多读一些笑话能提升自己的幽默感，大家觉得自己幽默感怎么样呢？读书之法，在循序而渐进，熟读而精思，该页是美丽的编辑给大伙儿整理的医疗的笑话故事优秀4篇，欢迎参考阅读，希望对大家有所帮助。

医疗的冷笑话段子 篇一

1、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”

病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

2、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”

3、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪……剪……实习医生就喀嚓一剪子。

他：哎剪子给……给我！！……谁他妈……让……让你剪的……我是要……要剪子！

4、医生对病人说：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！

5、病人：“医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。”

医生：“是的，有什麽问题吗？”

病人：“那我现在可以洗澡了吗？”

6、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。

我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”

7、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：“二十五岁。”

医生皱了下眉头，在病历卡上写道：“此人失去记忆力。”

8、单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。

9、年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什麽病。

“你以前得过这种病吗？”

“是的，医生。”

“啊，对了，你现在又复发了。”

10、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！”

11、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

12、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。

医生：吃这个药或许有些用。

病人：吃这药耳朵就好了？

医生：它会让你屁声大一些。

13、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。

“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

14、大学入学体检，有项需要检查小菊花。

寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查

医生凶巴巴的回道：你凭啥？

那同学说他拉肚子。

医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。

15、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。

女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！

16、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。

17、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”

“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”

“布道啊！”

“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

18、一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？你今天吃了什麽？医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？医生解释说。

19、“这个是我妈”

“有什麽症状？”

“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”

“好！老人家，走近让我看看！”

医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！

医疗的冷笑话段子 篇二

1、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咦？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：大夫，那要先看看她们是什麽年份的。"

2、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”

“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

3、“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”

“现在怎么样了？阁下。”

“不知道，医生把它拔走了。”

4、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。

5、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什麽？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。

6、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”

“是啊！可是，您是怎么知道的？”

“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”

7、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”

病人微微点了点头。

“您想见谁呀？”医生耐心地询问。

“我想见另一个医生！”病人回答。

8、生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！

9、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。

偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。

领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”

10、医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”

病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”

11、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”

男子：“心律不齐。”

医生：“什麽时候开始的？”

男子：“看见你的时候。”

医生：“那你不来看我不就没事了？”

男子：“看不见你就会呼吸困难。”

12、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。

一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。

突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？

整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的……

13、尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。

14、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。

医生理解地说：那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。

其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。

15、牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。

等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？

看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶狠狠地对医生说。

16、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”

17、一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後pol-ice人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

18、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！

19、一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。

他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的`鼻子吗？”

只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”

20、小宏拿体检报名去找医生，医生看完报告脸凝重的说：幸亏你来早……

小宏听了吓得脸色清白，医生接着说：我有事想提前下班呢…

医疗的冷笑话段子 篇三

1、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。

2、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸？

3、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。

4、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

5、假如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。

医疗的冷笑话段子 篇四

1、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨儿个吃撑了？”

我：“爸！我都一天没吃饭了！”

老爸：“哦，那明天记得吃。”

我。

2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。

我问咬人不？

我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。

我。

3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。

就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！

亲爸竟然也是满满的套路啊。

4、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：行是行，不过要明天给你。

等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。

我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。

5、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。