大学生是充满活力的一群人，所以在元旦晚会的节目上表演可以选择凸显年轻人活力的小品，下面的4篇大学生校园话剧剧本是由快回答精心整理的大学生搞笑话剧剧本范文模板，欢迎阅读参考。
2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本 篇一
篇一：
第一幕
幕启，学霸与学神在台上，然后学渣上场
学 渣 (傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照！
学 霸 (站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥！
学 神 长得帅顶个__，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神！
学 霸 对了，我们好像又来了个老师。
学 神 (接学霸的话)听说是个教语文的，脾气还很怪。被警告四次直接送医院！而且还是看骨科挂急诊
学 渣 (依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走！
老 师 大家好，我就是全校最帅的老师。
学 生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢！
老 师 三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好！
学 生 (全部站起来)老师上午好！
老 师 难道我下午不好吗？
学 生 老师下午好！
老 师 那晚上呢？
学 生 老师晚上也好！
老 师 就这样，重说一遍。
学 生 老师上午好、下午好、晚上也好！
老 师 坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰，老师指着学渣)这位同学竟然举双手，好就是你了
老 师 (拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读？
学 渣 这个读佩。
老 师 错了，是波——诶——被。
学 渣 对呀，就是泼——诶——佩。
老 师 看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子！老师问你，你家床上是什么？
学 渣 床单。
老 师 那床单上面呢？
学 渣 我爸。
老 师 那你爸上面呢？
学 渣 我妈。
老 师 那你妈上面呢？
学 渣 我。
老 师 那你上面呢？
学 渣 在上面就是天花板了。
老 师 (怒吼)那你家被子呢？
学 渣 被蹬到床底下去了。
老 师 恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题
学 渣 为什么又是我？
老 师 我只找长得帅的人回答问题。
学 渣 (得意忘形)随便问，没关系！
老 师 很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。
学 渣 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
老 师 那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。
学 霸 大城管/小城管，大小城管/管大小
老 师 学神，你再说一个。
学 神 姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹
学 渣 老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马
老 师 虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。
第二幕
[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场
学 神 (拿起照片)哟！我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。
学 渣 (拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。
学 霸 (不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格！
学 神 切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分！
学 渣 这可是你说的！
老 师 (上场)下面开始考试！(发完试卷后，从口袋拿出手机)什么，四万(变脸对着学生)没事，你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办？
[学渣开始抄学神试卷，学霸在一旁自言自语。
学 霸 这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么？还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人 ?你们肯定以为，那页是字，错！那页就是图画，但没有人。
老 师 (上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷！(学生翻开语文书)
学 神 什么！那条竟然选B的。
学 霸 什么！那条竟然是选择题。
学 渣 什么！刚才考的竟然是语文！不过还好，我抄的是学神的。
老 师 (揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分！(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次！。
学神霸 一！二！三！(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨！
老 师 学神！(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长！
学 霸 (嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。
第三幕
学神在路上走。
学 神 (边走边念叨)怎么办呀？
学神爸 (上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下
学 神 别烦我！
学神爸 是不是考试不及格要带家长。
学 神 是啊，你怎么知道。
学神爸 我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。
学 神 是吗？那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)
学神爸 (把学神试卷递给学神爸)：九十九分！我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸！
学 神 知道了，叔叔。
老 师 您拿反了。
学神爸 哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了！想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆， 3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢！司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。
老 师 什么东西啊？
学 神 (失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)
学神爸 (突然有个电话)喂，有事啊？要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊？开飞机来接我！给我再在旁边加十架直升机护航。
学神爸 我儿子的私人教师，你有兴趣吗？
老 师 工资多少？
学神爸 高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。
[警察上场，一副找人的模样。
学神爸 (盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。
老 师 (自言自语)这得多有钱啊，跟着他，受多大的罪我也愿意呀！(看到警察，立马站起来)学霸，你怎么会在这儿？
学霸爸 这位老师你认错人了，我是学霸他爸，只不过我们家的遗传相同罢了，对了我现在是能够控制人类的命运
警察甲 能够决定人的生死
学霸爸 能够判决人的命运
警察甲 能够改变人的一生
学神爸 有武器
警察甲 配专车
学霸爸 我们就是
警 察 (异口同声)警察！
老 师 你们来干嘛呀？
警察甲 抓人，从精神病院里逃出来的
老 师 那他大概长啥样？
警察甲 又矮
警察乙 又胖
警 察 还戴一眼镜
老 师 这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。
警 察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!
