在平日的学习、工作和生活里,大家都经常看到作文的身影吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。还是对作文一筹莫展吗?下面是高考家长帮为小伙伴们带来的怀念过去作文优秀7篇,希望能够对您的写作有一点启发。
怀念过去作文 篇一
有谁不曾为过去的的美好怀念过?
有谁又不曾为某件事而去伤感过?
别说哥我太念旧,又太多感善愁!我也知道,过去的都不会再重来,不必为已失去的去苦想,而淡漠了今天的快乐!但人总是在思维中生活,不想却也很难。现实中,又有几人能真正的能放下,对一切都无所谓呢?我不喜欢那种表面欢颜,而內心流血的伪坚强方式,何苦装的那么累!我就是我,真实的表达内心情感,把喜怒哀乐尽现于阳光之下,不求别人报以同情,也不为别人讥笑而耻,只要自己不再压抑,能得到一种轻松的释放感,心情舒畅就好。
开心了,你就痛快笑出声,
伤悲了,你就有泪尽情流。
我现在也试图将过去的一切不快忘掉,正在用自己僵硬的微笑,去渲泄那些过往的伤与悲!
想要真正的去忘记,真的很难!或许时间和光阴可以做到吧,但愿!
怀念过去的岁月作文 篇二
我恍若站在老屋前的田野。天黑了,田里欲发显得冷寂了,只有几根杂草在冬夜里坚强着。老屋它明明应当很牢固,可我又分明觉得,屋角在乡下独有的明月注视下兀自摇曳,那么寂寥,那么无助。
这或许就是道教常说的四象由心生吧。我终究还是很怀念老屋,怀念老屋里昏黄灯光下孤独的人影。
从前的我并不喜欢老屋,甚至有些厌烦。老屋的结构很简单,老式的二层楼,屋中摆设也不多。幼时一家人都住在这屋里。父母拼命地想让我去城里上学,即便幼儿园也要去城里。清冬的早晨,由于家住得远,我很早就要被迫从温暖的被窝里起来,赶去学校。那时我多希望自己同其它孩子一样住在城里。仅仅因此,我不太喜欢老屋。
唯一的慰藉是屋里的厨房。厨房有老灶,老灶边有慈祥的奶奶。冬日的傍晚,我犹爱坐在灶边。奶奶煮晚饭,我佯作帮忙烧火。房梁上的灯氤氲着昏黄的光,灶里有温婉的火,参差缱绻,将夜晚的静谧温柔成绝对。我喜欢这样坐着,傻看灶火舔锅,旁听奶奶的爱怜,只是假装乖巧,暖了身子,又打了个瞌睡。
年月就这样悄悄过去,直到父母在城里买了房子,我多年的心愿终于了确。可是一住到新房子里,面对着不能涂鸦的苍白的墙,处处换鞋不能随便进出的房间,我又开始怀念老屋,我才发现那失去的多可贵。我开始想念那屋子的一切,简单的陈设,温暖的厨房,以及仍住在老屋的奶奶。我恍然间明白了为何人们常说“到不了的是远方,回不去的是故乡。”
暗自庆幸,我偶尔还能趁着节假日的空隙回到乡下。老屋还是那样啊,侧对田野,青白色的墙瓦,屋边围墙已经丢了粉饰。白天尚可,只是到了夜晚,冷风簌簌,又不免寂寥起来。我知道,我与老屋的重逢,是见一次少一次。于是我学会了用短暂的珍惜来缓解对老屋日日不能消散的怀念。
奶奶一个人在家里,见我们来了,不甚欢喜。灯光还如从前一样昏暗,只是这次用了电火锅,并未点灶火,心中莫名空落。母亲端了一大碗排骨汤,我问奶奶是否要喝,为她盛了大半碗。奶奶望着汤,拿起勺子轻轻喝着。她眼角有晶莹,浑浊的眼珠眯得有些睁不开。奶奶了几口,又停下,嘴里喃喃:“家里的孩子毕竟是家里的孩子,汤端上来都晓得先给我盛……”短短的家常小聚,她竟将这话说了多次。我听着竟也有种想要落泪之感。做孙女的不过是给奶奶盛了一碗汤,她却会如此感动。从前是装乖,今日我却将头埋下去,兀自吃饭喝汤。
灯晖依旧昏黄,昏黄得让人又醉又暖。
老屋还是那样呵,屹立在冷风中不去奢望天边明月,安静地守着这一厨房的温暖。站在屋外看,它是很孤寂。可是它自有它的使命,它情愿为了我们这一屋人而孤傲地面对冷风。屋内的人不冷,屋里的人影不再孤独。老屋心底装了多少人的往事,我诚然也不知晓,朝花等不及夕拾,还是都入风吹吟吧。虽然能像这般逐渐理解了老屋,可是我对它深切的思念却未能消减。我果然很怀念老屋啊。
不幸的事终究如我所担心地发生了。老屋明年要拆迁了,这本该是多好的消息,奶奶也可以住到城里了,不用守在寂寥的乡间了。只是我的故乡,也真的成了回不去的地方。我更加怀念老屋了,今年也是,明年也是,多久也一样。如今我只能暗自祈祷,祈祷它能在这烟波里成灰——去得也完美。
怀念过去作文 篇三
有人曾经问过我,母校是什么?母校就是那个你一天骂它八遍却不许别人骂的地方,你刚来的时候巴不得早点走,可当你真要走的时候,又急切地希望能多留一两天的地方。再也不用逃课了,因为再也没有课上了。如果上天再给我一次机会,我要永远不毕业……
闭上眼睛,慢慢回想,还记得校园里的一草一木,我感觉刚踏入校园还在昨天,但今天我已经步入初中了。以前总是想时间过的太慢了,但是现在觉得时间过得好快,光阴似箭,日月如梭,6年的生活就像针尖上的一滴水,滴在了时间的流里,没有声音,也没有影子。
在母校,我从无知变得懂事;从幼稚变得成熟;从胆小变得勇敢……是这里让我体会到什么叫友谊,然而这美好的一切已离我远去,任我蹦向下一个地方,找到自己的方向,一切归零,重新开始!
