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相声小偷公司精选9篇

相声小偷公司 篇一

郭:谢谢,谢谢大家给我一个人的掌声 于:俩人儿上台你一个人的掌声

郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩 笑 于:是

郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说郭德纲有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力

于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯

郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么

郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎,说我啊 郭:要没有你呀 于:阿

郭:我早就红了

于:啊,我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿

郭:哪儿能撂您哪? 于:是

郭:相声来说我是那个甲 于:哎,我是那个乙, 郭:我是逗哏的

于:我是捧哏的

郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了

郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的

郭:我要是喜羊羊,你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是 于:我呢? 郭: 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希

于:哎呦,我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子,叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿

郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来 于:土理儿

郭:笑一笑有好处 于:嗯

郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下

郭:唉,其实说良心话 于:阿

郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴

于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系

郭:我呀感冒您一个问题 于:噢

郭:该冒昧吧 于:哎

郭:请教你一下儿 于:你说

郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大

于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话

郭:噢i‟m sorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力

于:肯定是有 郭:说说

于:哎,您比如说吧,每年要挨着出新作品 郭:嗯,这是一定的压力

于:作品出来以后观众接受不接受,又是一方面压力

郭:这是实话,这些压力都多难受啊?,您得努力,您把这些不开心的事儿说出来,让我们很开心 于:什么心态呀?捡乐儿是不是? 郭:不是不是,我们是同病相怜 于:您也这样?

郭:大家不了解,你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是

郭:都是压力 于:都有压力

郭:哎呀,说得不好观众骂街,说得好了同行骂街 于:全骂街阿

郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好,您都赶上了

郭:都是事儿,好在您是好演员,为人民找想 于:还为人民找想

郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你

于:都那样

郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么?

郭:对呀,你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿

郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯,演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别

郭:好好的这么活着 于:哎

郭:走自己的路 于:是

郭:说句良心话,我内心压力也非常大,我是一个要强的人 于:看得出来

郭:做过很多的职业 于:哦

郭:都不是很顺心 于:都干过什么?

郭:呀,说来话长,我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来

郭:压力很大,我很要强,我很想体现自己的价值,我特别希望大家能帮助我,给我一份爱,我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了

于:可不是说错了么?不能这么胡说八道阿

郭:是我…帮助一下儿我吧,我压力太大了,这些年遇见了多少的坎坷呀,好在我心里一直比较坚强 于:这还行

郭:在哪里跌倒就在哪里躺下

于:这就一直没起来,全趴下了,哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来

于:爹再爬起来?您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了

郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉,哎呀,做梦,累长途跋涉,登上喜马拉雅山, 于:心累

郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高

郭:一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去?!” 于:你这梦还真够实际

郭:谢谢你的鼓励,唉,当初我干饭馆 于:哦,还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦

郭:饭店叫勤行 于:是阿

郭:不勤快不可以 于:对

郭:多不容易啊?一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭? 于:得有特色阿

郭:当年我雄心勃勃,我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想

郭:以后我就是郭老大,我这饭店名字叫“郭老大大饭店” 于:真不好说

郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿

郭:来吃饭的:“这是„郭老太太饭店‟”

于:咳,这位眼神儿还不好,眼神儿有白内障

郭:看这俩人儿把我气得阿,我手里拿着一罐儿可乐,我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯

郭:赶紧拿嘴堵,可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水

郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊? 郭:哕

于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿,哇(吐),您吃点儿什么? 于:这谁还能吃什么呀?! 郭:他没说话 于:对

郭:脱下鞋来坎我 于:好么

郭:呵,你这是拿我当布什阿 于:呵呵

郭:川菜鲁菜粤菜都有人干,我,是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊

郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜

于:开封餐饮餐厅

郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿

郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,k,封,f,菜,c 于:听这仨字母 郭:好,写上kfc 于:噢

郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿

郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面

于:没听说过,伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚

郭:阿我说错了,不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢,这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了

郭:吃饭的不进来,他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦,韩餐

郭:卖韩国菜,有一个韩国的馆子叫”明月三千里” 于:哦 郭:烧烤 于:对

郭:为什么叫三千里呀? 于:咳,人国土面积三千里

郭:阿,我们中华文明五千年,它叫三千里,我叫五千年 于:人家对仗 郭:它叫明月 于:嗯

郭:为了对仗,明,明是,”明”对”白”,”月”对”日” 于:嗯

郭:他是”明月三千里” 于:你是? 郭:白日五千年

于:那会儿你连人都得赔里头 郭:那是为什么呢? 于:还问为什么? 郭:派出所找我来了,”你这个饭店有伤风化” 于:谁给你起倒了

郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了,也不挣钱怎么办呢? 于:嗯? 郭:哎呀,后来有朋友跟我说,你倒腾点儿古玩玉器 于:卖古董

郭:这个挣钱多呀,卖食品挣钱有限 于:那倒是

郭:一件古玩卖成了能很多钱 于:能挣不少

郭:哎呀,在家里找吧 于:嗯

郭:看看家里有什么古玩 于:有好的东西吗? 郭:有很多的东西 于:有什么?

郭:这是我舅舅的拖鞋 于:嘿

郭:我姥姥腌的酸菜 于:呵

郭:我爷爷泡的药酒,这药酒很厉害 于:是 郭:我二叔就是喝这个喝死的 于:阿?这您也敢卖?

郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的 于:这是毒药,卖东西得别人没有的 郭:我有阿

于:什么东西啊? 郭:二叔的骨灰 于:谁要啊? 郭:抓一把尝尝

于:废话,有尝骨灰的么? 郭:后来人说 于:阿

郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的 于:阿

郭:山西陕西 于:那是古城 郭:山西不能去 于:是吗?

郭:真扛着铁锹上那儿挖去,挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿,我再死那儿,不值陕西吧 于:哎,是阿

郭:陕西很好,而且山西的小吃叫羊肉泡馍 于:阿

郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾。于:那不怕汤烫着

郭:淘一些个东西,把钱准备好了 于:阿

郭:走,开着我这辆宝马牌儿的夏利

于:呃,行行行行行等会儿吧,宝马牌儿的夏利,这什么车呀这是? 郭:夏利上贴一宝马的标 于:哎,胡来么 郭:我有创意 于:你呀

郭:宝马牌儿的夏利,买着苹果牌儿的香蕉吃,都是我干的,开车往外走,有人拦着我,啪啪啪打我车窗,我一看认识 于:哎

郭:你父亲,你爸爸于德纲先生 于:你等等,我爸爸于德纲 郭:嗯

于:全叫德纲 郭:美的你

于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀? 郭:阿你爸爸叫于德水 于:多新鲜

郭:水容易流失 于:噢

郭:把那个缸装上

于:怎么想的呢这是? 郭:这都是你爸爸想的 于:喝,别胡说八道了

郭:啪啪啪一砸,德纲(转头)德纲 于:嘿!俩德纲碰一块儿了

郭:我们两个的关系非常的好,忘年交,情同手足口 于:手足口阿?!情同手足 郭:口蹄疫 于:嗯?

郭:上车,一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了,很窄呀” 于:嗯

郭:“你看这空间也小,这儿放的了八个菜两瓶啤酒么?”“放得了”“好,哕!!” 于:吐在这儿了?! 郭:你看看他没说实话 于:阿

郭:这里头还有一碗米饭呢 于:太能吃了

郭:开门儿他走了

于:就为吐来的?!拿您车当垃圾桶了吧都? 郭:这人太缺德了,他走了我收拾吧 于:阿

郭:怎么收拾也收拾不干净 于:有味儿

郭:离二里地都能闻见喝酒了,上高速就被警察拦下来,“你喝多少,你的车都看着上头了”

于:哎警察怎么瞧出来的呢?

郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走,我这车你看,zher,把警报器开开了,engengengengengengeng~~~~~~~ 于:走了

郭:警察乐了,下来下来下来 于:不让

郭:私人不允许安装这个阿,拆了!嘟嘟嘟拆了,我都装惯这个了 于:阿

郭:没有这坐着别扭,窗户开开 于:嗯

郭: engengengengengeng 于:自己叫唤呢是么? 郭:喊到陕西我都说不出来话了 于:嗓子都哑了 郭:都紫了都 于:哎

郭:唉呀,先去买点儿东西吧 于:有啥好货?

郭:古玩字画,真买着好东西 于:有吗?

郭:买几张唐伯虎的画儿 于:嚯,那您可抄上了

郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画 于:很珍贵呀 郭:哎呀,美人 于:哎对他画这个 郭:山水 于:他擅长 郭:福娃

于:阿?唐伯虎画福娃? 郭:五张一套

于:嘿,真能蒙人哪

郭:我还买着了王羲之的字儿 于:那也不错呀

郭:大书法家王羲之亲笔所写 于:写的什么?

郭:同一个世界,同一个梦想 于:哎呀,要了起劲儿 郭:我很欣赏 于:你呀?

郭:我还买了一把好扇子,乾隆皇帝写的 于:好

郭:乾隆御笔 于:写什么? 郭:四个大字 于:阿

郭:藏密排油

于:呵,别端着了 郭:底下还写上 于:阿

郭:乾隆赠郭德纲先生共勉 于:他老人家都知道这事儿了

郭:我就发了财了 于:嘿嘿 郭:都弄好了开车回北京 于:回来

郭:一上高速堵车,急得我呀,眼前有我那个engengengengengeng 于:警报器

郭:我就早冲过去了 于:阿 郭:没有 于:噢

郭:来个小贩,打我这儿来,“当地产的警报器” 于:那也有

郭:阿,警报机,买吧,买回来装上,真好使 于:用吧

郭:声音洪亮阿 于:哦

郭:这儿一开,“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦” 于:警报器太有地域色彩了 郭:一路开回北京

于:这到的了北京么?出陕西就听不懂了这个 郭:净擦净擦净,到北京边儿上警察拦住了“停” 于:阿

郭:你不知道推广普通话吗? 于:嘿,实在听不懂了

郭:那胡叫唤什么呢这是阿?看看我的车牌照 于:阿

郭:说一下儿啊 于:什么事儿啊?

郭:马上就奥运了,咱们实行单双号儿 于:哟

郭:您这是双号儿,明天三十一号你不能出来,回家歇一天吧 于:阿

郭:我明白,买车得买单号儿的 于:单号儿

郭:三十一号可以出来,等着吧 于:阿

郭:今天一号,你看? 于:这俩日子连的 郭:盼着吧 于:阿

郭:转天二号 于:阿

郭:一出门,呵,车丢了

于:啊呀,宝马牌儿夏利也有人 郭:还有着不开眼的阿 于:怎么办?

郭:我卖我的字画儿吧,出去了 于:阿

郭:没人要

于:那是没人要

郭:搁一块儿,搁一块儿五块钱卖吗? 于:阿?