学神爸 你怎么能这样，就因为钱太少了把我送到给他们，五十万行了吧，六十万，哦不，九十万行了吧，你就把我放了吧
老 师 你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。
第四幕
幕启，老师下场，校长上场
校 长 你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神？
学 神 明知故问。
校 长 你多大了？
学 神 请问你是问我哪里多大？
校 长 当然是你的年龄。
学 神 哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
校 长 废话，肯定是今年的啦。
学 神 哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你？
校 长 现在立刻马上。
学 神 哦，请问你要我大声说还是小声说呢？
校 长 你到底是说还是不说阿！少忽悠我！
学 神 请问你为什么想要知道我多大呢？
校 长 我随便问问不行吗？
学 神 那我不回答不行么？
校 长 你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。
学 神 有啊，我一直很崇拜您。
校 长 那为什么我微博粉丝还那么少？
学 神 您不是不让小学生玩微博吗？
校 长 对哦，我都忘了。别扯开话题！那你有没有意识到错误？
学 神 意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。
校 长 请谁都不行，你马上给我一个交代！
学 神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带
校 长 你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说
学 神 这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。
校 长 算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯？假的！喂！你给我站住！
幕落。
篇二：
我们都很忙
开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？(上前看了一下)谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！(看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。)
B:(戴耳机说英语…)，
A：逮着了，‘’‘’，回来啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢！
B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：(反应过来)哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。
B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！(摇头叹息)
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1号。
A：对，对对。
B：星期‘’
A：再好好想想。
B：很重要？
A:那是相当的重要。
B：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！(伸手去摘)好好想想，今天！
B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？
A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号(苦思状)，哎，想起来了！(激动)
A：想起来了，啥日子？(充满希望的眼神)
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
A：什么！
B：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大！(回头说)
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！
A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。(整理衣服，很骄傲) 的秘书长啊！
A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(A一直陶醉)记住啦。。
A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了
A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，没等我说完，就先向我告别了，
D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，
A：阿龙，今天忙啥？
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我们有多熟啊？
D很熟啊，好人一个。
A:那你说，我左脚张了几个趾头？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。
A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。
D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊？
A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了？
B：哎！别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦？
C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
A(左看看右看看)
D：都在哦！老大。
A：咦，回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？本文转自
B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！(A羞)
A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)
A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。
篇三：
毕业
宅男：唉！
甲：唉！(宅男诧异的回头看！)
乙：唉！(宅男和甲诧异的回头看！)
丙：唉！(宅男和甲和乙诧异的回头看！)
宅男无语！：不是！我在这唉声叹气的！你们跟着学干什么啊？
甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉！
宅男气急：不是！你们到底唉声叹气的！干什么？怎么了？
甲：那你唉声叹气的干什么？
宅男：唉！我。
甲乙丙：唉！
宅男：不是！你！
甲乙丙：唉！
宅男：我！
甲乙丙：唉！
宅男(沮丧的道)：好吧！你们先说！
甲(咳嗽了两声)：额！咳咳！首先自我介绍一下！(音乐起)要要切克闹！我！我！我是__X，我！有个！乐队！乐队！我要成功！我要做一名歌手！一名歌手！台下的掌声为我欢呼！所有人都为我鼓掌！所有人都为我痴狂！为我痴狂！可是我！我的！妈妈！她说！她说要！要！要！要！要！.....我家里有亩地！我！我！我！我！我想说！我去年买了个表！
乙和丙鼓起热烈的掌声：好！.......
宅男：......
