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有时我也想作文(精选6篇)7-2-91

在平平淡淡的日常中,大家对作文都再熟悉不过了吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。那么一般作文是怎么写的呢?三人行,必有我师也。择其善者而从之,其不善者而改之。下面是编辑给家人们整编的有时我也想作文(精选6篇),欢迎阅读。

有时我也想作文 篇一

在成长的过程中,我们心中经常有很多想法。这些想法有时与我们的言行相冲突。我们总是坚持不懈,有时我们想退缩,我们总是粗心大意,有时我们是认真的,有时当我们强大的。时候我们想痛哭。

一个星期五的晚上,我突然心血来潮想成为一个成年人,所以我去和我的父母讨论。明天是星期六,所以他们同意让我成为一个成年人。

“丁……”闹钟响了。我看了看闹钟。才六点钟,但我必须开始工作了。今天谁让我变成了成年人?我打开门,溜进厨房,从冰箱里拿出三个鸡蛋和一大盒纯牛奶。我把鸡蛋敲开,放进锅里,“吱吱”地叫着。油立刻发出咝咝的声音,使我后退几步以防溢出。不到五分钟,我就把三个煎蛋放进了盘子里。下一步是煮牛奶。我很快将牛奶倒入锅炉。牛奶需要十分钟才能变好。这时,我下楼去买了些早餐。上楼后,牛奶刚刚热过。我把牛奶倒进杯子后,他们就起床了。当我妈妈看到这桌早餐时,她马上开始吃。然后我觉得累了,但很自豪。

原来做早餐太累了!我父母给我们做了很多次早餐,没有抱怨。看来我们不能挑食,要珍惜他们的劳动成果。

有时,我也想放弃作文600字 篇二

我珍惜花丛中的那朵玫瑰,它纵然花期短暂,却也努力芬芳灿烂。可我却不得不放弃采摘它;因为我知道花瓶对它只是一个冰冷的坟墓。心爱,就要为它着想。

有时放弃也是一种珍惜。我珍惜母亲微笑的温暖,也珍惜父亲臂膀的坚实。可我最终放弃了家的舒适,去寻找挑战的港湾。因为我知道,远方有更华丽的舞台,有更令我着迷的天空和大地。而,永远在我心里。

有时放弃是更明智的珍惜。我珍惜如流水般的时光。可我却放弃了本该属于我青春的烂丽与激情,用如水的心埋头苦读,因为我知道,人生重要的路口是选错便无法回头。现在的汗与泪都折射出未来的辉煌。

有时放弃是更成熟的珍惜。我珍惜太平繁华的城市生活,珍惜发展迅速的市场机遇。可我却看到了徐本禹放弃了这一切,只身走进大山深处去支援山区建设,他的行动告诉了我,心灵的'富足比优雅的环境更可贵。我懂了:有时放弃是最高尚的珍惜。

我珍惜对于每个人只有一次的生命,珍惜每一次的呼吸和心跳。可我却看见魏青刚坦然看待这一切,在滔天大浪中进进出出,将生命悬在心上,他似乎在告诉我,英雄的视角与凡人不同。我懂了:有时放弃更是无畏的珍惜。

我们的祖国珍惜海峡两岸的和平,政府放弃武力。放弃,不意味懦弱,不等于妥协,民族尊严不能放弃,祖国统一不能放弃,国人的骄傲更不能放弃……

放弃和坚持,只是珍惜的两种不同形式,我们得擦亮慧眼,掌好心灵之舵,把准意志的帆,让我们满载梦想的航一路平安。

珍惜该珍惜的,不论这种珍惜要多么大的代价,但有些时候,我们也得放弃一些东西,因为坚持中我们也在放弃,而放弃中我们更懂得了我们的珍惜。

有时我也想作文 篇三

青春就好像一个围笼,里面的人拼命的想挣脱出来,而走出来的人却又想回去。

——题记

‘哇,你爸妈对你多好啊!管都不管你,这样你就随便想去哪里就去哪里了……‘我好羡慕你啊,我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉,我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了,我真是快要烦死了。这番感叹是由于我爸妈没怎么管我,我这样有了许多的‘自由’,他们非常羡慕。

然而谁知道,每每听到这,我的心不停地像被利器片片的撕下,然而谁又知道这番感叹下的无奈?其实,我多么的想被爸妈管,想被爸妈约束。

每每听到他们的感叹,我会在心里嘲笑他们,我认为他们这是‘身在福中不知福’,他们这样的做法真的是太愚蠢了。

我爸妈在我很小的时候就不管我了,他们天天早出晚归,以至于没多少时间可以关心我。他们甚至都不知道我今天作业做了没?我今天在学校有没有认真听讲?我考试考了几分?我今天去哪里玩?什么时候回来的?这些,他们全然不知。

我也是一个孩子,我也希望能被人关心,被人爱护,被人管教。穷人的孩子早当家,没错的,我从小就学会了洗衣做饭,照顾自己。

可是,我也是个孩子啊,我也希望能被人呵护啊!有时候,我就觉得自己像是个野草,没人疼没人爱。同学们眼中的‘羡慕’,在我眼里全是噩梦。

有时候我也想你们多管管我,我在做错的时候打我,骂我;在我没有认真的完成作业时,会来管教我。我不希望自己就像是个野草,我也想要你们的爱啊!

