没有爱好,没有朋友,对生活也没有激情,老公是一个公司的职员,全家都依仗他提供温饱,时间久了,我们两的生活荡不起一点涟漪,依然这么平淡这么得过且过,很多年之后孩子越长越大,他们不断的向我们抱怨,为什么别人家的孩子可以生活的这么高端,能选择自己喜欢物资生活,而我们家什么都没有,这些问题我不知道怎样回答,(心中偷偷流泪)我不可能告诉他们,是因为当年你妈妈的懒惰才造成现在的生活。

孩子们上学时每天要做的事,清晨起床,去菜市场买菜做饭,送孩子上学,回到家洗衣做饭打扫房间,一晃,孩子们又该放学了,接他们下学,形同保姆,孩子们上学去了,便成了心灵的空窗期,时间空闲下来了,竟不知道自己要做些什么,荒废生命,觉得生活好无趣,每天都过着单调又乏味。每天的中心便是孩子老公。我们经常因为钱的问题烦恼,每天都要伸手向他讨生活费,虽为了同一个家,我丢失了尊严,而他却觉得家只是他的负担,让他觉得喘不过气来,他不断的在压制着,压制着,终有一天,他崩溃了,放纵了,他心里的不满与嫌弃统统像火山一般喷涌而出,就这样我们的婚姻无疾而终,可怜了我们的孩子,我因为多年宅居在家,与外面的世界脱轨,被时代抛弃了,我便自暴自弃,只要一安静下来,特别的空特别的无所寄托!这真的是我想要的未来吗?想到这里,我不禁觉得不寒而栗!

我需要另一个选择:

我战胜了懒惰,没有一遇到事情就逃避,而是迎难而上,渐渐的我养成了一种良好的心态,无论发生什么都无惧无畏,自信而又骄傲,在专业知识上我不断的充实自己,为自己的事业而奋斗,每天都因为梦想不断前进,心灵没有空虚,有着奋起直上的勇气,经过时间的沉淀,我变得有内涵,魅力四射,事业有成,周边人们都对我赞不绝口,以我为榜样,我骄傲!我自豪!在未来我经营起了自己的公司,管理着我的员工,有一个与我匹配的老公,一个温暖而又幸福的家,不会因为金钱而争吵,每年会去到很多的地方旅行,让自己的视野开拓,让孩子在没有任何束缚的环境下长大,有着自己的爱好,空闲的时候练练书法,练练瑜伽,保养好自己的面容,让自己拥有着万人羡慕的身材和健康!

向着美好才是我真正想去追逐的未来,我爱这样的我,为自己而活着!任何人都不可失去自身的骄傲,我的梦想便是愉悦自己,优雅,端庄,高贵,温柔,善解人意……

有着梦想而为梦不停拼搏的人永远不空虚,我不知道我的选择,我行径的方向是否正确,我只清楚一点,未来是未知数,有无限的可能,不要让未来的你悔恨当初,活着就要活出自己的精彩!

不甘平凡!

像我这样的人优秀散文 10

我辍学有五年了,回想一下在学的时候,一幕幕在眼前滑过,o(︶︿︶)o唉真是不懂事啊,对不起的人太多啦!

首先是小学的时候,我比较喜欢语文这门,老师们也感觉我在这一方面小有天赋,总是在我上课的时候不太管我,我是真的很贪玩的,终于在四年级的时候,班任拉我去跟我讲了好多,那时候我是不太理解的,但是也许是因为不敢不听话,却也不那么不伤心了,综合一下各门成绩也升了回来。假期有一项我很喜欢的作业,就是敞开思维,多读有益的课外书,我读了很多,连民间故事也没放过。开学之后没多久,各种题材的观后感作业接踵而来啊,亏我读得多,轻松加愉快的完成作业,批过作业,老师单独叫去了他的办公室,小雨啊,考虑到你的各种某某情况,学校给你申请了树华基金会的助学基金,只要你以后好好把握,好好努力的学习,这笔钱伴你成为文学家都成。

知道的以为我一定是很珍惜机会的,考上了好大学,分到好工作,事实非也。我在高中的时候,因为经常请假的原因,导致严重偏科,最终连模拟考都没了勇气!结果是黯然放弃了上学,基金会的合同自然作废了。一切只因为自己有着一腔年轻的无知热血,认为会在无棱多元化的社会打造好自己的一番事业,一切在那个时候,在心中似乎都如此的简单,那么的容易,什么荆棘,什么坎坷人生,我压根没有概念!

