老人：那你就放开它！孩子长出一气：轻松多了！老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！旧书不厌百回读，熟读精思子自知，本页是敬业的小编为家人们收集的幽默小故事（优秀13篇），希望能够帮助到大家。
幽默小故事 篇一
姑爷过生日的这天，我们兄弟姐妹十几人相约去他家喝寿酒。
一大早，我们就赶到了姑爷家，进门时，见姑妈很忙，她既要炒菜，又要烧火。可姑父坐在客厅里悠闲地抽烟、喝茶，不理我们，以为我们喜欢上他家来送礼，好像故意气气我们这些娘家人似的。
我们放下手中的东西，就给姑妈帮忙。一会儿，姑爷发话了：“我过生日，你们年年来我家花钱，姑父真的`不好意思。我年年劝过你们的姑姑，不要筹办我的生日，她就是不听话。姑爷告诉你们：你们明年再来的话，我会把你们送来的东西扔出去的。”
“别听他的胡话，你们来了姑妈很高兴，这是瞧得起我。”姑姑边说边给我们分配任务，这个做什么，那个干什么。
我们在干活时，老听到姑妈唠叨：“这蒸笼里有鬼，蒸了很长的时间，可馒头老是蒸不熟。”
姑爷突然起身了，我们不知他到灶台后面干什么。
一会儿，只见姑爷将三个蒸笼端到四方桌上，我们以为他想看看馒头是否蒸熟了。
“啪！啪！啪！”三声响，三蒸笼馒头全躺在地上。这时，一头母猪领着自己的10个孩子抢吃馒头。6只鸡，一条狗也赶来凑热闹。
猪啃了滚烫的馒头，它们的嘴烫得很难受，满地到处拱，弄得鸡满屋飞，小狗烫得到处乱蹿，叫唤不停。姑姑边驱赶它们，边抢馒头。
我们也没有闲着，有的在抢馒头，有的将猪、鸡、狗赶出门外，因屋子太小，人多，一时间，人乱撞，鸡在人头上飞，小猪到处乱蹿，这叫做：鸡飞狗跳，狗乱叫，人乱撞，好不热闹。
在地上抢起来的馒头，全身挂彩了，没法入口了。我们看看花馒头，想笑又不敢笑，又不敢责备姑姑和姑爷。我们没有想到姑爷的脾气发得太大了。
休息了一会儿，我们只好自己动手做饭吃，还要劝说姑妈不要难过，不要生姑爷的气。
我们吃完饭，离开姑爷家时，姑姑和姑爷没有送我门出门。
从那以后，我们再没有脸面去姑爷家喝寿酒了。
幽默小故事 篇二
香甜的蛋糕，淡淡的烛光，房间里的每一个角落都充斥着玫瑰花香。然而，男人和女人却各怀鬼胎；女人心里盘算着如何跟男人提出分手，一年多的异地恋，女人的心在现实跟距离之间做着斗争，今夜，女人内心焦灼不安。许久未见，男人的目光一直在女人脸上游离，男人发现了女人淡淡的不安，男人敏感的神经一下子竖了起来。男人揣测着女人是不是有了别的男人？
但是美好的氛围让人沉醉，谁都没有开口说出心中所想。一切的举动都那么地顺其自然，表面的和谐下潜伏着不可预知的蠢蠢欲动。
晚餐结束，男人留女人过夜。女人不肯，此时，女人放在桌上的手机突兀地响起，男人本能一般地抢先拿起；盯着手机银屏，男人脸色大变，他清楚地看见屏幕上的五个醒目的宋体字：“最爱的男人”。一种叫做愤怒的小火苗在血管里窜起，燃烧着每一个细胞，男人失去理智般将手机朝角落摔去。男人失态了，心里只想着一件事：她果真有别的男人了！
看着男人发疯一样的举动，女人的不满急于宣泄，“你发什么疯？要分手直接说，别借题发挥！”有时候，导火索就是这么点燃的。沟通是建立在理智的。基础上的，但争吵的双方已被愤怒的情绪蒙蔽了双眼。
男人听到“分手”二字，更是怒不可遏，“这是你一直就想说的吧？终于坦白了？”
女人心虚了，毕竟男人说中了一半，女人这一刻竟然忘记了反驳。
手机铃声如鬼魅一般再次响起，打破了沉寂的气氛。男人一个箭步走到角落，捡起刚刚摔掉的手机，又是那个号码！男人迟疑片刻，按下接听键，充满敌意地问道，“说！你们什么时候开始的？”
“啊？”
“别装蒜了，我是她男朋友！”男人的声贝拉高了少许。
“你好！我是她爸爸……”
男人感觉头顶一股莫名的凉气直冲脚底，他甚至不敢看女人的眼，女人迅速地接过手机夺门而出。
这一刻，男人是静止的，爱没有对错，是猜忌让他犯了错。
幽默小故事 篇三
做贼偷芥菜
楠溪有一个小男孩，本生得天真活泼，人见人爱。
一次，他从邻居家的菜篮子里偷偷地拿了一张芥菜，跑回家告诉妈妈：
“姆妈，姆妈，我有一张大芥菜！”
“哎哟，我的儿子真灵，真灵！姆妈给你炒芥菜粟糕吃！”
“姆妈真好！我要吃奶……”
“好好好，我的心肝宝贝……呜呜呜！”