郭:把我恨的都不够警报器钱 于:别提您这警报器了 郭:我可怎么办呢? 于:阿

郭:车也没了,钱也没了 于:你这就不对

郭:看看哪儿招工我去报名吧, 于:哦,可以

郭:干点儿什么吧 于:嗯

郭:旁边儿肯德基那儿招工,去报名 于:去吧

郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长?” 于:嗯

郭:会唱歌儿 于:可以 郭:唱一个 于:阿

郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳

于:唱的再好地方错了,打得跟热窑似的那儿唱去

郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿,告诉你啊,不是因为唱错了歌儿不要你” 于:那是? 郭:你那开封菜盖了章了 于:这位还想着这事儿呢 郭:心里堵得慌 于:阿

郭:压力太大了 于:有压力

郭:出门儿玩儿一圈儿吧 于:阿

郭:这儿转那儿转,上海来一圈儿 于:到此地了

郭:到晋安寺了,进去烧香去 于:阿 郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了 于:这背劲儿的

郭: (左右看看)没人,找块砖 于:砸这公德箱

郭:过来四个保安:”我弄死你啊!” 于:人以为要投钱呢

郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相” 于:他瞧出来了

郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里 于:给人家了

郭:没一个月,两天舌头都绿了 于:翡翠掉色 郭:谁见谁骂我 于:是

郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么?” 于:对,这是和尚庙么 郭:喇嘛么

于:什么喇嘛呀? 郭:谁见我谁问 于:嗯

郭:你这苦胆破啦? 于:胡猜么这不是? 郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了。”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的 于:行了,别跟人胡解释了 郭:唉呀,我这压力太大了 于:越来压力越大

郭:家里的钱也没有什么了 于:阿穷了

郭:唉呀花钱需要谨慎一些 于:一花就多

郭:吃饭都成问题了 于:从饭上省阿 郭:阿圣诞节前 于:阿

郭:一站起来,我要解除我的压力,我劝自己,好好的活下去 于:是

郭:不管看见什么,我都要高高兴兴的,不往心里去不难受 于:好

郭:没想到听见一个消息 于:嗯

郭:饭岛爱去世了 于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗? 郭:我的精神支柱

于:哎,不吃饭就靠这个了 郭:我就指着他活着了 于:好么

郭:她离我而去 于:她走了

郭:没跟我打招呼 于:说什么呀? 郭:我不是她那…..(不太清楚) 于:您没戏了知道吗? 郭:好吧我祝你成功 于:我也没戏

郭:心里不是滋味儿阿 于:阿

郭:自个儿出去散散心去,肚子饿了,有个卖刀削面的面馆儿 于:刀削面

郭:大碗的是五块钱一碗 于:阿

郭:小碗儿的是三块 于:差两块

郭:我这得吃大碗的 于:不少

郭:但是大碗的要多花两块钱 于:这也坏

郭:我为了省点儿钱,同时为了纪念一下儿饭岛爱老师 于:跟这没关系,就说省钱的事儿 郭:我吃小碗儿的 于:哎

郭:小碗儿的,肯定吃不饱 于:三块啊

郭:我快点儿吃 于:快点儿吃? 郭:我欺骗我的胃 于:这您管什么? 郭:我就装我饱了 于:哪呀?

郭:吃完了,倒把馋虫逗上来了 于:这倒饿了

郭:大街上遛弯儿去 于:阿

郭:哎,旁边儿饭店有张大桌儿,一看 于:阿 郭:德纲 于:我爸爸 郭:哎!!

于:我还真爱叫

郭:我这心情就好多了

于:哎,您就指着饭岛爱和我了吧 郭:噢,你跟饭岛爱演的

于:没听说过,谁?什么乱七八糟的? 郭:你爸爸吃饭 于:阿

郭:跟你朋友一块儿吃饭,我进去 于:嗯

郭:一块儿吃吧 于:跟那儿吃

郭:吃饱了,有人提议。“我们找一地儿打牌去吧” 于:哦玩儿一会儿

郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店 于:都五星儿了还快捷酒店? 郭:不懂这个,去吧 于:上哪儿了也不知? 郭:开了一见房 于:阿

郭:进来大伙儿玩儿牌,玩儿牌赌输赢赌钱的 于:哦

郭:人家玩儿真好,瞧着几人儿名字 于:阿

郭:来福,进财,进喜,大赢,必胜 于:跟您这店主玩儿

郭:我,我对不起我的名字 于:别给人丢脸 郭:一把没赢 于:好么,真背

郭:接着一点半,他们都走了,收拾东西走了我留下,老老实实住这儿吧,房钱也花了,睡一会儿,都走了跟这儿,我生气 于:嗯

郭:想着他们,唉呀,我怎么那么多烦心事儿,电话响 于:哎

郭:一个女的来电话,“要服务吗?”(李菁声音) 于:李菁来的是么?

郭:说“你们这儿都有什么服务阿?”“我们这儿服务都可刺激了”(李菁声音) 于:哎,这还是李菁阿 郭:我说你,你太没羞没臊了 于:阿

郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业,阿?来,上来我好好教训你! 于:你给人叫上来啦? 郭:我要训斥她 于:是,好

郭:我本着批判的态度训斥她 于:嚯

郭:一会儿来了,大眼珠子 于:阿

郭:行,坐这儿,叫什么名字?”李菁菁” 于:就多一字儿

郭:你太没正样子了 于:阿

郭:三百六十行干什么不好干这行? 于:错了

郭:龌龊低级下流,肮脏 于:对

郭:还不洗澡去?! 于:你等一下,你回来吧 郭:灵魂一个净化

于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙 郭:披着浴巾那儿坐 于:阿, 郭:是人么? 于:阿

郭:干点儿什么不是干? 于:阿

郭:打心里我这个热燥,不像话,我是一个正直的人 于:你呀? 郭:一个脱离低级趣味的人 于:让她干干净净的

郭:嗯,我们就在交谈的时候吧 于:阿

郭:门就被打开了 于:阿? 郭:来了很多警察同志 于:嚯

郭:保安警员防暴队的,还有一百多个解放军叔叔 于:把您当暴徒了 郭:严打

于:哦赶上这天 郭:抓黄赌毒 于:哦

郭:把我弄走了 于:应该进

郭:罚了两万块钱 于:嚯

郭:打派出所出来 于:阿

郭:我仰天长叹 于:阿

郭:人活一世,吃面就得吃大碗的! 于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪? 郭:这大碗的就没后面这些事情了 于:唉呀,饱了就回家睡觉去了 郭:我的饭岛爱 于:哎

郭:那我得活着啊, 于:还想这事儿 郭:我压力很大啊 于:阿

郭:我得干点儿什么呀 于:是

郭:旁边儿洗浴中心,招搓澡的 于:靠力气吃饭

郭:也可以阿,出力涨力么,上那儿去应聘,要了我了 于:哦人真收了

郭:后天上班儿,来一大个找我搓澡,把我吓坏了 于:怎么了? 郭:这位身上都是纹身 于:纹身

郭:除了眼睛以外都是纹身 于:多费劲呢

郭:脚尖儿,没有没有的地儿 于:花纹儿

郭:看着把我吓坏了,小花人儿,这不允许阿 于:这哪儿啊? 郭:阿?客户,我不敢说话了 于:吓的

郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕” 于:哦

郭:我不是坏人 于:不是 郭:不要以为有纹身都是流氓,岳飞还有纹身呢 于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢? 郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎,他妈给他写的 于:哎,精忠报国

郭:阿,我说你你这太奇怪了 于:阿

郭:我说你这,纹这是怎么回事儿?我纹这是地图,我弟弟被抓起来了,我为了协助他越狱,哦,这还真是地图 于:是吗? 郭:”你看,嗬嗬嗬,都是,你看,我们家里间屋开始纹,你看,派出所,那儿有保安,交通警,这儿都有,后边儿都有,””呵,太细致,都纹全了吗?””纹到眼眶这儿没地儿了,可惜刚纹到监狱门口儿”

于:呵,白费劲了您这意思合着

郭:我很郁闷,我这压力很大,你们这有特殊服务么? 于:他

郭:没有,我们这正经企业

于:是

郭:您要特殊服务,门口儿吃小碗儿刀削面去 于:您就别给人介绍您这套经验了,这不管用 郭:管用

于:什么呀,不是每次都灵 郭:哦 于:阿

郭:不是每次都遇上德纲 于:嗨,别提德纲了

郭:躺下吧,我其实压力也很大 于:阿

郭:搓个澡,我给您缓解一下儿,躺下,闭眼,睡觉,我给搓澡,”没有压力,没有压力,你没有压力…我有压力 于:你有什么呀? 郭:我把纹身搓掉了 于:嚯!画上的 郭:这不要命么 于:阿

郭:好几个派出所都搓没了 于:是,这倒没警察了这回 郭:这他醒了不得宰了我呀? 于:多费劲哪? 郭:我跑了

于:你赶紧走吧

郭:穿衣裳我赶紧跑了 于:阿 郭:不干了,可是我一边儿走一边儿想:这样不是办法 于:那是

郭:我还是得找点儿什么干 于:哦

郭:有压力要化为动力,可是我实在没办法了, 于:嗯

郭:一没钱也没车也没存性,实在不行我把我这肾卖了 于:你都要卖肾 郭:卖腰子 于:阿

郭:人有两个肾,少一个还能活 于:可以

郭:这一个肾能卖个十几万 于:可不是?

郭:找地儿写上我电话,再写上:卖肾 于:好

郭:“肾”字儿不会写, 于:阿?

郭:写汉语拼音吧 于:阿

郭:s,h,e,n 于:卖身呢您这是,不是卖肾呢您 郭:卖肾

于:您这音调怎么标的? 郭:忘了标了

于:那不就是卖身吗这个? 郭:真来电话儿 于:阿

郭:一个男的:“你卖身哪?” 于:阿

郭:我说咱别玩笑哇 于:阿

郭:我卖肾 于:对

郭:咳,卖身卖肾不都一样吗? 于:那能一样么?

郭:我说“去你的吧,别给我添乱我都烦死了,我压力很大” 于:是

郭:他告诉我“你压力大还有我压力大?” 于:怎么呢?

郭:“我刚才搓澡纹身掉了” 于:这儿等着哪?

相声小偷公司 篇二

<>就说你们这个相声,为什么人家不爱看。

<>为什么?

<>人家都爱看电视剧呢?

<>电视剧火呀。

<>因为电视剧类型多。

<>都有什么类型啊?

<>大型古装玄幻仙侠剧。

<>不是,咱别这么一惊一乍的。

<>大型都市浪漫爱情剧。

<>不是……

<>大型科幻悬疑伦理言情剧。

<>对对。

<>大型……

<>留神假牙,太吓人了你这个。

<>类型多呀。

<>这类型多跟相声没有关系呀。

<>你在电视上说相声,你就得借鉴电视剧。

<>我借鉴什么电视剧呀?