在他乡,我摸、爬、滚、打了几年了,这一天回到家来,遇到了久违的老同学,好家伙,他动了歪念,没见到我还是每天迎朝阳去上学的好好学生,可是我这满身尘土的一回来,为了某种面子的原因,特意为自己置了身时下最流行的行头,走在老同学面前也颇有潮感,来往于亲戚朋友的房舍时,双手提满各种增进往来的礼品,表面上的派头十足,活像一个暴发户,实则是为了报答这些人对我的关怀。然我这个老同学哪知道我这背后的苦楚,误以为我这个满怀鸿鹄之志的愤青,有了电影中离乡人的伟业,在祖国大地写下了多么伟大的辉煌成绩。我看的清楚,他摆明了要步我后尘,希望像我一样,在学业未满的境况下,甩开沉重的书本,一根筋的走出这座小城市,去向异地的无垠浩瀚天际翱翔,然后也会有一天成为界外达人!

毕竟是以前曾经抢争一个馒头为充饥的生死之交,我不忍在中国的十几亿人口中在增添一个为了一步登天,而误入歧途的在学青年。不愿在看到为了在发财梦的催眠下,每天脸上披着汗水,心中流着眼泪,却只能挣到几块可怜的便当钱,走遍各大单位或是企业却是做最低卑的工作的堂堂六尺男儿。我心中的不平静催使我要唤醒他,为这个站在此路不通的牌子前却视而不见的即将堕落者指条明路。遂带着啤酒、小菜来到他读书的小屋里,把我的这个总想要对什么事情跃跃欲试的老同学,拉到桌前……

哥们,我回来这么长时间,都没来和你好好的唠唠,今天,我们就好好和他一顿,也好好的畅谈一下彼此心中的梦想。打开海拉尔冰啤,碰了一下,先干了一大杯,继续道,哥们,看兄弟现在怎么样啊,有什么想法我知道,先别说,我先说说吧,毕竟我这么是、长时间没回来了吗,是啊,我的变化蛮大哈,但是没办法,我曾经就是学不下去了,那你说怎么着吧,我没有生在市长或是富豪家里,这就是命运,上天安排我在这辈子要自力更生,我就得一辈子用双手去创造我梦寐以求的美好生活,我要在我的家人面前活出个人样来,我必须一点一点的积累圆一个美满的家的财富,那么你明白吗,我独个端起酒杯,颤巍巍的放在嘴前,久久不能平静,长叹一口气,我喝下去接着说,你明白吗,如果我还在上学,还在通过读书这条路来完成我刚刚说的那些,我又会是什么样。先甭管我能学成什么样,就算我自费念3年大专,我也比现在少走多少弯路啊,你知道我这几年在外面都是怎么过来的吗,第一年,我独自爬火车去了青岛,因为年龄小,好多地方不敢招我,更因为我是外地人,冷眼相待是常事,我终于来到码头,找到了一份搬运工的活,几个礼拜下来,身上没一地是好肉,那种日子你想象过吗,那么我的工钱你又想过是多少吗,我住在什么地你又知道吗,当我一月后离开时,身上得来几种病,为看病不敢进大医院,不敢买贵药你都明白吗?我没有身份证,连中介所也不肯给我介绍活干,可是就我这小体格,实在是在码头呆不下去了,我守着仅剩的一点钱,每天奔波与闹市和贴满启示的巷子口,只为寻一个落脚之处,可是越是没能力的人,越没人可怜的,鞋都废了,还是连一个刷马桶的活找不到,无奈到了每天晚上还要继续在天桥下的角落里过夜,即使是这样,当你醒来时,你也不会看到有好心人丢给你钱,我连电影中的街边乞丐都不如,他们会有一份固定的工作,支撑他们生存下去,而我呢,呵呵~~讲到这里,他已经低下头去,我看到听着我讲这些,他的眼睛已经红润了,拍拍他,我说来兄弟,我们走一个,痛饮一口,听见他说,雨哥,别再说了,好吗?不,我要说,难得有此机会让我和你畅谈,让我说下去,我并不是想象中的那么倒霉,也许真的是天无绝人之路,身上只有十几块钱了,我在小摊前买馒头的时候,一个工地农民工模样的人也在就着矿泉水吃馒头,我对他说,我能吃苦,我想挣钱,总之是经过半小时的苦求,他算是答应带我见工头,用他后来对我说的话是,大家都是外地人,来到这也都不容易。工头手上正缺人,没想太多,留我下来推砖,我听到就算是比别人少赚十块钱也会有40的时候,是多么的激动。那一瞬,看到一个20几岁的小伙子,戴着眼镜路过我身边,我问带我来的那位大哥知道这是建筑设计毕业的大学生,这便是差距啊!一直干到工地竣工,因为我的工资是当天给的,也就没有被吞钱。因为工地不远处有个火锅城,我总路过,也有员工看到我在工地却是认干,我就去了那个火锅城,被招去当传菜生,一直干到年底,总算能买起一张火车票回家了,可是到了这是人不会平静的,看着别人都是满载而归,我却是只保个命。我在初三是跑去海拉尔,找了一个装修师傅开始学徒,我不懂得太多,自己拿在手里干活的家伙都不知道叫什么名字,那叫一个从头学起,什么叫从头学起,从最简单的搬砖运水泥开始,没办法啊,虽然人生的从头很多,可我荒废了我最宝贵的一次啊,假如我还在上学现在都他妈大二大三了呀,即使找工作难,也不会存在什么从头再来吧。当我连锤子都会砸到手的时候,我会后悔我弃学,当我十位乘除法都要想半天的时候,我会后悔,当我砌墙会歪的时候,我更会叹气,但是我都没有放弃,我坚持了下去,当我十个手指被水泥烧的千疮百孔时,我坚持,当我早上起来时肩膀肿胀的时候,我也坚持。因为这是我自己选得路,既然是这样,那这条路哭着,爬着,都要走下去,要走下去!因为我已经放弃了一次重要的学业,我没有权利再放弃我的这条学业之路!所以你,记住不要轻言放弃,读书再累,揉揉太阳穴用脚后跟想想,是自己打工去累还是在教室里累呢?你以为我现在是表面上的那么成功吗?要知道像我们这种没文凭打工族挣钱有多难,到现在我也没有积蓄,只能说以后的日子会好了,我的一根筋起到了作用,使得我在任何地方都会坚持用双手去打拼!我的衣服和送人的东西也花了我的一个月工资啊,只是我为了不让他们担心!所以你,记住当你犹豫时,你要明白没文凭的世界要靠苦力,而坚持下去的未来就是你们人才的世界,做事只要动动脑子,写写资料文件!别在被眼前的海市蜃楼迷住眼睛了!