炒芥菜粟糕是这男孩平时最喜欢吃的，他可高兴啦。从此，他见了自己喜欢的东西，不管是谁的，都偷偷地拿回家，也都得到了妈妈的。夸奖。
小男孩长到了十几岁。
一天，他家门头来了个卖鲞客。他趁着买卖忙碌的时候，偷偷地把一片大白鲞藏到自己的背后紧靠在板壁上，等卖鲞客担子担走了，拿给妈妈：
“姆妈，姆妈，我有一张大白鲞，喏！”
“哎哟，我的儿子真灵，真灵，真灵！姆妈烧起给你配白米饭！”他第一次吃到了白米饭配大白鲞。此后，他偷拿别人的东西越来越胆大了。
他十八岁那年，因杀人越货被关进了死牢。临刑前，他要见妈妈一面。妈妈哭着来了，怪他：
“呜呜——，我的儿啊，你怎么恁笨的啊，你笨死了啊 ……留下姆妈一个人怎么活啊！”
“姆妈，我想吃奶！”
“我的儿啊，你想吃就吃吧！”
“我……咬死你这害人精姆妈！”
“啊——”
他一口咬死了宠爱他十八年的亲妈妈……
幽默小故事 篇四
这时的言言可是开心了，看着爸爸妈妈一脸迷惑的样子，嘻嘻嘻地笑了：这就是它这一个指头都没有了呀！想知道中间发生的故事吗？那就和小编一起看看幽默故事《躲猫猫》吧！
言言是家中的小宝贝。言言不仅长的虎头虎脑，逗人喜欢。而且小脑袋瓜亦是相当的聪明。
一天爸爸，妈妈想着试试儿子言言的智力，就给刚刚满三岁的儿子言言出了两道算数题。先是做大学教师的妈妈出题。
妈妈问言言：言言，你说一说，1加1是几呀！聪明的言言，确实聪明，不待妈妈话落，马上就举起了两个手指头，奶声奶气地回答妈妈：2！
此刻高兴得不知所以的妈妈，马上就给聪明儿子报以了相当热烈的掌声，同时还紧紧地抱起儿子，使劲在儿子脸上亲了一下。紧接着，该做研究员的爸爸出题了。爸爸问言言：言言，那1减1是多少呀！
此刻的言言并没有像刚刚回答妈妈问题那样马上回答。他把小脑袋偏向一边，想了想，随之给爸爸做了一个鬼脸，同时伸出了一个五个手指都紧紧握在一起的小拳头。
这下，可把大学教师妈妈，和研究员爸爸给弄迷糊了：言言，儿子，你这是什么呀！这时的言言可是开心了，看着爸爸妈妈一脸迷惑的样子，嘻嘻嘻地笑了：这就是它这一个指头都没有了呀！
爸爸妈妈听到言言这样大大出乎意料的回答，真是感到有些惊异。他们俩都不约而同地一起把儿子言言抱起来不停地亲吻：呵呵，原来是言言给爸爸妈妈躲猫猫了呀！……
此刻的言言偎依在爸爸妈妈怀里，一边又扬起一个五个手指都紧紧握在一起的小拳头，一个劲地撒娇：就是，就是，言言给爸爸妈妈躲猫猫了！嘻！嘻！嘻！……
关于幽默故事 篇五
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
幽默小故事 篇六
大三换了宿舍，B自己搬到对门那个楼住。那楼有一层没住过人，大三时为了多收点住宿费，美其名曰6换4，拆出去一帮人过去住。B就是其中一个，跟别的班另外3个人住在那边。由于是新搞的宿舍，什么都是粗制滥造的，门是三合板的。我们宿舍的门一开始用钥匙，后来钥匙丢的快没有了，就用IC卡捅，后来宿舍统一钉了木板，没办法，只有脚踹了。B君以为那边的门也是那样，整天不带钥匙，过去不到2个星期，有一天颤巍巍的躲在我们宿舍，问他为什么？答曰把门踹坏了。
几个兄弟陪他过去一看，门依然锁着，只不过门板上有一个大洞，刚好一个人型（和周星驰的电影一模一样），他说他一脚踹上去，门没开，他整个身体卡在门上，于是转头就跑。我们给他出了主意：钻进去拿了钥匙，打开门，再去宿管科哭诉：有人踹我们宿舍的门盗窃，还好东西没丢。宿管居然相信了，第二天全部换厚实的木板门。
幽默小故事 篇七
皮家庄有个懒汉叫皮二，整天游手好闲，偷鸡摸狗，正事不干。这不，已经是三十好几的人了，依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。
即便如此，皮二依然是痴心不改，做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹，能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆，可是就凭他这个赖名声，谁愿意嫁给他呀？