我知道,你们做事非常辛苦,每天没有闲暇精力来管我。可是,我也是个孩子啊,我也想要你们多管管我。

我多么的想,在闲暇之余,我们全家人手牵着手,听着我讲给你们的学校趣事;我多么的想,你们哪怕问我一句,今天有没有吃饭阿?今天有没有做完作业啊?今天的作业多不多啊?今天你又跑到哪里去玩啊?我多么的想,哪怕你们就管我一分钟,哪怕一秒钟也好啊。这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。

爸妈,你们可以多关心我一下好吗?多管管我好吗?你们这种‘自由’教法,我真的受不了了。

别人羡慕的‘自由’,我不要;别人羡慕的‘没人管’,我不要。我要的仅仅是你们多一些爱,多一些呵护,多一些管教而已啊!

有时我也想作文 篇四

“人之初,性本善。性相近,习相远……”一个年仅四、五岁的小女孩,手里捧着一本《三字经》奋力的读着。只不过她皱着小眉头,噘着小嘴,似乎很不情愿地做着自己不喜欢的事情。她的妈妈坐在对面的沙发上,浑身上下无不充斥着严肃的“味道”。“你今天的任务就是把《三字经》背过,都已经一个星期了,到底用没用心背?”妈妈眉头一挑,严肃地说道。小女孩只是一直低着头,什么也没有说。

“喂,小妮,下来一起玩吧,都好几天没见到你了”楼下的小伙伴们不断地叫嚷着。这时,小女孩抬起头来,泪眼汪汪的望着她对面的“严母”。“严母”自然是严厉地说道:“快一点背,这点儿东西背不过还想着贪玩?”小女孩只好再次低下头,默默地拭去眼角的泪水。她在心里呐喊着不公平。是的,同龄的孩子们都在玩耍,只有她每天枯燥的拿着诗词、诗歌在朗读背诵。她在心里抱怨着妈妈,抱怨她为什么要剥夺自己童年的美好。

不错,这正是儿时的我。一个没有同龄孩子一般快乐的我。

如今,我长大了,是一个心智成熟的大孩子了。可是我依旧没有体会到快乐的存在。每天生活在父母的压迫之下埋头苦干。有时,我甚至会想,自己是不是生来就是傀儡。他们非但不会谅解我的心情,而且还每天重复地给我灌输着思想——考上一所最理想的高中,为自己今后的路打好筑基,让自己未来的人生绽放光彩。为此,我常常私自抱怨:你们有倾听过我的心声吗?你们有吗?没有,全都没有。

最为担心而又害怕的成绩单,再一次发落到我的手上。我不敢想象父母看到后会有什么感受。我想我会越来越害怕面对他们的注视。

拖着疲惫的步伐们进家门。“成绩单发下来了没有?给我看一下。”妈妈稀松平常地说道。此时,我仿佛看到了那一缕希望对我挥手说拜拜。浑身颤抖着将那张恐怖的成绩单交到妈妈的手心里。闭上眼睛,等待着死神的“宣判”。过了好一会也不见动静,睁开眼睛一看,我震惊了:妈妈眼眶眼睛闪着泪光,一向刚强的妈妈被我气哭了,我的末日到来了。想到这里我不禁颤抖起来。刚想表达歉意。妈妈却上前轻轻地搂住了我,使得我欲言又止。“孩子,妈妈知道你累了,从小到大给你的压力太大了……对不起,孩子,对不起……”,妈妈呜咽着说道。我愣住了,抱住妈妈哭了起来。泪水似时光隧道,带我回到了过去;泪水似瀑布,冲走了我的委屈与抱怨:泪水似镜子,映出了母亲的爱子之心。

不知哭了多久,我的心情才平静了下来。只见妈妈眼睛红红的,脸色是那么的憔悴。她轻轻地帮我擦干泪水。满脸歉意地说:“你班主任给我打电话了,妈妈才明白给了你太多的压力,原谅妈妈。这些天我反思了自己的作为,的确对你要求太严了,剥夺了你的快乐,以后,我一定改正,但你一定要理解妈妈这样做都是为了你好。”听了妈妈的话,我的心里充满了感激,同时惭愧之意也涌上心头。这么多年,我只顾及自己的感受,一味的抱怨,丝毫没有考虑妈妈的辛苦,真是枉读了那么多书。“妈妈我明白了,我不怪你。”我拉着妈妈的手,急迫的说。妈妈笑了……

从这以后我不再抱怨,困难、挫折成了我的老师,让我更加坚强;星星、月亮成了我的伙伴,练就了我的勤奋;高山、雄鹰成了我榜样,促使我勇攀高峰!