<>最近,最流行大型古装玄幻仙侠剧,你借鉴一下。相声新势力,国内首个大型古装玄幻仙侠相声,你想象一下,站在十里桃花里,说他个三生三世的相声,炫不炫?

<>炫,特别的炫,比那个大呲花都炫。

<>你看看,你看看。

<>看什么呀,这相声不会说,说不了。

<>不是,你尝试尝试。

<>尝试我们平时也不这么说呀。

<>你平时怎么说,你给我来来,我听听。

<>平时我们就往这儿一站,感谢观众朋友们的热情掌声。

<>怎么这么不要脸呢?

<>怎么了?

<>上来就要掌声,上来就要掌声。

<>那一般不都得这样吗?

<>你不是一般的相声演员。

<>那我是?

<>你现在说的是,大型古装玄幻仙侠相声,你得注意措词。

<>我怎么注意措词?

<>掌声不能叫掌声。

<>那掌声得叫?

<>天雷。

<>叫什么?

<>天雷。

<>这个遭雷劈的相声啊。

<>观众朋友不能叫观众朋友。

<>那观众得叫?

<>诸(猪)仙。

<>有没有狗仙?

<>还有鸡仙呢,还有驴仙呢,还有王八仙呢。

<>什么乱七八糟,什么叫诸仙呢?

<>诸位大仙简称诸仙。

<>这都是神仙?

<>所以这句话你得这么说。

<>那怎么说呢?

<>叩谢诸仙天雷滚滚,看看,你看看,你看看,来,你继续,你继续。

相声小偷公司 篇三

经典台词,希望对您有帮助!

郭德纲相声台词

本文是关于经典台词的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。

郭德纲相声台词

<>你说这多故意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。

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<>不是飞贼,轻功盖世草上飞。就这个二楼,一垫脚就上去,学习心得体会大这边儿奔那里一个跟头就已往,没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁。什么锁看看都能弄开,晓得吗?哪怕是银行那锁,瞧瞧,弄根儿芹菜都捅开了。

<>一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

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经典台词,希望对您有帮助!

冷的…这孙子冻上了!

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<>有一死尸,大卸八块。队长说:“谦儿,这你怎么看?”“肯定是自杀!”

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<>给孩子盖肚脐眼上了,盖上吧,宝贝儿,别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀,这不要了亲命了么?躺下吧啊,我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来,倒在身上,拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊,别冻着……哎呀,这娘俩算安顿好了,谁埋我啊?那怎么办啊,我自个儿找了一枕头,一块儿砖头当枕头,门口有一破水缸,半拉破水缸,让我拽过来,当被子盖上了……

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<>我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器,你几楼?5楼。上上下下很累很累的……

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经典台词,希望对您有帮助!

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<>“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”

,希望能帮助您!

经典台词,希望对您有帮助!

相声小偷公司 篇四

导语:相声(crotalk),一种民间说唱曲艺。它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。下面是小编搜集整理的《好好学习》台词剧本。欢迎阅读及参考!

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郭:谢谢,又跟于老师站在一起了,我非常高兴

于:又来了

郭:这么好的演员说良心话,不多见

于:客气

郭:有的时候您上德云社

于:恩

郭:剧场里边去看于老师,也不经常见得到

于:对

郭:于谦老师一年就出来两回

于:嗯

郭:清明一会,七月十五一会

于:好嘛,我出来收贡品了是吗

郭:这是,我不会说话,就说您是个好演员

于:您捧了

郭:一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的

于:对

郭:因为什么呢

于:恩

郭:说看着简单,实际跟唱戏一样

于:是

郭:必须要下功夫

于:诶这是必须的

郭:不下功夫可不行

于:恩

郭:起早贪黑,喊嗓子去

于:练嗓子

郭:练功去

于:是

郭:现在是岁数差了,但是于老师还保持着练早功

于:昂,早晨起来

郭:昂呀,起的比鸡早,睡的比鸡晚

于:这两个鸡的生活规律您都掌握了

郭:好吧

于:嘿,没有这么说话的啊

郭:有一个很好的家庭

于:诶家里边不错

郭:啊,你想啊,就这行,人家都合家欢乐了,我们得出去说去

于:正忙得时候

郭:那可不呗。嫂子对他非常好

于:我媳妇儿

郭:啊,孩子也非常的可爱

于:是,听话

郭:你看看

于:恩

郭:咱实话实说啊

于:恩

郭:您算一个很幸福的人

于:呃,不错

郭:咱实话实说,我什么时候能想您似的,我

于:啊?

郭:这辈子我就值了

于:这么说您还很羡慕我嘛

郭:唉呀,我是希望吧,我能成为一个了不起的人

于:哦~

郭:自己觉得自己好像也比谁短什么

于:不比谁差

郭:是不是

于:恩

郭:我这身高

于:单点这个说干嘛呀

郭:瞧得过去是哈,精神头,我这气质,我自个儿都说,我,我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌

于:您瞧您挑这国家吧,我跟您说

郭:就说这个意思吧

于:啊,不错就完了

郭:我,我是一个要求上进的人

于:那您,好啊

郭:我很希望吧,希望我能在不久的将来我能特别的好

于:哎但愿吧

郭:我希望自己有钱,这个不为过吧

于:有钱是好事儿

郭:对呀,每个人有钱了国家就能够富强

于:对

郭:是不是

于:恩

郭:有一个那个富豪排行榜

于:我知道

郭:服不服排行榜

于:昂……服不服排行榜!?

郭:叫什么?

于:福布小品剧本大全斯富豪排行榜

郭:不服就给你撕了

于:呵呵嗨,绑票啊是怎么着

郭:你就知道这行有多厉害吧

于:嗨嗨,没有,就叫福布斯

郭:福布斯排行榜

于:对呀

郭:每天我都看

于:看人家干吗呀?

郭:我很希望上面有我 但是一直没有我

于:多新鲜呢

郭:是不是印错了

于:你记住了啊(恩)多暂有您了,才是印错了

郭:那什么时候能印错呢

于:诶家嗨,盼着这天呢是怎么着

郭:不是--

于:印错了管什么呀

郭:印错了就会有我啊

于:有您能有什么意思这个

郭:我同情很多生活不幸福的人

于:还同情人家

郭:放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿

于:啊哈,媳妇儿也二手的啊

郭:这一辈子多怨呢

于:不好啊

郭:哎我生活的还算不错吧

于:是嘛?

郭:自己调整自己的状态

于:主要是心态

郭:方方面面我要活的有质量

于:这不错呀

郭:是不是

于:恩

郭:没事我还看看演出

于:啊,艺术方面也涉猎

郭:听听音乐

于:好好好

郭:看看电影

于:恩

郭:那天啊,我看一电影

于:鞥

郭:201

2于:这还一灾难片

郭:看完了我都郁闷了

于:嗨,您郁闷什么呀

郭:还没印错我就完了

于:别怕,别胡斯乱想,电影是艺术作品是虚构的

郭:我当真的了

于:您这是何必呢

郭:我得抓紧享受奔银行啦

于:哦

郭:我得好好活着,我还留这么多钱干嘛呀

于:喔

郭:我挥霍了吧

于:要赶这2012前把这钱花出去

郭:我要花天酒地,纸醉金迷

于:就是花钱呗

郭:我拿着卡就奔银行啦

于:取钱去了

郭:我留着钱有什么用

于:恩

郭:我把这两千块钱都取出来 我要挥霍了

于:您先行了

郭:周游世界!

于:行了!

郭:买游艇

于:2000块钱周游世界,到大兴就回来了知道吗 还买游艇哈哈

郭:我有月票

于:嗨切嗨 那你就买月票去不就完了

郭:我上银行,取钱

于:哦

郭:先取200

于:1800留着

郭:垮,出来,我拿起一张一张,玩命地搓

于:嘛

郭:他们说银行也有假的

于:那也备不住

郭:搓

于:昂

郭:时间太长了,卡给吞了

于:诶卡给吞了

郭:就这200块钱我能干啥去

于:您再搓连这200都是假的了

郭:我揣这兜里边

于:鞥

郭:走在大街上,无论在哪儿,我好好地逛一逛

于:溜达溜达

郭:啊我把自己的心扉打开

于:嚯

郭:我要对得起自己

于:花钱

郭:诶,一抬头这儿有一个庙

于:哦寺庙

郭:我上那烧烧香求求佛

于:图个心理平衡

郭:找个好兆头

于:可以啊

郭:迈步就去了(去了),门口儿 这么大一块匾

于:哦

郭:蓝底儿青字儿

于:写着什么呀?

郭:诈骗寺

于:诈骗寺啊 你这好的了好不了啊

郭:这么吉祥的地方

于:唉呀喝拿这当好话儿了

郭:太洋气了这个啊

于:嚯

郭:去吧

于:真敢进去

郭:迈步进去 和尚跟那儿正念经呢

于:哦

郭:喜洋洋灰洋洋…………

于:灰太狼啊这段 怎么唱这个呀

郭:吓我一跳

于:那是啊

郭:我要走,他回头看见我,“欢迎光临 走过路过不要错过

于:哎这好,这和尚当买卖干这庙

郭:我进来了,啊您好大师“哦施主你好呵呵,是来-捐款的嘛?”

于:下来就要钱

郭:没带多少钱

于:对

郭:“可以刷卡”

于:哎不耽误

郭:那个——卡给吞了

于:跟人说实话了

郭:可以小额贷款

于:嚯,贼不走空这是

郭:“抵押”没东西这

于:恩

郭:“哦……那您愿意器官捐献吗?”

于:我滴妈呀,什么都得留下点儿是吗

郭:恨疯了我了,指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊

于:真要啊

郭:告你 分文没有

于:就是没钱

郭:知道吗,看你模样,这劲儿,你有病啊!

于:昂

郭:和尚乐了(恩)“你有药啊”

于:哎 干嘛呀

郭:你吃多少 “你有多少?”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”

于:行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊

郭:我还不知道讹谁去呢知道么

于:这说这个干嘛呀

郭:盯着我呢告你啊 往外走

于:走吧

郭:哎呀,心怎么那么堵得慌 诶(ei)

于:昂

郭:这边儿有个植物园

于:哦植被

郭:里边儿都各种树

于:哦

郭:南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有

于:嘿

郭:科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的

于:他养眼呢

郭:迈步进来 哎呦 真漂亮

于:都是植物

郭:什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了

于:那是

郭:突然间我想起来一个人

于:谁呀

郭:有一个,牛顿

于:哦那是科学家

郭:牛师傅

于:牛师傅?