哎，你还别说，好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早，邻村的王媒婆突然找上门来，说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过，王媒婆丑话说在前头，她这个媒人可不是白当的，相亲这天，不管亲事成不成，皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。
尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人，但是他依然掩饰不住内心的喜悦，爽快地答应了。为啥呢？因为这个李小琴皮二早就认识，那可是远近闻名的大美女啊！因为择偶标准太高，结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想，只要能把这个李小琴娶到手，别说是一千元的介绍费，就是一万元也值得呀！
可是说归说，这个皮二整天不务正业，一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的，这下皮二可就犯了难。
王媒婆走后，皮二思来想去，眼下只有一个办法，那就是偷！
偷啥好呢？皮二突然想起，前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候，买羊肉的人都排成长队。哎，对了，就偷一只羊，一下子就能卖个千把块，介绍费什么的就都有了！
说干就干，皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失，他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。
这天深夜，皮二趁着酒兴，骑上摩托车，带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后，蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊，皮二一时间竟然无从下手。最后，皮二终于下定决心，要偷就偷一只最大的，大的至少要比小的多卖钱！
于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊，然后慢慢靠近山羊，两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴，麻利地掏出胶带，将羊的嘴巴封死，又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实，然后装入麻袋扛起就走。就这样，迷迷糊糊中，这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。
回到家里，自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮，他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉，这样千把块的钞票就到手了。想着想着，皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中，他正和李小琴拜堂成亲呢。
猛然间，皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒，睁眼一看，此时已经天光大亮，他赶紧披衣起床，要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。
没想到他不看不要紧，一看就倒吸了一口凉气：哎呀，我的妈呀，怎么满院子都是羊啊？皮二约略一数，黑压压的足足有二百多只！
原来呀，皮二偷的这只羊，是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊，有着崇高的威望，头羊走到哪里，群羊都会跟到哪里。这不，皮二把头羊偷来了，那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。