来!再喝,我痛快,刺激,一天的工资!!!

今晚在你这睡了……

像我这样的人优秀散文 11

我就是这样的人,一个简单平庸的人,长相平平的人,工作6——7年没有做为的人,大千世界,我只是其中之一,每天幻想着美好的事情发生,一个崇尚爱情的人,也是一个目标感不强的人,一个自律感弱的人,一个有孝心的人,一个爱护动物的人,一个容易触景伤情的人,一个爱想鬼点子的人,一个愿意守护家,爱爸妈,爱弟弟妹妹的人,一个情商低的人。

就像最近发生的一件事,我们公司交给我们一个任务,让我们写一篇作文---《我就是奇迹》用于年会使用,开始的几天,我一点头绪都没有,马上就到交稿日期了,脑洞大开,把自己之前刚工作时一些经历作为导火索,接着逐个突破,创造业绩上的奇迹,联系到现在,以对自己的肯定结尾,看到旁边同事,在百度里各种抄袭,我想我是有希望得名次的,就算是很多家店铺,都提交作文,应该也没问题,后来途中公司,又让重新修改,我那几天有事,所以没写,让人诧异的结果是,我落选了,原来才明白,不是你感情真挚,经历真实,就能过,领导会从业绩,作文的水平,综合入选,整个年会中,会来众多领导,来宾,怎么可以不重视?看来我对自己太自信了,这件事让我明白了,有的时候,要把自己摆在正确的位置,不要过于自恋。

很多时候,都过于娇纵自己,比如懒惰,从没有经常收拾家务,我不会陈列物品,使其看起来特别乱,衣服也有很多,喜欢把衣服都穿了一遍,才洗。还有脾气很大,老是控制不住,不舍得委屈自己,什么都要以自己为中心,老是伤害身边的人,老是抱怨生活,事情发生过后,才意识到下次不能这样,可是下次依旧,有的时候,我也不知道事情的处理方式,我也想找寻答案,这样的我,我不喜欢,一个人静下来的时候,听着音乐,发呆,可能有太久,阳光照不到心里,会伤感,会消极,负面情绪就多了,心里的垃圾,灰尘堆积了太多,需要彻底打扫,时间久了,消极家伙和积极能量打的不可开交,难分胜负,是时候站起来助积极能量一臂之力了,做个阳光明媚的女子,面向阳光,接它回家。

2015,一个崭新的一年,我要改变自己,成为一个乐观,明媚的女子,首先赶走懒惰,是重中之重,必须改掉的,再者脾气,一定会有所收敛,最后对自己2015的目标明确,想要做什么,什么时候做,什么时候完成。

我就是这样的人,有误改之,无则加勉,接受自己的不足,缺点,认可自己的优点,一步步朝优秀前进