宅男看他说完了！以为没有了哀叹！便起身：首先！我。
甲，乙，丙：唉！
宅男尴尬退场！
乙：月亮弯弯似圆月！河水轻轻似河水！月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣！谢谢！谢谢大家！谢谢！
宅男无语：什么鬼？
甲和丙鼓起热烈的掌声：好！
乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主！我叫__!大家可以叫我__!可惜！唉！
甲和丙：怎么了？
乙沮丧的道：我女朋友说！我！我！我！.....(说罢！哭泣！)我就是条咸鱼！永远翻不了身！(说罢更加哽咽了起来！)要和我分手！
丙轻轻的拍了拍乙的肩膀！递了一张纸巾！两人双眼紧紧地注视着对方！丙微微一笑！乙羞涩的眨着双眼！(音乐起《星你》)
丙：唉！梦想！梦想！又是梦想！梦想！你让人追崇！梦想！你让人失望！梦想！你让人迷惘！梦想！梦想！唉！
甲和乙：兄弟！你怎么了？
丙：唉！实不相瞒！我从小便有一个志愿！那边是白手起家！坐拥商业天下！比肩乔布斯！
宅男：虽然已经死了！
丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨！
宅男：虽然早就裸捐！
丙再瞪了他一眼：超越马云！
宅男：那你现在到了什么地步？
丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业！
宅男：既然你看不上！那你现在事业发展到了什么等级了？
丙怒不可遏：不是！你怎么回事？啊？那你说！你是怎么回事？
宅男咳嗽了两声：我！没你们想的那么夸张！就是吧！(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来！)就是吧！(......)就是！(......)
甲乙丙静静的看着宅男：.......
宅男自顾自的道：我吧！就是有个女神！嘿嘿嘿嘿！喜欢了四年！嘿嘿嘿嘿！就是不敢跟他表白！
宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流！
宅男沮丧的地下了头：好吧！你们不想听还是算了！
甲乙丙依然在偷偷地交流！
甲：不是你说！丙！你说你家有认识娱乐圈的人？
丙：是呀！那都是小意思！要不要我帮你介绍认识一下！
甲：真的？怎么样？是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊？太垃圾的不要让我见到啊！
乙：唉？!我前几天发现学校有个人开网店！结果赚大发了！你要不要试试！我看以你的本事！一定没问题！
丙露出蔑视的眼神：嗯！那些都是小意思！成本太低，收入吗？也就那么回事！我吧！就是想干个大的！就是虎落平阳被犬欺！手头缺了个几千万的！
丙喝了口水！
乙：你可别说！那个兄弟呀！一天能赚上万呢！
丙：噗！咳咳！
宅男：哈哈哈哈！.......
甲乙丙诧异的注意到了宅男！
宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈！笑死我了！这仨还真是太逗了！
甲乙丙微怒！瞪着宅男！
宅男哑口：......
甲：你笑啊！?你再笑啊？
乙：少年郎！意气风发你懂不？我都不想和你这无知的少年说话了！
丙：那你说！说说自己的梦想？
宅男：我！(嘿嘿直笑！)我喜欢上了一个女神！可是！(哭！)不敢和她说话！快毕业了！明天就要离开这里了！不知道今后还能不能再和她想遇！
甲乙丙：.......
宅男：喂！给点表示好不！?
甲乙丙异口同声的道：你说的！
宅男：恩！
甲乙丙：哈哈哈哈哈！
宅男：......
甲：笑死我了！不！不就是一个女孩吗？
乙：就是！竟！竟然连句话都说不出口！
丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧！好吧！你的苦！我竟然想！哼！想！嘿！想！.....
宅男：想怎么啦？说啊？
丙：哈哈哈哈√快回答★www.kuaihuida.com√！想哭！
宅男怒急：哼！你们以为自己怎样？凭什么看不起别人？你们很了不起吗？你们难道成功过吗？是的！每个人都有自己不擅长的地方！难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗？
甲乙丙无言！
宅男：甲！对对对！你很了不起！歌唱的很好听！是的！那又怎样？你总是再说自己有多么多么优秀！现实对你有多么多么无奈！是老天不帮你！但是你自己呢？老天给了你多少次机会？而你却总是与机遇背道而驰！我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次！?哪怕一次？刚才丙想帮你介绍音乐制作人！但你呢？眼高手低！是你自己的愚蠢！将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了！不是吗？
甲哑口无言：.....