皮二这一惊可是非同小可，这满满一院子羊，要咋办呀？正惊讶间，院门外传来了脚步声，原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是，这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘，皮二揉眼一看，竟然是他的梦中新娘李小琴！到这时，皮二才搞明白，这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿！
当一双手铐铐在皮二手腕上的时候，皮二一下子瘫倒在地。
幽默小故事 篇八
三叔家小弟终于结婚了，在如意酒楼摆宴庆贺。三叔非常信任我，就让我坐镇酒店，做账房先生，写礼账、收礼金。
三叔是做房地产的，朋友本来就多，家里又是头一次办喜事，今天来的客人还真是不少呢！什么官场的、做生意的、亲朋好友，反正是老老少少，我认识的不认识的都蜂拥而至，不一会儿工夫，酒店就宾朋满座了。
我知道人多易出错，所以谨小慎微，字写得清清楚楚，钱数得认认真真，生怕记错一笔账，钱账不符，闹出不应有的笑话来。
您还别说，怕出事吧，还真就出事了。
多功能宴会厅里鼓乐齐鸣，小弟的结婚典礼已经开始，来客也纷纷入席了。恰恰就在这空当儿，一个年轻的女人慌里慌张地冲进来，进门就直奔礼桌旁正和朋友寒暄的三叔，用手理了一下因汗水浸染而打缕儿的刘海，然后表现出很难堪又无比焦急的样子，开口说：“我刚才来得匆忙，没问明白就贸然行动了，礼金随差了地方，不是你们这家。”
三叔看着她，理解地笑了笑，一边问她多少钱，一边伸手向兜里掏钱。
我瞪着怀疑的眼睛打量女人，同时制止了三叔。我说：“三叔啊，我不是事前声明一切听我的吗？您忙您的大事，这些小事放心地交给我处理就好了。”
三叔终于像往常一样豪爽，大手一挥，说：“好好好，一切听你的。反正她刚才随的礼金我都在礼桌边交给了你，你酌情处理吧！”
女人不知事情的来龙去脉，拿不到钱还不甘心，撇开三叔，直接面向我，有些急促地说：“我随的礼金是500元，用一个牛皮纸信封装着的，直接给了你三叔了。你不用费劲再找我那个信封，给我500块钱就行了。”
我冷下脸郑重地说：“大姐，没有那么简单的事。为了防骗，我在收礼之初，就在礼桌边预先设置了监控录像。你刚才和三叔说话的时候，我调取了刚才的。有关礼金收取情况的录像，你看录像画面，你来时将信封给了三叔，三叔一转身又直接给了我，就是这个信封，我及时在信封上标注了编号‘30’，你确认看清了吧，我没有偷梁换柱是不是？”
女人根本没想到我还有这手，盯着监控录像，顿时瞠目结舌，额头上不觉又冒出了豆大的汗珠。想必女人怕露出更多破绽，她稍稍稳定了一下情绪，气急败坏地说：“那……那你就把我这个30号信封还给我吧！”
我冷笑一声：“有监控录像为证，证明这个信封确实是你的，而且这个信封始终在监控范围内，始终没人翻动过。我现在拿起来，你看，还真是500元钱。但是，这钱还是不能给你，我是会计出身，用手一碰这钱就知道全是假币。你使用假币，这就涉嫌犯罪了。你知道吗？现在我只要拿起电话，打110报警，你就在劫难逃了！今天我有个小小的要求，只要您答应我的要求，我就此放过你……”
女人深深地低着头，汗水顺着她的刘海啪嗒啪嗒往下滴。她此刻跑也不是，不跑也不是，尴尬得手足无措，看实在没辙了，便嘤嘤地嗫嚅道：“你说……你有什么要求吧……”
“补礼20xx元，放你一条生路！”
女骗子红着脸，抬起头看着我不容置疑的神情，不得不从衣兜里如数掏出了钱，而后飞快地逃之天天了。
最近，我们小城来了个女骗子，专门钻喜事庆典的空子。来了就塞给主人一个大信封做贺礼，其实里面全是假币，然后回头再来向主人要钱，说随差了地方。用信封随礼的人很多，主人也不知道究竟哪个是她的，场面上又不能太跌份，就根据骗子说的钱数付给他了事，可回家一数钱才知道上当受骗，被骗子用假币换真钱。一枪俩眼儿，悔之晚矣！
我做事爱较真，三叔将账房先生一职交给我，我就是考虑到这一点，才让三叔一切听我的，就是用信封随礼也要及时交给我登记。
没想到，防不胜防，还真的就遇到了骗子。
我拿起手机，给小城今天结婚的朋友都打了电话，要他们过来取钱，他们被骗的金额加起来正好20xx元。
放下电话，礼堂里顿时爆发出一阵响亮的掌声，就连新娘子也连声喝起彩来。
幽默小故事 篇九