郭:坐在苹果树下

于:恩

郭:苹果砸在头上(恩)他想出了万有引力的定律

于:对呀

郭:造福人类

于:恩

郭:我怎么这么消极呢(呦)我为什么像他似的呢

于:昂

郭:我也坐在树下(嚯)好好考虑人生

于:想一想

郭:啪,成功了

于:苹果

郭:掉下一榴莲来

于:嚯 好嘛 您先清醒清醒吧

郭:哎呀 一个小时之后我苏醒过来了

于:晕了一钟头啊

郭:我怎么就没看着呀

于:哎嘿坐错了树了您这是

郭:可能要发财

于:是啊

郭:眼前都是星星

于:冒着金星

郭:一揣这兜儿,我这几个兜怎么都在外面翻着

于:这一小时还让人给抢了

郭:手机也没啦(嚯)我那伟大的两百块钱也没啦

于:嘿这

郭:这兜儿还剩点零头

于:昂

郭:哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这

于:对呀 这打电话怎么办

郭:手机这哪儿去了

于:昂

郭:旁边有一个男的一个女的

于:哦

郭:男的跟那儿喊“谁的?!谁的?!”

于:哦

郭:我说我的

于:哦

郭:过来啪给我一嘴巴

于:怎么了

郭:那女的怀孕了

于:唉 人问这孩子是谁的

郭:你这不都冤死我了么

于:谁让你不听清楚瞎喊茬来着

郭:一个小时候

于:啊

郭:我又苏醒了

于:好嘛 又让人给打晕了一小时

郭:走出了植物园

于:恩

郭:我的心灵得到了净化和升华

于:这都是浪的

郭:恩 什么话

于:废话 打两回您得到净化了

郭:恩 觉得肚子很饿

于:饿了

郭:万幸我还有点零钱

于:是啊

郭:街边儿上有一小饭摊儿

于:吃点儿东西

郭:下岗工人干的

于:哦

郭:炒个饭炒个饼

于:哦

郭:煮碗面

于:凑合吃点儿

郭:小菜儿

于:恩

郭:我坐这儿 我要挥霍

于:这摊儿你能怎么挥霍啊

郭:煮三根儿面俩饺子

于:嘿好嘛,饭量可够大的

郭:正跟这儿等着呢

于:恩

郭:由打那边————wu

于:什么呀

郭:来了一辆城管的车

于:哦

郭:连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了

于:全跑了

郭:就剩我一人儿跟这儿坐着

于:您也杂件成这样

郭:车停了

于:恩

郭:下来两个城管

于:哦

郭:两人表情很沮丧

于:怎么的

郭:我说别开车的吧,你看没饭吃了吧

于:好嘛 他们也是吃饭来的呀 这两拧了(不懂)

郭:我很饿

于:恩,没饭了

郭:得找地儿吃饭去

于:是呀

郭:旁边有一小饭馆

于:哦

郭:我上那儿吃点东西吧

于:凑合一口

郭:迈步就去了 一进门 喔

于:昂

郭:地上有一黄色的塑料牌子 (哦)写着小心地de滑

于:行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢 ,以后上饭馆儿带着本字典怎么

样 别滑了行了 小心地di滑知道吗,您这榴莲再砸一下就醒过来了 您跟这抽风

吗不是

郭:我玩儿地可高兴了

于:哎嘿

郭:欻 欻 欻chua

于:神经病

郭:我一抬头

于:啊

郭:那老板抬头看着我

于:不知道干什么呢 还滑呢

郭:你有病吧

于:说人家

郭:“你有药啊”

于:嗨,诶呀

郭:“你吃多少”你有多少

于:行了行了

郭:“吃多少有多少”有多少吃多少----

于:你是有病我跟你说,你跟人嚷这话儿干嘛呀

郭:唉,我这人生怎么这么不美满

于:你这美满不了你老这样

郭:坐在这儿 煮碗面

于:吃碗面

郭:我今天让你家破人亡

于:谁呀

郭:我非得给你,给你找点儿别扭不可

于:怎么个找别扭呀

郭:面煮过来了(啊)拿筷子一扒拉 真巧

于:怎么了

郭:夹出一个蟑螂来

于:也是不在意

郭:哼哼,啊

于:逮着了

郭:怎么办 老板脸都白了

于:害怕了

郭:给换双筷子

于:诶 换筷子,这是筷子的事儿么这,这俩人都够有病的

郭:你盯着我了,我下回来咱们再说

于:诶对 唉行回来吧,滑出去的是吗

郭:我可淘气了知道么?

于:唉呵,可气您这是,不是淘气

郭:唉呀喝

于:恩

郭:我走在街上心说这是什么事儿,我这日子……哎,哎

于:怎么啦

郭:这有一大广告牌

于:写着什么呀

郭:卖房的

于:哦

郭:新开盘的小区(哦)名字好听(恩)叫魔幻城堡

于:起的不错

郭:意大利风格

于:嘿

郭:3000块钱一平米

于:便宜呀

郭:白给的呀

于:是啊

郭:我来俩五栋吧

于:您要买这个

郭:我贷款

于:贷款

郭:2013年还

于:诶,好 那就是没日子给了这钱

郭:我先住着吧

于:唉行

郭:意大利风格,魔幻城堡

于:恩

郭:迈步就来了,到这一看

于:怎么

郭:真是意大利风格

于:有那么明显么?

郭:楼都是歪的

于:唉,按这斜塔这么盖得是么

郭:售楼小姐特别客气

于:是啊

郭:要买快买

于:啊

郭:估计坚持不了几天了

于:好嘛,这就要塌

郭:我说您这玩意儿三千块钱一平米,”3千块钱一平米,谁告诉你3千?”

于:怎么着

郭:“五万一平米”

于:怎么五万呢

郭:我说你写着三千

于:对呀

郭:“三千是物业费”

于:嚯

郭:我一听啊,嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

于:干嘛这么吃惊呀

郭:我一吃惊,后边那楼,轰----

于:就这一嗓子楼都塌了

郭:我一看我走吧

于:赶紧走吧

郭:售楼小姐打这砖里面出来,不这你有病吧“你有药嘛?”你吃多少“你有多少”

于:行这,神经病都碰一块儿这,这不要了命您这

郭:我这钱就挥霍不了了

于:您这贰佰块钱拿什么挥霍呀

郭:这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢

于:哦,这惦记花这个

郭:我这呀好好琢磨琢磨我的人生,好好规划一下

于:还想呢

郭:恩,回家休息了一下

于:啊

郭:一宿的功夫,我当时呀,我这啪一下子

于:怎么样

郭:我顿开茅厕,整个--咔

于:您把公共厕所那门撬了是么

郭:说话这--

于:顿开茅厕呀干嘛呀

郭:怎么说

于:顿开茅塞呀

郭:我这顿开茅塞

于:啊

郭:取钱去

于:哦

郭:钱取出来

于:嚯

郭:我准备呀过有钱人的生活

于:是啊

郭:我养宠物

于:啊养宠物倒是务实

郭:有钱人都养宠物

于:对呀

郭:我呀,找几个呀,找几个明星嘿

于:怎么了

郭:我好好地养明星

于:您这那明星当宠物养啊

郭:我企业家我是

于:企业家就包明星啊

郭:我 老起夜我

于:您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了

郭:幺兮

于:唉什么呀,想点儿好事儿

郭:你这讽刺我嘛

于:废话

郭:你有病

于:你有药

郭:你要多--

于:谁跟你说这个

郭:唉我可爱说这个

于:什么好事呀

郭:我去,我去买宠物

于:唉

郭:门口一宠物市场,我去买宠物去

于:去瞧瞧去

郭:我一进门,嚯,卖什么的都有啊

于:啊

郭:卖什么的都有,人家说我们这儿要什么有什么,啊,人们这个养鱼

于:嚯

郭:养鸟

于:恩

郭:养孔雀

于:哎呦

郭:养那个乌鸡

于:真全

郭:元宝鸡

于:恩恩

郭:养小狗小猫

于:是

郭:这元宝鸡这也是宠物

于:诶那是跟别的鸡不一样

郭:它那脑袋跟尾巴是翘起来的

于:元宝形状

郭:特别可爱 我说这挺好玩的这

于:是是

郭:这我以后就能上街遛鸡去了

于:怎么那么别扭这话

郭:什么话,溜着玩嘛,高兴嘛

于:养干它嘛呀

郭:昂,我说这好 好,您买,挑,大的小的都有,这么大小鸡仔也有,我们有小鸡儿,跑地特别快,特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我

于:昂

郭:eee那不卖 我给你100块钱

于:100块一只鸡不少

郭:贰佰 不 400 不

于:嚯

郭:500

于:真下本儿

郭:我说你要疯啊,500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖,我追不上

于:嗨,那你还要这玩意儿干嘛

郭:买个别的吧

于:恩

郭:买一小狗

于:诶这比较普及

郭:买狗,注重血统,对了我买一狗血统太纯正了

于:怎么

郭:京巴国美藏獒西施一串

于:嚯,这狗他们家不定多乱呢

郭:买回来越看越小品剧本网喜欢

于:啊

郭:美化它要到极致

于:这怎么美化啊

郭:找一美容院

于:哦

郭:给我们剌一双眼皮儿

于:瞧瞧

郭:剌玩我一看

于:昂

郭:怎么上下双眼皮儿

于:上下都剌了

郭:我们这儿开业大酬宾嘛,剌两刀送两刀

于:没听说过,手术也送

郭:我说你给狗美美容吧

于:啊

郭:烫个头行不行

于:整毛发

郭:烫什么样的? 我说你见过于谦那头吗

于:嗨,你提我干嘛呀

郭:就烫一他那样的

于:什么话

郭:行行行行。弄进去了

于:恩

郭:烫完了出来一看

于:啊

郭:怎么没毛啊

于:唉,改您这发型 怎么意思这是

郭:我说怎么回事 对不起呀,火大了

于:啊

郭:这拿微波炉弄得

于:嚯

郭:这孙子原来买烧烤的

于:改厨子了这个

郭:这可怎么办呢

于:恩

郭:有人问我所你给这狗整个容吧那就

于:美容

郭:说上韩国整去

于:人那儿有这技术

郭:诶这是个办法(恩)找朋友借点钱买张机票吧,带着狗奔韩国,给狗托运

于:恩

郭:上了飞机,坐那,拉过安全带来,我这短

于:您先等会儿,飞机上那安全带您要这么扥是短

郭:怎么系

于:这么系人家那安全带

郭:跟出租车不一样

于:废话

郭:咔,我就系这个,我说对吗,大姐

于:对

郭:对对对,空姐乐了,其实你这得系安全带,飞行过程会有摇晃,曾经有过这个现象啊,凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的

于:是啊

郭:凡是系安全带,坐那儿好好地,跟活时候一样,嚯

于:别坐了要不就,不撞得就死的

郭:我来不及了,已经飞起来了,我说我了个天哪,我这呕吐呀,直翻腾

于:哎呀

郭:捆着我吐不了,吐那儿呢?