宅男：乙！你呢？还什么月亮弯弯似圆月？月亮弯起来明明是弯月！你却说是圆月！你这是什么烂诗！
乙诧异的望着宅男：我。
宅男：你不要说话！你也是一个眼高手低的人！诗写的不怎么样！却还不愿意去努力！当别人批评你的缺点时！你就应该多听从一下别人的劝告！而不是一味的闭门造车！你看不起谁啊？是你自己看不起你自己！我们都懒得理你！
乙低声哭泣：我！.......
丙：好了！好了！你们两个也真是的！人家批评的对！好了！不要哭了！啊！宅男！同是天涯沦落人！就少说两句吧！
宅男：丙！你也逃不掉！咦！那种生意也就是成本太低，收益太低！我要干大的！咦！还有什么！手里也就还差个几千万！你就知道找你父亲要钱！你想想！当年你父辈！爷辈曾经打拼的时候！那个不是白手起家！那个不是从小事做起！怎么到了这一辈！却总想要一步登天呢？你有你父亲那种本事吗？真给你几千万！就真的能挣回来钱吗？
丙默默的逃出了手机低语：喂！........
甲乙丙毫不犹豫的转身离开！
宅男：不就是打个电话吗？我就不信！
宅男拿出了手机
手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂！?
宅男：喂！你好！
女声：怎么了？有事吗？
宅男：额！内个！嗯！喂！就是！嗯！........
女声：你等一下？
女方挂了电话：滴滴滴滴！
宅男默默地在原地逗留：我想说！(哭泣)只想说一声！再见！希望以后，你能找到属于自己的真爱！不再像我一样的愚蠢！
忽然，高跟鞋的声音响起！
女声：哦！原来是这样？那你刚才怎么不说呢？
甲乙丙突然出现！甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐！周围忽然燃起了无数的烟花！
丙：怎么样？嫂子！我大哥他说想给你一个惊喜！
乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点！按照上面的念！
甲大喊：你这个兄弟！我们认定了！
女生：有什么事情快说吧！三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我！我还以为你是哑巴呢！
宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起！我便像看到了春天里的一只蝴蝶！她静静地飞啊飞啊！游离在温暖的花丛中！
甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化！
乙：她飞啊飞啊！我追啊追啊！追进了一簇芬芳的花丛！像梦一样！
丙：我静静地仰望着天空！迷离的双眼勾起一抹微笑！静静地幻想着！我无法自拔！
女：我悄悄地飞啊飞！飞到了梦初始的地方！你悄悄地追啊追！追进了我的心门！却总有一座宏伟的大山！那是我们最黯然的地方！
合：终于！梦醒了！你走了！我才发现！你是我一生之中，最难以割舍的美好！
2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本 篇二
选秀
张：寂寞啊！寂寞啊！本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞！我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不？她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)
(旁白；下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)
周：(冲上来……)哦哟……好多人哦！(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)
张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)
周：(见到张……)哦，评委好！观众朋友们大家好。(依然说话)
张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)
周；要的。
张；(看简历，表现出惊讶)呀！看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀？
周：啥狮子头？俺没吃过。
张；(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)
周；不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……
张：呀哈！还有两下子嘛，叫什么名字，来着？(问周，并有意靠近一步)
周；周漂亮。(感觉不好意思)
张；今年多大？(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)
周：不是那意思，我紧张嘛。。
张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准；第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿！其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)
不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位
(旁白；下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)
可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)
张：请自报家门。(我还是坐着说)
可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)
张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)
得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛？还有，你干嘛离我这么远啊？我有这么恐怖吗？近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点！哎，其实呢？知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。
(旁白；下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)
泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)
张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分；“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。
(旁白；下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)
王：("舞娘"直接上台)
张：哇！好！爽！(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)
王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)
张：喔！你是不是还应该补充点什么呢？(暧昧)
王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦！(作个勾引的手势)
张：上帝，谁让你说这个！(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。
王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)
王；(很严厉的警官形象 ，那出证件示意)大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆！放肆！你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼镜摘了
周：是！(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。
王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!
张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)
2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本 篇三
关于公交车上的小品剧本
阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好！(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！
(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)
冯：(从后台急上)等会儿！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！
阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？
冯：(环视四周)叫你哪？
阎：叫你呢！
冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？
阎：那应该叫……?