有时我也想作文 篇五

每当记忆起外公在我小时候对我无微不至的照顾,自己却在没有他灵堂之前大哭一脸辛酸泪;每当忆起汶川那一个美丽的城市,一瞬间变成一个人间地狱,那一个个可悲的生命在坚强地顶起一块块楼板,为的是自己孩子的生存,自己却没被他们震忧心灵;每当忆起这一次次自己的成绩和那决堤之水般倾斜而下,自己却没哭,而是在一旁用自己的漫画来抚摸自己的心灵,逆转情绪。这一切都源于那句一直在心中占着重要地位的谚语:男儿有泪不轻弹。

正因如此,妈妈总说我是一个不懂人间情感的人。而爸爸却说我是一个小男子汉。每当此时,我心里总有一股难在的感觉在心头萦绕缠绵,不论是捶胸顿足,还是似呕非呕,这种滋味硬是不去,可只需转移注意力,这种感觉就由重到轻地不在了。

我的人生到了现在虽没有那种让人唾骂的廉耻,也没有让人觉得卑溅的无耻。可我仍有一种失落感,那还源于那一件发生在外公灵堂前的锁事。

那时,我还尚存幼小,可心理便如硬汉那样,早已锻造得无比坚强,坚如磐石,重如泰山。总不会觉得有一丝悲伤,就是掀开灵帐,看着外公那慈祥的脸面,回忆起小时候的外公带着我游街窜巷,品味大自然的美丽时,心中的“心脏”便开始软化,变得柔弱不堪。可那一个个从年幼就存在的大字,却让泪腺停止了分泌。思绪又渐渐漂回从前,那尚在幼小之年,我得的那一场大病。只记得梦中有一人在啜泣,猛然间有了知觉,张开了惺松的双眼,只见外公在床前流着眼泪。在我心中,外公是一个硬汉,从不会伤心,可那时他那似乎雷打不动的心灵却出奇的软。我想英雄也会流泪,可我当时的愿望却充满了童真与有趣,那就是当一个不会流泪的英雄。过了很久,神情又回到外公的灵帐之前,可那几个大字却禁固着我的眼睛,始终没让我的眼睛流出一滴眼泪,爸妈看我如此,知道我不爱哭的习惯,便走来轻声对我说:“要哭就哭出来,不要憋在心里,这样很难受。可我不听,呆滞着脸。为此,这成了我的失落感的源泉,我当时的心情还是没有释放,那时的我,是想哭的,可那几个大字却如一张纸巾,一张巨大的纸巾,早已擦干淌未落下的泪水。便如飞来横祸般的我,是应哭的,可我却有那旧社会的虐根性一般,爱撑面子。”

事已至今,我不禁有着一丝后悔,希望以后,我能在想哭的时候哭出来,即使有着“男儿有泪不轻弹”的至理明言,可男孩也是能哭的。愿“有时,我也想哭”的明言会在我心中沉入心扉,不再因“男儿有泪不轻弹”而再后悔了。

有时我也想作文 篇六

“我是一只小小小小鸟,想要飞呀飞,却飞也飞不高……”唉,我多么想像快乐的小鸟一样,自由自在的在天空中飞翔呀!可是繁杂的初中生活似乎让我措手不及,每天像陀螺一样转不停。有时,突然抬头望向天空,看到自由自在的小鸟,心里好生羡慕。

哲学家维根斯坦说过:我贴在地面步行,不在云端跳舞。难道我的“贴在地面步行”就是循规蹈矩的学习生活吗?难道我就不需要一点“在云端跳舞”的时间吗?我为此期盼过、沮丧过、留恋过、放弃过、也愤怒过。而那些都是徒劳的。因为我身上承载着父母的盼望与老师的期望。在他们面前,我怯怯的,小心翼翼的,似乎他们本身具有一种不可抗拒的力量。所以,我不能,也不敢想我心中的那只“小鸟”。它已经被心中的锁链紧紧拴住。

在我心灵深处,那只小鸟何曾没有飞出来过?只是它太累了,飞不动了,只得回到巢中休息。妈妈曾语重心长的告诉过我:现在的作业、任务都是以后的“铺路石”,都是为了你好呀!现在的学习质量决定着以后的生活质量!懂吗?我不知道我懂不懂,似懂非懂间,心里蒙上了一层薄薄的雾。我理解你们,而又有谁理解我?我心里的委屈找谁诉说?我愤怒着,却又无奈了……

慢慢的,我冷静下来,开始回想美好的往事。当我抱奖杯站在领奖台上的时候,脸上漾起了自豪的微笑;当我拿着奖状站在讲台上的时候,脸上漾起了开心的微笑;当我拿着满分试卷坐在椅子上的时候,脸上漾起了满足的微笑……这些发自内心的微笑来自哪里?我心里不由的“咯噔”了一下,不就是来自平日繁重的学习?我顿时豁然开朗。我明白了,我明白了!我终于明白了——那些“铺路石”带给我的不仅仅是压力,更是不断地磨练、积累,让我的小鸟翅膀更加健壮,羽翼更加丰满。

现在,心中的那只小鸟还是不时地飞出来,但它不再急着飞上蓝天,翱翔于天际,而是望了望天空,就飞回到温暖的巢里,又开始了学习。我会努力的让自己强壮起来,将来飞的更高更远!