于:你说

郭:我旁边还坐着一人呢

于:还一位

郭:这位真行,闭着眼睡觉

于:你瞧瞧

郭:带着大墨镜,眼罩都带好了,我奔着他心口就去了

于:太恶心了

郭:吐他前心上了

于:哎呦

郭:他也没反应我也没事儿了

于:你吐完就好了

郭:一会儿的功夫飞机平稳降落,一看他醒来

于:哦

郭:我赶紧过去问他

于:恩

郭:好点儿了嘛

于:什么人呢这是,你损不损呢你

郭:他明白了,“好,幺兮幺兮”

于:嗨家,您就会这么一句

郭:我就这句瓷实

于:啊

郭:领到一个最大的整容机构,跟人说你看我这个,你明白么,点点头。主治医师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂

于:全捂着

郭:把这狗弄里边儿去了

于:喝

郭:在外边等着吧

于:恩

郭:等了一个钟头

于:哎呀

郭:给我抱出来了,好

于:真好了

郭:整完之后那样

于:是啊

郭:大长耳朵,俩大门牙,一蹦一跳吃胡萝卜,喝

于:您先等会儿好嘛您这,进去一狗出来一兔子

郭:哎呦

于:吃胡萝卜这个

郭:他给我换了吧

于:对呀

郭:我说这不对吧这个,我那狗哪去了,一摆手,这就是,我说你别给我来这套

于:他不承认

郭:我告你我喝的出去,赶紧还我,要不我跟你没完

于:对

郭:他乐了,一摘口罩

于:昂

郭:飞机上你还吐我一身呢

于:嗨

<>

郭:人来的不少啊,我很欣慰。

于:老词

郭:今天我们俩给大家表演

于:对。

郭:(指于谦)也是小兄弟。

于:没有没有。您还没问岁数。

郭:你漱口了吗?你几个大节?

于:您会说人话马?

郭:不是`````你多大什么来着?

于:岁数。

郭:对,你多大罪过?

于:要判啊。

郭:多大罪````岁```罪````岁数,多大岁数?

于:我37

郭:小兄弟!

于:您多大?

郭:我32

于:拿起嘴来就说!我岁数大,您是兄弟。

郭:不能!我大,你是兄弟

于:大伙都听见了,您32我37,我哥哥您兄弟,这还有错没有?

郭:你不识数!不信咱们数。

于:这还怎么数?

郭:我32你37,啊。30,31,32,有我了;33,34,35,36,37,这才有的你,我兄弟。

于:噢``````照您这么说,先有的你,后有的你爸爸?

郭:(转过身看着于谦)讨厌,讨厌!

于:这部您说的吗,刚生出来小孩比谁都大?

郭:你看这脸,长得跟包子似的。

于:您先别说我这脸。

郭:不许欺负我!好在我脾气好,要碰上我们同行那急脾气,“咔”一下你就完了。

于:您这行人怎么都这么大脾气?您干什么的?

郭:我?(耷拉着肩膀)我是练家子,练武术的。(捂着脸乐)哪说理去?我是练武术的!

于:这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪!

郭:我们家就是干这个的,我爸爸就是练武术的,你一打听江湖上没有不知道的。

于:叫什么?

郭:草上飞!

于:你爸爸飞贼?

郭:你爸爸刺猬!

于?:不是,怎么起这名字?

郭:他轻功好嘛!就这二楼,一个跟头就上去;从这边到那边,一片腿就过去。没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁!

于:还是贼呀!锁都上来了。

郭:贼干嘛?本职工作开锁嘛。就银行那保险柜,我爸爸弄根芹菜就捅开了。

于:霍!

郭:每天早晨起来,耗腿,坚持30分钟(把脚尖翘起来)。练了30年,你说了得吗!

于:这我也会,这叫耗腿呀?!

郭:说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐,但是我们哥俩想学武术,我爸爸不能教,得送外边学去

于:这为什么亚?

郭:自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿,你忍心吗?

于:这也什么不忍心的(翘脚尖)搁到这有什么不忍心的?

郭:跟你这外行说不清楚!这跟你们说相声的一样:比如我是说相声的,(拽于谦)我儿子也想学相声

于:往那边比划!

郭:我父亲几经辗转,终于找到了我的老恩师

于:还挺尊敬

郭:得道的高僧,世外的高人,家住在京西北玄平坡的下坎,这个地名叫虎岭。

于:哦,虎岭?我可没听说那出过什么武术家,听老人们说过那净卖粽子的。

郭:我拿江米砍死你!

于:您也找不出别的东西了。

郭:他小瞧人!虎岭就都是卖粽子的?讨厌哪!

于:反正卖粽子的多。

郭:你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的?

于:那倒不见得

郭:还是的,嗬!我的老师是个和尚,叫围米!隐居在那。那天我爸爸带着我,还有我哥哥到那拜访他老人家,老爷子正捋叶子呢````

于:捋那铁叶子?

郭:捋那苇叶子。

于:还是卖粽子的!

郭:什么叫卖粽子?练功受伤了怎么办?拿苇叶子缠一下。

于:拿苇叶子缠?

郭:你哪懂这个去?是不是?我爸爸把来意一说,老爷子很高兴:“二小!好!没什么,干什么不吃饭?早出去晚回来,该添水添水,该续火续火,知道吗

于:我怎么听着不像练武术阿

郭:我爸爸说您多栽培。老师说:要干这行得先立下生死文约

于:哦,这还合同制?

郭:得立合同!跟着老师学10年学8年,中间出去拿车撞死了,活该!

于:哦,这没老师的责任?

郭:没人家的事。老师说你你气不过,扎井里死了,活该!

于:老师不管?

郭:自己负责!

于:哎哟!

郭:我父亲眼泪都下来了,可为了两个孩子的前途````咬咬牙:老师,您写吧!

于:这就真写?

郭:老师吩咐一声:摆香堂!前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台,后边高悬上我们祖师爷的画像

于:您这行也有祖师爷?

郭:有哇

于:谁呀?

郭:屈原!

于:对!您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。

郭:你看这脸长的`````

于:您甭端详我了

郭:前边摆好了笔墨纸砚,老师提起笔来,眼泪也下来了

于:怎么呢?

郭:笔不落,两个孩子的命在;笔一落,千金的重担就落在自己身上了!真有个三长两短,怎么向人家父母交待?屋里的气氛很凝重,沉默了20多分钟没人说话。最后老师把笔放下了,叹了口气:甭写了

于:哦,心软了

郭:我不认识字!

于:废话!不认识字还写什么?

郭:我父亲很感动

于:还感动?

郭:好好跟着老师学,老师文武双全,啊。

于:甭提这文武双全了。

郭:说完了,我爸爸一道红光直奔西南。

于:你爸爸狐仙?

郭:你爸爸白骨精!

于:怎么一道红光阿?

郭:我把我爸爸皮袄后边给点着了

于:什么儿子!

郭:之后每天跟着老师学能耐:先练掌再练拳,最后练兵刃

于:哦

郭:先练掌法:铁砂掌。拿手在铁砂子里插,这么插。当然一开始你受不了,容易受伤,先插江米(做淘米状)

于:哦,就光插这江米?

郭:有石头捡出来。

于:您这捡米呢?

郭:练功嘛

于:练得什么功阿?

郭:再练拳,拿手杵铁豆子,把铁豆子杵碎了!

于:哎呦!

郭:当然一开始不能用铁豆子,先用红小豆。为了加强摩擦力,里边加上红糖。

于:你这揣豆馅呢?

郭:最后练兵刃:练齐眉棍!打人行吗?先打树:“嘡嘡嘡”三下,歇会,再打,三下一歇三下一歇。

于:干嘛三下一歇呀?

郭:祖师爷教导我们:有枣没枣打三竿子!

于:屈原都馋疯了

郭:不许侮辱我们祖师爷!跟着老师学能耐,很开心啊

于:还解馋呢

郭:你看这脸````

于:又来了!

郭:老师经常教导我们:好好练,学得文武艺,货卖帝王家。记住老师的话:流氓会武术,谁也挡不住!

于:什么师傅!

郭:谢谢老师!我听了您这些正义的言辞,顿时五内澎湃,恨不得找个黑暗的恶势力和他同归于尽!

于:好!

郭:老师点点头:嗯,你无耻的样子很有我当年的神韵~

于:嗨!这就别往下传了!

郭:实指望能跟着老师长久的在一起学能耐,没想到中间发生了一个小插曲

于;什么插曲?

郭:有一天,老师下山,出去蹦的去了

于:老师还干这个?

郭:不是,见网友去了

于:嗨!还不如蹦迪呢

郭:无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿,从见到她那一刻起,老师知道自己的江湖生涯结束了,注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以80高龄,毅然决然戴上假发还俗去了!~

于:哦,跑了?

郭:两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉?

于:什么学问啊!朝朝暮暮!

郭:他走了,我们哥俩怎么办?一是跟老师能耐没学成,再说快到5月节了,就忙了。

于:对,该备货了。

郭:我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活,哪有时间想别的啊(做包粽子状)

于:行了,您就别扽这线了。

郭:这一天我们正在忙活,忽听得外面有人击户。什么叫击户?

于:不知道

郭:小鸡子吃辣椒糊!

于:胡解释!

郭:有人敲门。

于:哎,您就说敲门就得了

郭:进来两个人:二位好啊,我们是北京前门外会友镖局的,我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟,有要事相商。

郭:(做包粽子状)这大忙忙的,我们哪有工夫去阿

于:来人了您就甭干了

郭:我说既然人家登门来请,也不好不去阿。我说哥哥把那火封上,包好的拿凉水拔上。出门一看,嗬!还准备车了!

于:还真客气!

郭:太客气了!我说哥哥,你上那边,我上这边,一块上,省得翻了,一个轱辘不好坐!

于:独轮车呀?

郭:行行行,有车就行。

于:没给你捎50斤江米来?

郭:车夫推着我们,“子牛,子牛”来到前门

于:哦,到了。

郭:老掌柜的和这些个英雄好汉,都在门口等着呢。一见我们来了,马上笑脸相迎:二位大驾光临,真使蓬荜生辉,茅房添彩!

于:连茅房都刷漆了

郭:到了里边,一看迎面一个二层小楼,地下黄土垫道,两边摆满了刀枪架子。

于:练家子

郭:老掌柜用手一指:2位楼上饮酒吧。我发了愁了!

于:怎么了?

郭:不能走楼梯,让人笑话!这时候看你的轻功如何,你得纵上去。

于:瞧功夫!

郭:我走楼梯?丢人了!怎么办呢?忽然急中生智,冲我哥哥一努嘴:嗯``````我哥哥由打怀中掏出暗器,“啪”往东南角一扔,我喊道:“有刺客!”老掌柜一听:“哪呢?瞧瞧去!”他们淅沥呼噜奔那边,我一揽我哥哥:“走,上楼。”

于:就这么上去了?

郭:一会老头回来脸都青了:“这谁扔的粽子?”

