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短篇幽默笑话故事优秀9篇

如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地,那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。它山之石可以攻玉,如下是小编给家人们分享的短篇幽默笑话故事优秀9篇,欢迎参考。

幽默笑话小故事 篇一

一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,

当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”

汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”

大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?”

汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员。”

短篇幽默笑话故事 篇二

本人债主众多,人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑,"能"的往上爬,不会不能的就地趴下。

,水一冲就再也回不来了~,来了之后挡也挡不住~,每次都一样又不太一样~,有时努力了很久却只是个屁!过去流氓在深山,现在流氓在公安了)前途光明我看不见,道路曲折我走不完.换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐!

骂人换行(草)普通青年:你个烧饼文艺青年:露珠湿沙壁,暮幽晓寂寂;村歌醇夜闷,瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼,舞碎酒飘寂;泥若香不透,沃草迷马鼻。二B青年:我喷你一脸狗屎!

男人有两个女人:老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人。秃头了。

公司开会,老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说:"我的字典里没有失败二字。"突然,底下传来声音:"我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地以比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问:"刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?"答:乌龟。"错!是免职官员。"三鹿官员大复出,陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁,从郴州到长沙,突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的`故乡了。后来,乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人:20xx年最大的收获就是,用了一年的时间,成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员:大师们经常说"我们的研究,是在马啥主义,毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些,都会崇拜的内牛满面。所幸的是,我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。

幽默笑话小故事 篇三

我们分手吧。───这五个字该由女人来说。

即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。

男人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她自己觉得没趣,然後说:我们分手吧。

女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。

我不爱你了。───这五个字更应该留给女人来说。

男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来,不是太没风度了吗?

况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人会给他一巴掌。

为人为己,男人还是应该礼让一下,把这五个字让给女人来说。

我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。

堂堂男子汉,哭哭啼啼的对著女朋友说:我永远恨你。多么难看?

男人只能够说:我永远爱你。

你忘记我吧。───这五个字,男人常常抢著说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗?

你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字,该留给女人来说,让她赢回一点尊严。

男人只有五个字可以说:

──都是我的错。

幽默笑话小故事 篇四

前两天在火车上,我遇见了一个售货员,这个售货员太搞笑了,现在想起来我还想笑。

刚开始的时候,他卖的是鞋垫,他一直夸自己的鞋垫,但是没有人买,转了一圈,他又返回拿了一双袜子,又夸起来:“出门在外,老婆交代,买双袜子最实在。”车上的'人一听都笑了,他又说道:“快来买啦,袜子里面有空调。”我一听,哈哈大笑起来,我和一个哥哥跟在他后面,他一说,我们就可笑,他一转身,说:“小朋友,……”他的话还没说完,我们就赶紧跑了。

不一会,他又拿了一个魔尺,转了一圈,又拿了一个陀螺,可是没人买他的东西。

这个售货员真搞笑。

经典短幽默笑话故事 篇五

1)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

2)妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」

3)今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

4)同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼!”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

5)作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

6)世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!

7)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

8)穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

9)我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

10)穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

11)“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

短篇幽默笑话故事 篇六

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了……

2、同学A:你作业写完了吗?

同学B:哎……

A:叹什么气啊?

B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

3、同学:有没有耳机啊?

店主:有,稍等。

同学:不要L码的,给我来个小码的就行。

店主:L码?那是指带左耳朵上面。

4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”

5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。

就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。

和爸妈说:累死了,作业写完了。

妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

6、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”

男友:“什么时候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那会儿你多少斤啊?”

我:“45公斤吧……”

男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

7、 5年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。

她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的'啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在TMD要饭会这么挣钱!

8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。

朋友B:你这么说就错了。

A:怎么了?

B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”

另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

短篇幽默笑话故事 篇七

1.我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬:“幸好我没买土豆……”

2.本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假,她说昨天就没课了,要放好几天,然后我对她说你们大学生活真好,她笑着对我说:要不要试试?请问,我30岁了还可以上大学吗?

3.我追求女神好久了,上个星期女神问我:“你又穷又丑,凭什么让我做你女朋友!”

我撒谎:“别看我丑,我练过铁裆功,跟了我,你肯定会性福的!”

想不到女神竟然同意了。

今天,女朋友的闺蜜见到我,问我女朋友:“小美,他长这么丑,你看上他哪一点了?”

女朋友看了我一眼,对我说:“站好,岔开腿,别动”,砰~

4.今天给老爸发了条信息:过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息:Zippo?充气瓶买了吗?火石买了吗?配套的西服买了吗?配套的古巴雪茄买了吗?配套的汽车买了吗?配套的`女婿找了吗?我……

5.教男同胞一个新技能,想知道自己有没有被绿,偷偷用你媳妇的手机群发“我怀孕了”,接下来就等见证奇迹的时刻了。

6.龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!

7.刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个房间大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个特别正派的经理?我心下不死接着第2天我带着这个经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我。第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!

8.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

9.一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

10.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

医生:不是13超,是B超!

小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

短篇幽默笑话故事 篇八

一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,"要硬盘不?便宜"同学拿过来看看硬?"换行(草)换行(草)一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:"我非弄死他",我们说:"你是搞不过他滴"。"你们看吧",这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:,爷书还没看够呢"换行(草)换行(草)话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。换行(草)换行(草)我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的'车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌换行(草)主持人问他:你想点歌送给谁?我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:;我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

叔叔来我家找爸爸喝酒,两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。换行(草)两人都喝大了,爸爸比叔叔醉得厉害,棋艺也不如我叔叔,但是叔叔膀胱容量小,就常常跑WC。换行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿。手段极其恶劣,,可是就是没有被发现啊。换行(草)几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了,直接坐到棋盘对面。换行(草)叔叔回来盯着棋盘望了一会儿,摇头道:"这棋下的真臭。"

这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在nainai家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:"钓鱼去啊!"我爷爷说:"不是啊!我钓鱼去。"然后老大爷说:"哦,我还以为你要去钓鱼呢?"

幽默笑话小故事 篇九

有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?

女孩答应了。很快,女孩可以移植新视角膜,也很快回复视力,但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚,女孩拒绝了,最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes。”