在日复一日的学习、工作或生活中,大家总少不了接触笑话吧,问渠那得清如许,为有源头活水来,这里是勤劳的小编为大伙儿整编的谐音的笑话故事(优秀9篇),欢迎借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
汉字谐音的笑话 篇一
1、今年高考考完后,心知考得不怎样样,就对父亲如实说了考试成绩不梦想,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊!没出息!”
2、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”
3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么,傻杯!”招行(CMBC)“存么,白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存,存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭,啊爽啊爽,啊爽啊爽,一路人不解,心想他们在爽什么啊,上前问到了,你们在爽什么啊,家人答到,啊爽死了,啊爽死了。
5、乡长讲话:某乡村的乡长讲话,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,此刻开会了)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜"(此刻请乡长讲话)乡长说:“兔子们,虾米们,今日的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今日的饭够吃了,大家都吃大碗吧!)
6、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她立刻站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去”
7、一裁缝上厕坑,以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕,偶见尺,将腰刀挂在上头。少顷,裁缝转来取尺,见有满人,畏而不前,观望良久。满人曰:“蛮子你要甚么”答曰:“小的要尺。”满人曰:“咱囚攘的,屙①也没有屙完,你就要吃(尺)!”
8、一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
9、哪一首歌歌词有"李玟"月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
10、教师在课堂朗诵诗词,并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗:“《卧春》,暗梅幽闻花,卧枝伤恨底。遥闻卧似水,易透达春绿。”一名学生天生痴傻,竟是如此笔记的:“《我蠢》,俺没有文化,我智商很低。要问我是谁,一头大蠢驴。”笔记本交上,教师看后昏去一周不觉醒,学校所以而放假,学生高兴得蹦上了天。
汉字谐音的`笑话 篇二
1、君要臣死,臣不得不死
香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死,橙不得不死。
2、梅花鹿
节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今日上驾校理论课,教师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最终一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他最终成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡,立刻改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,立刻割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不一样意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,之后说:“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
汉字谐音的笑话 篇三
1、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不一样意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否”
经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆谐音笑话大全爆笑50字谐音笑话大全爆笑50字。
2、新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,立刻割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。
回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
3、有位穷书生发奋读书,就在自我的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人走过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!可是这次他给念反了:‘明天重干!’”
4、倒念奥运会口号:同一个世界,同一个梦想
竟然是:想摸个一筒,就是个一筒
麻将国粹无处不在啊。
5、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
谐音笑话 篇四
1、君要臣死,臣不得不死
香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。
2、梅花鹿
节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
11、乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。
12、蟹啊
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,
泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?"
螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"
13、终身禁嫁
今天上驾校理论课,老师说:"造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到:"那我一辈子都嫁不出去了啊?"
14、朱静来了
女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
15、一刀两断
语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:"小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?"小明一愣,说:"文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?"
16、邓紫棋
妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:"我们来玩扮明星吧!" "好啊好啊!" "你把我当邓紫棋吧!" "行!" 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:"王大壮草你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!"
17、钥匙
那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少。''
没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来。
车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死在你车上!''
汉字谐音的笑话 篇五
1、“我和你妈掉水里了,你救谁?”
“救妈。”
“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
2、“许仙先生,你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么?”
“每一天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志,何必在乎这一点两点的?”
4、两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今日代表正义取你小命,我这把是正义剑!”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。”
5、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”
鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问。.。”
6、一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。
这二货幽幽滴说:我考研
7、“会”字新解
儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎样写?”
父亲:“人字下头一个云字。”
儿子:“为什么?”
父亲:“开会的时候,别人怎样说你就怎样说,这叫‘人云亦云’。”
8、一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。
旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
9、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”
四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”
掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”
突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”
汉字谐音的笑话 篇六
1、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎样睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……
2、我们教师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
4、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮干凉皮的信!
5、吃不到葡萄就吐葡萄皮
6、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……
7、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一向流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最终成了黑豆。
9、A:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么B:叫救命啦
10、主持人问:猫是否会爬树老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…
11、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
12、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
13、物理课上教师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类必须要远离它!
汉字谐音的笑话 篇七
1、何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原先世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”
2、打赌
看台上,两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了,就我姓倒写!”“甲队准输。否则,把我的姓横写!”“你贵姓?”“姓田,你呢?”“姓王。”
笑话的发展历史 篇八
人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早,人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册。但还有很多笑话,是流传于民间的,就当今社会,每天都有很多笑话出现,有心人如果收集,我想将来一定会有价值,同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展,随之出现了网络笑话,网络流行语,给力大全,手机笑话,雷人语句,笑料联盟等,促使笑话发展到一个新的阶段。2012年腾讯微信的诞生,与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan,搞笑语句,幽默小故事等,推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。
笑话来源于生活,是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言,笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。
谐音笑话 篇九
1、在对越自卫反击战时,有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地,侦察兵气喘吁吁跑上来:“报告连长,越南女兵逼上来了!”再看连长,镇定自若,手一挥,下达命令:“好,同志们,出击吧”,经过一场激烈的拼杀,侦查员又来报:“报告连长,越南女兵大部分被歼,剩下小部分受惊后逃走。
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳耳朵在此在我我的口袋里!”
3、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器!
4、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
5、中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩:杨伟,社经不及格。