有两家生物研究所，一家在美国，一家在俄罗斯。他们都认为自己拥有世界上最先进的生物研究技术。终于有一天，他们决定用斗狗的方法决一雌雄。双方叻商，各自用五年的时间去培育世界上最凶猛的狗，到时进行一次斗狗比赛，看看最终谁能获胜。
俄罗斯的研究人员开始到处搜集狗的情报，最后找到了地球上最凶猛的杜宾犬母狗，用它和西伯利亚狼进行杂交。等到母狗生了小狗之后，科研人员又从前面挑选出体型最大、力量最强的那只，进行单独饲养，并进行了高强度的训练。五年后，这只狗成了前所未见的猛狗。没有人敢接近它，只能把它关在钢筋制成的笼子里。
约定的比赛日期终于到了，俄罗斯人带着装狗的笼子，信心满满地来到了赛场。而美国研究人员却带来了一个奇怪的动物，看上去像腊肠狗，但却有近三米长，一副懒洋洋的样子。在场的观众都为美国研究人员感到遗憾，都觉得这只腊肠狗很快就会被俄罗斯的狗撕成碎片。
比赛开始了，笼门一开，俄罗斯的狗咆哮着冲出笼子，向对手扑过去。而赛场那边，腊肠狗却慢腾腾地踱出笼子，一步一步向前面移动。眼看俄罗斯的狗气势汹汹地冲到腊肠狗面前，就在这时，腊肠狗突然张开大嘴，一口咬住了俄罗斯那只狗的脖子，活活咬死了这只最凶猛的狗。
俄罗斯的研究人员走到美国对手面前，摇着头表示难以置信：“我们不明白怎么会发生这样的事情，我们有最好的工作人员，他们花了足足五年的时间来培养训练这只杜宾犬和西伯利亚狼杂交的后代。
关于幽默故事 篇十
她知道，自己和男友的爱情已经走到悬崖边上。她决定拯救这段爱情！
她想去找他谈一下，委婉地承认自己的不是。但她太要面子了，所以她觉得自己万万不能那样做。母亲曾对她说过：对付男人，婚前不镇住他，婚后就得全部听他的了。
她想了整整一个下午，终于想出了一个自以为完美的对策。
她写了两封信，一封给男友，这样就可以使自己和男友冰释前嫌。另一封给男友和自己共同的朋友涛，她了解涛，涛一定会把信拿给他的，那样可以为她争回面子。
在给涛的信中她这样写道：“想不到三年的恋情居然经不起一次小小的误会。我知道是我错了，但我没有勇气去向他承认。我感到痛苦，感到迷惘，我不知道，我是否应该亲手埋葬这段感情，我担心它会一步一步地把我埋了，让我无法自拔。这段日子里我常常夜晚一个人独坐在屋外，不看星星不看月亮更不看马路的车流人流，只呆呆地望着远处的灯火出神、伤心……越是这样的时候，我越希望他出现在我身边，给我安慰，给我关怀，给我勇气和力量，让我使点小性子。但是，他不来找我不说，对我托别人转告的约会总是以各种理由推辞，甚至找别的女孩玩来刺激我，想让我主动提出分手……你是我们共同的朋友，你的智慧令我折服，请你替我劝劝他，好吗？我爱他胜过爱我自己，没有他我宁愿去死！”给男友的信则很短，她这样写道：“你必须无条件服从于我，否则我们就分手！”
两封信写好后，她很认真地看了几遍，对一些字句重新作了斟酌，又花了近一个小时抄正。然后她写了两个信封，一个是他的名字，一个写涛的姓名，但错把给他的信装进涛的信封，把给涛的信装进写有他名字的信封。她到邮局把信投进了绿色邮箱，顿时觉得自己轻松了许多，往回走时脚步也有力了。
她是家中唯一的女孩，上面有个哥哥，父母向来宠她，而母亲更希望她像自己一样，婚后能够领导自己的老公，所以自她处上男友后，就对她进行“言传身教”。她是爱他的，她也晓得，起先他也爱她，对她百依百顺，但后来……也许自己的专横伤害了他。
走到家门前时她就有点后悔了，后悔不该两封信同时寄出，而应把给涛的信推迟一点寄，这样可以确保他先收到信。这是一个小小的失误，其实也不算什么失误，时间这东西谁也说不准，说不定给涛的信由于邮递员的原因，恰恰迟到了。
信发出后她就耐心地等着，可是等了好久，也没有听到他的丁点消息。她坐不住了，就去找涛。
涛明确告诉她，他确实收到了信，因为担心她和男友的爱情“突然死亡”，他已把信转交了，希望她男友早想对策。
她听了后悔不迭，因为她了解他，他从来是服软不服硬的。
过了两天，她终于看到他挽着一个女孩的手，在公共场合里出双入对。她伤心得差点要吐血，回到家里就趴到床上一阵痛哭。
她省悟过来，赶紧去找他。然而，一切已经迟了，他扔给她涛转来的信。她看到他在上面写道：“我绝不服从你，要跟你分手！”
她无奈地回到家里，突然发现客厅的茶几上躺着一个熟悉无比的信封，原来给他的那封信退了回来。她感到很奇怪，仔细一看才发觉，信封上没有贴邮票，被邮局退回来了！