冯：巨头！
阎：(笑)还巨头呢？哎，哥们儿……
冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？
阎：嗯？
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！(李咏表情怪异地看着他。)为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误！
阎：(拉冯上车)你给我上来嘛！(冯退了几步。)
冯：家小时候是扔链球的！
阎：关门！
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊！
冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！
阎：没卡的请主动掏钱投币啊！
冯：掏钱一定掏自己的兜啊！
阎：(对冯)说你呢，投币！
冯：哟，家属也投币啊？
阎：哎，你谁家属啊？
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！
阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！
冯：就你这模样有地儿插就不错了！(思索自己的长相)越长越像冯巩！(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了！
阎：(吐口水)
冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！
阎：投币！没带钱吗？
冯：骨子里就不是我们北京人！(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的！
阎：(笑)
冯：我这儿它投的是五块的！(拍投币箱)
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！
冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！
冯：为什么？
阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！
冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！
阎：我？
冯：哎！
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！(又坐下)
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！
阎：有这必要吗？
冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!
(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)
阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！
冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱！
(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)
潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？
冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑！
潘：我说德华呀！
冯：德华？我有这么靓仔吗？
潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？
冯：就是那个方向！上车吧您那！(把潘提溜到座位上。)
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)
潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？
冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！
潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？
冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？
潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？
潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！(被阎阻止住。)
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！
阎：行了！
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？
阎：到站了。(车停住，车门打开。)
潘：这不瞎耽误工夫吗？
冯：再见了奶奶！
潘：再见了！我再也不想见到你了！(往后退了几步。下。)
冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！
阎：嗨！你捅娄子呢吧？
冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。
阎：开车！
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿！
阎：(笑)像！
冯：哟，外国朋友？(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。
阎：嗯！
冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！
阎：哎，就会这一句吧？
冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！
阎：你要到内蒙呢？
冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？
冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？
阎：我看你更冷！车到站了！(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元！
冯：我今儿请客不要钱！
(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……
冯：向左转，走！
王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)
冯：哎？哎？
王：(觉得转向)俺咋就转向了？
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！
王：俺不认识你呀？
冯：上来不就认识了吗？我请客！
王：真的？
冯：对！
王：那多不好意思啊！
冯：上。
王：上。
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)
王：大哥，你为啥要请俺们哪？
冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是……
王：拆楼的！
阎：(笑)
冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！
阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！
冯：你不识数啊，我这……五块钱！
阎：你不是人哪？
冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！
阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……
冯：这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？
王：不成！俺没钱！
冯：没钱你们上车啊？
王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！
冯：你们就不能给我凑一块钱？
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！
冯：那……给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊？
王：俺屋里是空的！
冯：你有钱！
王：没有！
冯：你有钱！
王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！
冯：救命钱？
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！
冯：那捐一千也不能五人一块去呀？
王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！
阎：你别着急，这票我给你免了！
王：你闭嘴！
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？
王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！
阎：(堵投币口)
冯：你过来！你把这拿着。(拿出信用卡)
王：这是啥？
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着！(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒！
王：真难攒！
冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了！(跪下)
冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！
冯：谢谢！不过，没什么机会了。
(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎；哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！(要下。)
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？
冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！
王：嫂子就不用去啦？
冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？
阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗？
冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！(下。)
王：大哥！再见了！
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)
阎：再见！
2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本 篇四
《酒后小心行事》
育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇
成---30多岁，巧之夫
表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部
场景 台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成 (侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。
巧 (幕后音)看清了？
成 没事，一万个放心。
巧 (腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。
成 快点年会小品，你表姐应该下班了。
巧 (走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----
成 怎么了？让我看看。(欲附身听胎)
巧 这么好动，死啦。
成 啊？个胎死了？
巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。
成 又是女，你就不会给我生个男的！
巧 生男生女又不由我。
成 肚子在你身上，就由你！
巧 婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)----
成 哪不是英文的X跟Y嘛。
巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。
成 (欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉！
巧 那晚？
成 就是---就是---哪晚。
巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。
成 你就会泼冷水！
巧 (讥讽)泼冷水？瞧你个死样。
成 我怎么啦？
巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男！
成 你又不量量你！
巧 我不知多好。
成 (反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪！
巧 嫌我啦？嫌我就找别个去！
成 你以为我不想！
巧 你想！你真想啦？我---我---(擂肚子)
成 (急拦)别---别---
巧 (更大动作)我叫你想，叫你想！
成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗？
巧 就是，没点男人味！
成 我这样貌，就是想也没人要啊。
巧 谅你也不敢想。
成 我什么都不想，就是想要个儿子。
巧 如果这个不是呢？
成 先看看是不是再说。
巧 还是先找到表姐再说。
成 好，来，我扶你。
巧 (几步后)哇，成哥，你快看——
成 怎么了？
巧 人家的房子盖得多么高啊！望上去眼都酸。
成 这是楼，一层一层叠上去的楼。
巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。
成 还不用开风扇。
巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。
成 人家用自来水的。
巧 自来水？
成 一摁，哪水就自己跑出来。
巧 (感叹)这么科技呀。
成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。
巧 那来的钱？下辈子吧。
成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。
巧 卖女儿呀？
成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。
巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。
成 八八八八，四个八，死都发嘛。
巧 (伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。
成 没钱嘛。
巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。
成 对，是三个。
巧 (越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。
巧 你不提前做个皇帝！
成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。
巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。
成 别说了。
巧 越穷越生，越生越穷。
成 唉。
巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊？
成 女孩人家，没办法就别读了。
巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。
成 我知道难。
巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。
成 怎么年会小品剧本办啊？
巧 成哥，我真不想生了。
成 不行，一定要生个男的。
巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。
成 忍着点，哪纸条还在吗？
巧 写着表姐家庭地址的纸条？
成 对。
巧 (掏出纸条)在这呢。
成 (接读)东湖路52号，我们找表姐去。
[成扶着巧找介
成 就是这，东湖路52号。(按门铃)
姐 (内应)来了。(开门)谁呀？
巧 我，表姐。
姐 你是表妹？
成 是的，她就是阿巧。
姐 (边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊？
巧 还不是你表妹夫！
姐 表妹夫欺负你？
巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。
姐 这样不是办法啊。
成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。
姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。
巧 表妹，你不是在医院做同志吗？
姐&做妇女工作。
巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。
成 听说医院有个什么超。
巧 B超。
成 对，B超，人家说，这个B超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是？
姐 是的。
巧 你就带我去超一超。
成 是女的就不要，是男的就生。
姐 不行。
成 怎么啦？
姐 《计划生育法》规定，不准利用B超做非医学性的性别鉴定。
成 我给钱。
姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。
成 我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧？
姐 不行，违法的事我不能做。
巧 (逼)我是不是你表妹？
姐 是呀。
巧 (再逼)你就连亲戚都不帮？
姐 表妹，你叫我怎么说呢。
巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。
成 就是。
姐 为什么非要生个男孩呢？
成 没男丁，没脸见祖宗。
巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。
姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。
成 说来说去你还是不帮了？
姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。
巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---
成 又动了？
巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。
成 遗传了。
姐 这有5个多月了吧？
成 5个月13天。
姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。
成 我那天喝醉了，特冲动。
巧 不害羞！
成 害什么羞！我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪！
姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕？
巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。
成 个多两个月没来过，是性急了点。
姐 这危险大了。
成 什么危险？
姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。
巧 哪些情况不宜呀？
姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成 酒后受孕有什么危险？
姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能！现在好了，看你能，能个白痴出来！
成 这怎么办好？
姐 拿掉！
成 就一定会有先天性缺陷？
姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。
巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。
成 唉，人算不如天算。
巧 (对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。
姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。
成 你们嘀咕什么？
姐、巧 (齐指成)一刀剪掉！
成 (误会，手掩下体)啊！
1.20__元旦跨年经典祝福语集锦
2.20__庆祝元旦的句子
3.20__年元旦快乐祝福语
4.20__跨年暖心励志说说
5.20__庆祝元旦的一段话
书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。以上这4篇大学生校园话剧剧本是来自于快回答的大学生搞笑话剧剧本的相关范文，希望能有给予您一定的启发。