于:您也就衬这个了

郭:我说你上来阿!你可不能走楼梯让人笑话,啊。

于:还斜楞人家呢

郭:老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴:山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了---吃吧,还等什么?甩开腮帮子,撩开后槽牙,饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的:“噼哩啪啦,噼哩啪啦````````”

于:哎呦!过瘾呢!

郭:吃饱了,喝足了,老头往下一指:2位,楼下过过汗吧!

于:过过汗?

郭:楼下抻练抻练

于:哦,练练。

郭:再看老头,站稳了,一个跟头又下去了。我们怎么办?上来好上,下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥:下去!顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了,我后边追着:“哎哎哎``````”

于:好么,脑子全用这上头了

郭:到了楼下,老头说:2位谁先来?我哥哥说我先来!我练一趟六合枪!

于:好!

郭:这六合枪不好练!有赞为证:一扎眉攒2扎心,三扎眉攒4扎心,五扎眉攒6扎心,七扎眉攒8扎心!

于:全扎一地方啊?

郭:这不好背,记性不好来不了这个!

于:没什么不好背!就一句有什么不好背的!

郭:我哥哥刚要练,我说哥哥您感冒刚好,可别反复了!我哥哥点点头:言之有理!把枪放下,气不长处,面不改色!

于:废话!他没练喘什么气呀!

郭:我说我来。你们见过枪见过刀,没见过刀枪并耍的!今天我一手的枪,一手的刀,让你们瞧瞧我的真能耐!

于:好功夫!

郭:我到兵器架子那超起一杆大铁枪来,掂量掂量120多斤,枪尖朝下“扑”一下杵在地上:“老爷子扶着点,我挑口刀去。”老头真听话:“那边都是刀,挑去吧”。我挑了一口刀,要拽还没拽出来,打西北半悬空来了片云彩,紧跟着“咔嚓”一个雷,再看老头躺地上这样了(做抽搐状)

于:你可太损了!

郭:我说老爷子您不对阿,您没攥瓷实。再来!

于:还没攥瓷实?要不不能那样!

郭:老头一听:“no,no,no!”

于:吓得外国话都出来了

郭:那我只练刀吧

于:好,您练刀

郭:我把刀握在手里,来一个“夜战八方藏刀式”(在自己脖子上一抹,倒地)

于:(把他拉起来)往哪藏呢?您这自杀来了?

郭:藏刀式(放自己脖子左边),藏刀式(放自己脖子右边)

于:行了,您别使这架子了。

郭:老头很高兴:相烦2位给我们保趟镖,咱们后边验验镖吧。到了后边,一个个老窝瓜里边装满了金银财宝,这叫暗镖,现如今这趟镖不好保,2位辛苦一趟!

于:好哇

郭:我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来,出德胜门,走清河夏河营康庄子,沙城保安康庄子,张家口夏河营康庄子,南口昌平县康庄子``````

于:您等会吧。您就在康庄子这转悠,不往前走了?

郭:我就这瓷实

于:瓷实也不能站这啊

郭:这时天色就晚了,我说哥哥咱打尖还是住店?

于:您说?

郭:吃面!

于:好么,这是走饿了。

郭:依着我哥哥要住店,我说咱们趁天黑赶紧往前走,过了这咱们再歇着。虽然道路崎岖,但是有这朦胧月色

于:好主意!

郭:我们正往前走着,忽听得一阵铜锣响亮,紧跟着出来20名喽啰兵,都是短衣襟小打扮,雁别翅排开,中间闪出一个黑大个,这大黑脑袋:“呔!此山是我开,此树是我载。要想从此过,留下裤子来!”

于:脱裤子阿?

郭:我说:大胆贼人!不光劫财,你还要劫色!

于:什么乱七八糟的!

郭:我说哥哥,一个人打不过,咱俩人一块上双战于他!

于:上吧

郭:我们哥俩各挥刀枪,跟贼人战在一处。刀来枪去,枪来刀往,眼瞅着瞧见一破绽,我心说你就在这吧!大刀一举,“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚,我是嚎啕大哭```

于:你哭什么啊?

郭:把我哥哥宰了!

于:去你的吧!

相声小偷公司 篇五

单口相声搞笑段子台词

【篇1:单口相声搞笑段子台词】

是啊,我说也是,都是跟那帮流行歌星学的,因此,本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。 哈哈哈,有点乱。

大家都知道,单口相声不好说,关键是没有捧哏的,少个托。你想想啊,卖鞋的有鞋托,卖袜子的有袜子托,连赵丽蓉老人家都险些当了饭托,你说,有托肯定比没托好,脱了就好嘛,脱光了更好,女的脱--不能说,这是一个高雅的场所,哈哈哈哈。

因此啊,说单口相声的就少,一般二班的都不敢说,侯宝林老人家也不敢说,所以,他说对口相声。全国说的最好的有三个人,头一个当是单口大王刘宝瑞,老人家已经驾鹤西游了,你见不到他本人说相声了,如果想见,还得找阎王爷办个护照,去那边见去。不过,您去了可就回不来了,我先告诉你们,省得你们后悔。

另一个是郭德纲,郭德纲说着说着,发现没有我说的好,很惭愧,没有出路啊,就和于谦改说对口了,算是落草为寇,弃暗投明了。 你们都不知道吧,别说你们不知道,我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好,你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。 现在说单口的说的最好的就是我了。

所以说,今天各位算是来着了,有耳福,听我说单口。真是大好事,就相当于董永遇到七仙女,好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧,更是大好事,从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆-

那个说了,这俩不是好玩意儿啊,对啊,不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊 哈哈哈哈

理不歪,笑不来,乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴,为了表示我的心情,我请大家吃饭吧。

吃西餐吧,在我家西边的餐馆,真正的西餐,麦当劳、肯德基,不行,现在经济危机,得支持民族产业,不能吃西餐,抵制洋货----打倒美帝国主义,打倒日本鬼子-- 那就 吃 国粹

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ,晾肉,香肠,什锦苏盘,

熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 卤什锦,卤子鹅,卤虾

,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,

焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑, 烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,

炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃, 熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,

清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿, 三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,

炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨, 烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹。氽大甲, 什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子。野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,

相声小偷公司 篇六

y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人

z:没什么好处

y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛

z:现在还有?

y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去

z:嗨嗨

y:他吹不下去

z:对对对对

y:纯属吹牛

z:那他为什么要吹啊?

y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊

z:对

y:不外乎就是这样

z:现在这样的人还有吗

y:有。个别的。

z:哪有啊?

y:现在您不就是这其中的一个吗。

z:嗨。不行不行

y:啊

z:要讲吹牛啊。我可没经验。

y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

z:又来劲什么的?不行不行

y:啊?

z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

z:那你是老将吹马,一个吹两啊

y:你是长江后吹吹前吹啊

z:没完了你

y:吹得好啊

z:要真讲吹牛啊。你差远了。

y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)

z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。

y:哎哟。愿不得呢

z:诶。。。

y:吹十几年哪

z:诶。。。

y:我才吹二十多年。哈。。。

z:他比我还长呢。

y:怎么了

z:我跟你说吧

y:啊

z:我在吹牛上有绝招

y:绝招?

z:诶

y:我吹牛也就是祖传秘方

z:我把方的能吹圆喽

y:我把短的能吹长喽

z:我把丑的能吹美喽

y:我把死的能吹活喽。(吹)

z:哈。跟你说啊

y:啊

z:我们家是吹牛世家。怎么样

y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样

z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊

y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。

z:吹牛还有合资工司啊

y:三年免税,吹吧,哈哈。

z:告诉你

y:啊

z:我们家是吹牛大工厂

y:我们家是吹牛托拉司

z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。

y:你那中心是我们家吹出来的

z:比不了比不了,呵呵

y:呵呵,怎么样,呵呵

z:你这吹牛可真不错。

y:不行了吧

z:哎呀

y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵

z:没有没有,说相声也说不过您

y:说相声你说得好

z:哎。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)

y:不不不,比不了你。

z:什么?

y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。

z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。

y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。

z:你的相声脍炙人口嘛。

y:你的相声家喻户晓啊

z:你的相声妇孺皆知啊

y:你的相声童叟无?啊

z:你的相声是东方艺术明珠

y:哎哟,你的相声属于世界人民哪

z:你的相声让人是前仰后合呀

y:你的相声让人上吐下泄呀

z:泄药啊?

y:对,有劲啊,哈哈。

z:那也比不了您哪。

y:啊?

z:您的相声作用大哪。

y:你的相声作用大。

z:上回北京

y:啊?

z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。

y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?

z:作用大嘛(举拇指)

y:那也没你作用大啊

z:我怎么样?

y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。

z:吹上了?

y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。流入长江,后来就发大水了嘛。

z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。

y:马季?

z:你这马季呀。

y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?

z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。

y:哪位是马季啊?

z:你不就是马季嘛。

y:不,我不是马季。

z:那你是谁啊?

y:我啊?不值一提。

z:你是哪位?

y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。

z:赵炎就小小的

y:小赵炎,我就是

z:你是赵炎,我是谁啊?

y:哎哟,看出来了。(拍手)

z:啊

y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊

z:我们俩换个了?

y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家

z:怎么着?

y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。(拍手)

z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。

y:啊?

z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。

y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是

z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。

y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵

z:我马季哪比得了您赵炎哪。

y:我赵炎差远了。

z:我马季差多了。

y:我赵炎不是个东西了。

z:我。

y:我赵炎不是好人。

z:哎哎

y:我不得且好死,死了都得喂狗。

z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。

y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。

z:真够劲啊,再来再来。

y:再来啊

z:告诉你

y:啊

z:这回咱们海阔天空吹了

y:你怎么吹我跟着怎么吹。

z:想怎么就怎么吹

y:那是

z:你听着

y:来吧

z:我这人能耐太大了

y:我能耐比你大多了

z:我爱抽烟,我一次抽三箱。

y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。

z:我们俩这是嗜喝死的吗

y:喝呀

z:我跟你说呀

y:嗯,啊

z:我不光吃喝玩乐

y:啊

z:我还注意学习呢

y:是吗

z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。饱了,呵呵

z:那我呀,我用胳肢窝找矿。

y:我用嗓子眼儿发电

z:我隔着墙能看见人。

y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

z:昨天晚上我发高烧了

y:昨天晚上我也发高烧了

z:我烧得厉害呀

y:我烧得比你厉害

z:我烧69度8

y:我烧74度6

z:你没烧死啊

y:烧

z:我烧得个厉害呀

y:er…

z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

y:你比不过我。

z:怎么了?