咳！这一切该怪谁呢？怪她粗心大意没有贴牢邮票？还是怪她自以为是的小聪明？
关于幽默故事 篇十一
老人对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？孩子攥紧拳头：有些累！老人：试着再用些力！孩子：更累了！有些憋气！
老人：那你就放开它！孩子长出一气：轻松多了！老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！
多简单的道理，放手才轻松！
幽默小故事 篇十二
一对好朋友许久未见，某天突然意外相逢，相互捅拳。骂：“你这家伙，想死老子了”另一个骂：“嘿，看你又长膘了，肥得像头猪呵……”搂抱在一起哈哈直乐。这种“骂”里充满了人情味，极富感染力，融入了无间的友情。特定场合下骂人是一种亲热、友好的举动，不骂反倒显得生分了。村里干部到农户家做工作，临告别时，女主人送出大门笑着说：“你们慢走啊，莫在路口吃青苗，我可没闲工夫去赶。”村干回敬道：“你就别送了，回去记得脑袋先进屋哦。”
双方笑声特欢。“吃青苗”的是牛羊，而头部先进门的也是牲畜，这种笑骂中体现了干群关系的融洽，官没架子、民无惧意，和蔼可亲。
骂人，看似一件十分随意的事，但骂人之道，要有修养、有学问、有哲理、有艺术。骂人要骂得典雅，有风度、有幽默，还要不失风趣。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、男女器官都带了出来，这是泼妇式的骂街，不在此列。如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者亦一头雾水，摸不着门道，这是黄口小儿念经式的无知，堪不入流。骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，以语言为利器骂得人七窍生烟，杀得人伤痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术和高雅。有修养者，是从不轻易开口骂人的，即便非得开骂时，也必骂出水准，骂出风格。骂人自有骂人的艺术。如果骂人不带脏字，而又能使对方感到难听，但还觉得好懂，那么你就达到目的了。世上不存在完全不骂人的人，只是分雅俗、明暗而已。中国地域广阔，各地女生以方言骂人，实在骂得风姿绰约，妙趣横生。倘若你把对方惹急了，她受了刺激，北京女孩一开口就是“我灭了你。”东北女孩则说“我靠你啊。”如出一辙的还有云南女孩，不是“我劈了你”就是“我掐死你”。四川女孩号称“瓜娃子，我阉了你。”啧啧，都够凶狠的。牺牲了还能得到奖赏物品的分别有：河北女孩“我拿毛巾捂死你”、福建女孩“我用帽子盖死你”、海南女孩“我用椰子砸死你”、新疆女孩“我拿丝巾勒死你”、西藏女孩‘残酷些’，“用牛屎把你贴在墙上活活憋死”。有滋有味的是湖南女孩“我辣死你”、江苏女孩“我不舔你”；最有意思的是上海女孩“我嗲死你”；重一点才是“我踩死你”；重庆女孩用反语“我爱死你”。尽管听上去很舒服，但感觉气氛和表情不对。听见了吧，趣意盎然，风味独特。
幽默小故事 篇十三
话说今天早上，睡觉正憨，忽闻一阵尖叫，似宰杀猪牛之声。竖耳，仔细辨之，发觉叫声来自于吾家洗手间，于是一个箭步冲了过去，发觉吾父，吾家小妹已然在现场。吾父睡眼惺忪地问到：清静早晨，你缘何大喊大叫，扰了在下的美梦。吾母脸上略显歉意，解释道：吾刚才正欲洗脸刷牙，怎奈发现水槽中，有一不明物体蠢蠢欲动，吾瞬间被吓得花容失色，故大喊大叫之。吾父听后，摆摆手，罢了罢了，待在下研究一番。于是吾父踱步到水槽边，突然拍手叫好到：原来是一只蝎子君，好啊好啊。
突然，尖叫声，敲桌子声，此起彼伏，不绝于耳。汝等可知，蝎子君营养丰富，吾等可以将其烹之，用来下酒；或将其开膛破肚，用来煲汤，亦可…突然，只看到吾家小妹大喝一声：闪开。说时迟那时快，只见吾家小妹手持一双筷子，以迅雷不急掩耳之势，将蝎子君扔到了窗外。吾父怔怔得看着这一切，无奈得只能摇摇头，可惜了可惜了。至此，警报解除，吾等开启了正常模式，刷牙的刷牙，洗脸的洗脸，做饭的做饭，一切又恢复了往日的平静。