y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。

z:煤气罐啊

y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿

z:昨天晚上我请人吃饭了

y:昨天晚上我也请人吃饭了

z:我怎么吹他怎么吹呀

y:来嘛

z:吃着吃着坏了

y:啊

z:我把筷子咽下去了

y:我吃着吃着也坏了

z:怎么着

y:我把那调羹(勺子)咽下去了

z:我吃着吃着又坏了

y:啊

z:我把盘子咬下一块了

y:我吃着吃着也坏了

z:啊,怎么着

y:我把高压锅咬下一块来

z:我吃着吃着又坏了

y:啊

z:我把这桌面咬下来了

y:我吃着吃着也坏了

z:你还咬什么?咬

y:我,我把我鼻子咬下来了

z:啊。

y:咬自己鼻子?

z:啊

y:你够得着嘛你

z:我站在椅子上咬的

y:没听说过

z:我这人少年老成

y:我这人成熟得比你老

z:我十岁就上大学了

y:我九岁大学毕业了

z:那我八岁就结婚了

y:我七岁我儿子十三了

z:像话嘛,再来再来。

y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿

z:我六岁就长老人瘢了

y:我五岁就有抬头纹了

z:我四岁就驼背了

y:我三岁就留着胡子了

z:我两岁就谢顶了

y:我刚生出来我就离休了

z:是啊。再来再来

y:再来再来

z:告诉你,我这人个高

y:我高

z:我身高两米七八

y:我身高四米六九

z:还有我高,我跟那国际大厦一边高

y:我比国际大厦高三层

z:还是我高

y:我高

z:飞机打我腰这飞

y:卫星打我脚下子过

z:我高

y:我高

z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了

y:还是我高

z:怎么着?

y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面

z:这怎么讲啊?

y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈

z:呵呵呵

相声小偷公司 篇七

马:这个,现在提倡呀讲礼貌。

唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。马:对人呢要用尊称。

唐:嗯。马:说话呢要讲文明。

唐:这样才和咱们这个文明国家相称。马:比如说我见着您了。

唐:你见着我了。马:我得跟您这么说话。

唐:怎么说呀?马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。唐:你瞧这多客气呀。

有什么事,你就事吧。马:我跟您问一个人。

唐:你要问谁呀?马:我问的这个同志呀。唐:嗯。

马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐:哦。

马:听说他是一位相声演员。唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗?唐:哦,在在在。马:啊!唐:在在在。

马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。

唐:别谢了,我就是。马:哎呦,您就是唐杰忠同志。

唐:哎。马:哎呦,太抱歉了。

唐:嗯?马:这么半天没看出来你。对不起呀!唐:这有什么呀。

马:你听这话你心里?唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐:客气话。

马:这不是客气话。唐:嗯?马:这表示了对对方的尊重。

唐:哦。马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐:是呀。马:哎,都得这样说话。

唐:哦哦。马:你要换一种方法,没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐:那怎么说呢?马:就这么说呀。

唐:嗯。马:嘿!我说。

唐:这叫什么称呼呀。马:我跟你打听个人。

唐:你要问谁呀?马:这个人呀。唐:嗯。

马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。

唐:嗨,你干吗叫外号呀。马:啊?唐:我就是,有什么事吗?马:你就是!唐:嗯。

马:别逗了。唐:什么叫,别逗呀。

我就是唐杰忠,有什么事吗?马:有事呀,没事能找你来吗?唐:有事你就说吧。马:说呀,别说了,两头都不乐意。

说什么呀?唐:你干吗来了?马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐:喝!马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。

你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。2,一吐不快梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。

乙:呼吸呼吸新鲜空气。甲:我二叔不是这样。

乙:他呢?甲:喜欢一吐为快。乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系。

乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了。乙:这么个一吐为快呀!甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙:随地吐痰哪!甲:你以为呢?乙:这可太不道德了!甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙:怎么回事儿呀?甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。乙:没说他好的。

甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!”乙:这口气可也够难接受的。

那你二叔呢?甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。乙:也是觉着理亏。

甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?”乙:(扮二叔)“我错了!”甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲:“认罚呀,把这个戴上。”

说着,递过一个口罩来。乙:“非典都过去了。”

甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙:“我还是认打吧!”甲:“打,也得等你收拾完了再说。”乙:连罚带打呀!甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?甲:你问管我二叔的这个人呀?乙:啊。

甲:我爷爷呀!乙:我说的呢。

相声小偷公司 篇八

捧哏:某乙

逗哏:某甲

甲:各位观众,你们好!

乙:大家好!

甲:很高兴能有这个机会与大家交流。

乙:嗯

甲:今天,我讲的课题是《某甲读成语》。某甲,也就是我。今天我

乙:你等等,你等等。

甲:怎么了?

乙:我们不是来说相声的么?你怎么讲起课来了?

甲:说相声??和你么??

乙:对啊!和我说相声。

甲:这个、你是谁??

乙:啊??我是某乙啊!

甲:哦,我想起来了。忘了告诉你了,我临时改了主意。

乙:改了主意?

甲:对,今天我决定不说相声了。改给大家上课。

乙:你?怎么会这样啊?

甲:没办法,现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃,我只好给大家讲讲课了。

乙:你行么?别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授,就是博士。

甲:你放心,我怎么地也说过几年相声,自信嘴皮子还可以。

乙:这不是嘴皮子的事情啊,需要有知识的。

甲:你怎么知道我没有知识?我所讲的就是知识。

乙:真服了你了。那我怎么办?

甲:你嘛,你可以下去找个座位坐着听。

乙:嘿,这就赶我下台了。

甲:你也可以在这里站着听,但是你得遵守讲坛的规矩。

乙:什么规矩?

甲:在我讲课期间,你不能提问,不能质疑,甚至不能在私底下自己嘀咕。

乙:这不成了你一家之言了么?

甲:一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的?

乙:还真没见过。

甲:明白了吧?

乙:明白了!

甲:那你还不赶紧下去?

乙:呵呵,我想,我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。

甲:遵守规矩啊!

乙:嗯!

甲:嗯?

乙:(捂住嘴巴)

甲:各位观众,这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲,也就是我

乙:知道是你啦,废话。

甲:你你给我下去!!!

乙:对不起!对不起!我不说,我不说还不成么。

甲:遵守规矩啊!!!

乙:(捂住嘴巴)

甲:大家都学过成语吧?应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧?

乙:嗯、嗯、嗯(点头)。

甲:比如说,成语一帆风顺,就是说做某件事情很顺利的意思;朝三暮四,就是说一个人很容易改变主意,反复无常。

乙:嗯,没错。

甲:嗯?你说什么了?

乙:没什么,没什么,心里话,心里话。

甲:是的,这些就是我们所学的成语。但是!大家是否能真正理解那些成语的意思呢?

乙:词典上面不是都有注解了么?

甲:啊,没错,有的观众或许会是这么想。但是,你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。

乙:请讲。

甲:就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说,一个人很容易改变主意。但是,这个成语的深层意思,或者说是原意,我觉得有必要跟大家说一下。

乙:哦?

甲:或许大家也知道了,成语“朝三暮四”有个典故。古时候,某国的一个人,他养了一群猴子。刚开始的时候呢,他是早上喂给猴子们四个水果,下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子,他把早上改成喂三个水果,下午改为喂四个水果。果然,这么一改,猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。

乙:没什么特别啊,大家伙都知道的。

甲:但是你们看,古时候的这个典故里,并没有现在所说的‘人很容易改变主意’这个意思吧?

乙:嗯、好像没有。

甲:大家可以想一下,其实人类随意改变主意的时候多了。从古到今,有数不清的典故是说人改变主意的。但是为什么偏偏就选择了这个典故来表达这一层意思呢?

乙:那您的意思是?

甲:我觉得,古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。

乙:什么自然规律?

甲:这个规律就是“我们吃早饭的时候,只要吃三两就够了;吃晚饭则需要四两”。

乙:啊这个是怎么理解出来的?

甲:从典故中我们可以看出。古时候,人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察,才得出的这个结论。

乙:啊!感情古代中国就有自然科学家了。

甲:那当然了,你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么?那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识,才使得这成语能够留传到今天。

乙:啊?但是书上明明说是

甲:你叫什么叫?什么时候轮到你质疑我了?简直没有一点课堂纪律!

乙:(捂嘴巴)

甲:书上说什么了?尽信书还不如无书!

乙:(举手)

甲:你又想干吗?

乙:我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”,想请你解析一下这个

甲:近什么近?你懂不懂成语的?早就跟你说过,不要提问,不要质疑了。你偏不听,自己跑出来丢丑。

乙:那这意思是?

甲:“朝秦暮楚”,这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。

乙:什么想象?

甲:古代的交通工具是什么?

乙:马呀。

甲:你觉得一个人骑着一匹马,早上从秦国出发,下午就能到达楚国么?

乙:如果是千里马的话、应该可以吧?

甲:没有什么如果!科学家讲究的是事实!你以为千里马到处都有啊,如果是那样,也就不需要有伯乐了。

乙:讲究什么事实?

甲:事实就是,当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着,在未来某一天,人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。

乙:啊!就是这个想象啊?

甲:于是,科学家们把这个想象编成了成语,写到书上,到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。

乙:哦,我明白了。就像法国的凡尔纳,他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉,只可惜他们不懂得成语,要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。

甲:对!

乙:还对那?有这么理解成语的吗?

甲:那是你们不懂。在这方面,我们的某些台湾同胞要进步得多了。

乙:怎么讲?

甲:比如说成语“罄竹难书”,你知道什么意思么?

乙:知道啊,这个成语是比喻罪恶多得难以说完。

甲:错!!!

乙:这怎就错了?

甲:根据最新词解,“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。

乙:啊,是这个事情呀,我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢?

甲:“三只小猪”?

乙:对,三只小猪!

甲:这个、这个,“三只小猪”说的是什么来着?

乙:你不知道三只小猪的故事吗?

甲:呵呵,我思考了一下,没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。

乙:当然没有了,这外国的童话故事。

甲:原来是外来品呀,难怪

乙:别难怪了,你觉得这“成语”如何?

甲:从字面上来看,“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。

乙:好吧。咳咳,很久很久以前,在一个芳草茂密的牧场

甲:你能不能简短点啊?

乙:哦,简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。

甲:小猪盖什么房子?

乙:这是童话故事!

甲:哦,接着说吧。

乙:一个盖了草房,一个盖了木房子,一个则盖了钢筋水泥房。

甲:不错呀,很自由的创意发挥。

乙:什么啊,这样的自由可是要付出代价的。

甲:什么代价?

乙:大灰狼来了,一脚一个,很快就把草房子和木房子给拆了。

甲:后来呢?后来呢?

乙:后来,大灰狼一头撞在混凝土房子墙上,死了。

甲:啊,就这么地就死了呀。可惜可惜。

乙:你可惜个什么劲啊。

甲:大灰狼为什么要拆房子呢?

乙:这个、我怎么知道!

甲:哦,我知道了。就像现在的钉子户,以前老旧的草房木房统统都要拆迁。

乙:你扯到哪里去了?这则故事告诉我们是,做什么事情都要认真扎实,不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来,后患无穷啊。

甲:没错啊,现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了,还不肯盖新房子。

乙:你不要打岔啊,你说说这个能不能算成语?

甲:呵呵,呵呵,有寓意嘛,应该可以。

乙:那你用这个成语给造个句子看看?

甲:用“三只小猪”造句?

乙:对。

甲:我想想,有了“现在的钉子户啊,真是三只小猪!!!”

乙:啊!!!这是什么意思啊?

甲:这个意思,就是说,现在的不肯拆迁的人,就像三只小猪一样,不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子,后患无穷啊!!!

乙:瞧瞧,把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么?

甲:哎,对哦。这么看来,这个典故里应该包含着两个成语的。

乙:这就成典故啦?

甲:一个是“两只小猪”,一个是“第三只小猪”!

乙:这什么乱七八糟的!!!

甲:你别着急,我给你造个句看看,你就明白了。

乙:再怎么造也不行!

甲:你看着“两只小猪的旧房住户们,非常羡慕地看着第三只小猪住进了新房”。意思就是说

乙:你不用说了,感情现在猪都住高楼大厦了。

甲:不是的,我是说

乙:你啊,你慢慢说啊,我看我还是早点到台下去好了。

甲:你别走啊,我们再聊聊

鞠躬谢幕

相声小偷公司 篇九

尊敬的各位来宾,各位朋友,女士们,先生们:

大家晚上好!

我叫陈永明,因为今天有好多事情,上台表演不知所云,拿起发言稿念哈你们看行不行?(行)阳光明媚,歌声飞扬,欢声笑语,天降吉祥,杨府楼内,喜庆洋洋,亲朋好友,欢聚一堂,寿星80华诞,大家万事吉祥!东方飞来了一只仙鹤,让杨家窗口金光闪烁;南山飘来了一棵青松,给杨家门前洒满春风。寿星来道贺,寿桃献一箩;寿联迎宾客,寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊,仙鹤祝您越活越快活;今天是您老人家的生日乐呵呵,青松愿您活到一百多!年到八十稀有,庆典情浓于酒,在这吉祥临门,喜庆欢腾的美好日子里,人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼,一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星,寿比南山不老松;福如东海长流水!天增岁月人增寿,春满乾坤福满门!常言道,说的比唱的好听,下面我就给大家说一首《咱老父亲》(换普通话,深情地)说您贫穷,

吃着粗茶淡饭,

可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受, 一双干裂的大手创造了多少幸福, 全都给了儿女给了这个家, 您用多少爱啊, 伴着儿女天天xx,

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊, 我看见您忙碌的身影,

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多少汗水流, 如今您一头xx,

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲, 喊一声老父亲,

让儿女再给您敬上一杯酒, 我们xx幸福健康长寿,

祝您健康长寿!俗话说,“当家才知盐米贵,养儿方知父母恩”我们可以想象得到,当年那么艰难困苦的岁月中,老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易!如今子女们也开始承担起为人父母的责任,更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》(换普通话,深情地)

想想您的背影 我感受了坚韧 抚摸您的双手 我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了xx 不声不响您眼角上添了皱纹 我的老父亲 我最疼爱的人 人间的xx有十分 您只尝了三分 这辈子做你的儿女

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我没有做够 央求您呀下辈子 还做我的父亲!

我想,这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安,永远健康,永远快乐!同时,我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友,祝愿大家家庭和睦,万事如意!

最后,请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。(好)(语速要快) 一祝xxxx,xx 二祝xx日月xx,xxxx 三祝xx笑口常开,xx永享。 四祝xx身体健康,长命百岁; 五祝xx万事如意,晚年幸福; 六祝xx生日快乐,xxxx。 七祝xxxx,富贵xx;

八祝xx事事顺心,幸福常伴; 九祝xx见多识广,翻身不忘共产党。 十祝xxxx,xx。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声,祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康!(谢谢)篇2:

方清平单口相声剧本 《幸福童年》讲稿 方清平

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想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了:

“你演员吧?演阿凡达的吧?”——认错人了。您看那些笑星上场,台底下掌声、笑声不断,到我这儿呢?这里的黎明静悄悄。您不用安慰我,真的,我低调惯了。我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱,五个孩子就四条裤子,我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊?全带电的。电脑、电玩、电棍——哦,这不让玩儿啊。我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都,我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍,她死了,我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学,课间休息实在没得玩了,班长组织我们搞竞赛,看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气,我钻进去了,拔不出来了。把我爸爸找来了,带我去医院啊。传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产,说得摘下来才能去医院。我爸说:

“要能摘下来我们上医院干嘛去呀?”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责,我们小时候那大夫糊弄人,要给我从脖子这儿截肢。我爸说:

“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车,顶一桌子往家走,回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠,说是把桌子锯了,我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说:

“带着桌子也好,写作业方便。”脑袋在里头塞着呢,看不见,写作业?顶了三天,人瘦了一圈,给我拔出来了。现在的孩子看演出,多丰富啊:

相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙滦平,杨子荣这手按着滦平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮,“梆”,滦平死了。那天是在操场演出,赶上下雨,砸炮受潮了,杨子荣一比划,枪没响,我们同学们都楞住了,老师还跟我们说呢:

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“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊,杨子荣继续做戏:

“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮;“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了,没子弹了:

“代表人民代表党,我掐死你!”这滦平掐死了,我站起来叫好: “杨子荣叔叔手劲儿真大!”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡,让汽车给轧死了,司机想赔钱啊,就问我:

“小孩儿,这鸡是你们家的吗?”我说:

“看鸡毛像,就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课,给我讲《孙悟空三打白骨精》,说这白骨精披头散发,青面獠牙。我不听,眼睛看着窗户外头。我小姨真急了:

“方清平,你倒看着我啊,不看我,你知道白骨精长什么模样啊?”上课也不听讲,老师在上面讲,我在底下小声嘀咕。

我们老师惩罚我:

“方清平,把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊,往那一站: “老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了,以后记住了,上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙都举手,我也举手。老师还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:

“方清平,你要问什么呀?”“来不及了,我就地解决了。”我学得最差的就是语文,连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句,我造的句子是:

晚上六点,我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语:

你们家乱不乱呢?爸爸们还不一块回去,还陆陆续续回去,你妈得热几回饭呢?我那时造句老离不开我爸爸,家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句,我造的句子是:

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我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句,我造的句子是:

原来他是我爸爸——刚弄xx。

写作文更差了,小学二年级,老师让写《我的xxx》。我拍马屁,写《我的老师》,头一句:

“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点,老师一看: “我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊?接着往下看吧: “午夜十二点,我

单口相声《家传绝技》台词 方清平

可能朋友们认识我,因为我上过几次电视征婚, 结果一次也没谈成,都嫌我没钱,我一琢磨啊, 我得挣钱,炒股。有点麻烦,看不懂大盘, 还得现学,找了一家证券交易所,

往大盘底下一站,反正哪个股便宜买那个股呗, 我一看“xx”最便宜,8块钱一股, 后面怎么还有出发时间呢,进错门了, 进xx火车站售票厅了,看来呀, 我不是炒股的料,我呀想起了一个人来, 我姥爷,马戏团的,专门训蚂蚁,

他把这绝技教给我了,我要上电视台表演去,

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我跟定和xx似的就火了,

唉,这项工作非常艰苦,我找了一个深山里边, 我在一座破xx住下了,不能见生人, 吃饭不能沾荤腥,要不然训不好, 整整训了一年呢,真训出一只来, 让它前进就前进,让它后退就后退, 让它打滚就打滚,高兴。带着蚂蚁进了城里, 先找一家饭馆,解解馋,一年没沾油腥了, 我呀先给服务员表演,

看看效果,掏出蚂蚁来,服务员, 过来,蚂蚁,服务员一看,对不起啊, 碾死了,一年的心血,再也不训蚂蚁了, 寒心了,我干别的吧,我想起我爷爷来了, 我爷爷是个名医,他传给我一手绝技,治神经病, 甭管疯的多厉害,三服药下去, 马上就我这样了,大兵、xx 这都是我给治到一半的,现在属于半疯, 不是我治不好,因为他们非给我打五折, 结果捞一半疯,我琢磨着我上医院毛遂自荐去, 院长不用我,嫌我没留过学,他根本就不懂, 留学生学的是治西洋病,根本不符合中国国情,

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嫌我没留过学,我留了,我背着一药箱子 走街串巷,看见那自言自语的,

一个人傻笑的,两眼发直的,主动上前问诊, 哎呀,xx,您有病吗?你才有病呢, 不是,我看您老是自言自语,耳机, 打电话呢,xx,那您接着打,

大妈您有病吗?你找抽啊,我看您老一个人傻笑?

傻笑啊,面瘫,奥,那治不了,大叔,我看您两眼发直,奥,喝多了,您那边吐去吧,那边吐去吧

看来这么问不成,得找人介绍,一个熟人给我介绍了一个病人是一位艺术家,这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服?我啊,有病呢 艺术家敢于面对现实,您放心吧

遇见我,保证把病给治好了,艺术家给我急了,把病治好了,我怎么搞艺术啊,好不容易遇见一个有病的,他还不治真有一个想治的,亿万富翁,非常痛苦,

说了,谁把病给治好了

把全部房产给谁,我三幅药给他治好了 我问他了,那什么时候过户啊?过什么户, 房产呢,把全部房产给你,

你以为我还是神经病呢,治好了不认账了

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我呀得开诊所,能先收钱呢,我在一自由市场租一门脸择机开张,开张那天,请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味,今天我蛮激动滴,因为我看见粉丝了,他要瞧见羊肉也不知道什么德行,我是来自星家坡的歌手我听得象武家坡呢,我叫阿牛儿

还带一儿,我在只等着你回来只也不知属于哪个县管 他一唱歌,上来20多个演员给他伴舞 围观的人交口称赞,方大夫,名医啊,

这回啊可不是要他们演出啊,

这回是让他们给我当托,我刚往桌子后头一坐, 走过来一位,今天我蛮激动滴,因为我看见医生了 我是一名晚期患者,跑遍全国各大医院 大夫都让我想吃什么就吃点什么吧 想怎么疯就怎么疯吧,在一个偶然的机会 我听说了方医生的大名 抱着试试看的心情,买了几幅药

没想到吃下去以后,我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满xx捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情我准备现场演唱一首歌曲,我在只,我说你别唱了,

你在唱别人以为我没给你治好呢,我在老家给你买了十个驴肉火烧千里送鹅毛礼轻情意重,请方医生一定收下

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好,我收下,我忘带了,北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个,就是味道不如老家的正宗

没关系,我又给退了,是没治好,这病

为了表达对方医生的感激之情,我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字,什么字呀?你猜

xx在世,不对,妙手回春,也不对 那写的是,神经病之家,我不要了。

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