回想那一件件儿时不起眼的事儿来,事虽然小,但那些回忆是那样觉得感动,因为有了这些回忆才能让自己不断进步,不断追断求,这样才能成长起来。一次偶然间我被老师选去表演学校婺剧主演,在学习的时候我总是幻想,什么时候才能结束啊,那种日子真的很累,我们每天只能吃干粮。但是当真的到最后一次表演,到离别时我觉得我付出再大的努力也是值得的。虽然我与伙伴的相识只有短短的1个月,但我在那段时间真的很快乐,就像拥有了全世界。友情真的是一种奇妙的东西。
还有一种情谊,叫做师生情。虽然吧,同学们可能会在老师背后说老师的坏话,也会给老师取外号,但是我觉得吧,那是因为我们跟老师亲。在我看来,老师不止是老师还是我的朋友,因为我们的关系好,所以我们才会与老师亲密无间,这么大胆敢给老师取外号。我知道老师嘴巴上说什么什么的,其实心里面是很疼爱我们的。知识,就是播种希望,播种幸福。老师就是这希望与幸福的播种人!愿我这小溪的乐音,永远在老师深邃的山谷中回响。海水退潮的时候,把五彩的贝壳留在沙滩上。
美好的时光总是让人感到时间过得很快,一眨眼就溜走了。就像与母校在一起的日子,不知不觉中度过了六个春秋。校园中的往事仍然在脑海中清晰浮现,银铃般的笑声在耳畔轻轻萦绕。与母校在一起的日子,天天都快乐。梦常常都会变化着,梦是人一生中追求的目标,只有奋斗和拼搏,那才会梦想成真,那才会成为现实,只有回忆一切都会让你觉得美好。那段美好的时光叫做青春。那张记忆中的笑脸,成为永久代表的画面,一张张泛黄的照片,一段段心情的日记,都成为如今我们怀念的砝码,我们一起走过,我们一起笑过。
怀念过去的岁月作文 篇四
半夏的一场微雨带走了酷夏的炎热,清新的浅绿色的光影散落一地,树枝微摆,光影轻摇,我伸出手,那光如同蝴蝶一般停靠在我的衣袖。
在这凉爽惬意的夏日,让我不禁想起五年前,一件如同灾难的大事,我亲爱的姥爷去世了。
亲爱的姥爷,您可知道,您的离去让我的心支离破碎,我还未道出一声爱您,随着您生命的停止,那句话凝固在嘴边,成为我永远的遗憾。
那年,您躺在病床上病情十分严重,但您仍十分乐观,顽强地和病魔斗争着,您的这种精神对我有着非凡的意义。每当我学习中遇到坎坷,想要放弃的的时候,我就会想起那年您躺在病床上的样子。您自己再疼,再难受,也要自己忍着,坚持着,每每想到这,我都会很惭愧,和您相比,我遇到的这些困难又算得了什么。姥爷,是您给了我无穷的力量,您是我前进中的动力,是我前进中的榜样。
人们常说,忘得掉的叫过去,忘不掉的叫记忆。亲爱的姥爷,感谢您以前对我小时候的陪伴,您永远活在我们心中。愿您在另外的一个世界,安详、健康。
怀念过去的岁月作文 篇五
好不容易回家一趟,和爸爸妈妈吃过晚饭后,在客厅聊聊家常,十一点的时候大家都准备休息了,我回到自己的卧室,看着卧室里的东西一点都没有变过,反正我还没有睡意,我干脆就坐在书桌面前,打开最上边的一个抽屉,里面放着读书时候的学习用品,有一本同学录,那都是毕业的时候大家留下的纪念,现在看着,真的挺怀念的,现在的同学们也不知道都在干嘛了?上面还贴着大头贴,那时候特别的流行,几个要好的同学每个人出两块钱合伙去拍大头贴,真酷啊!
接着打开第二个抽屉,看见了我的日记本,我差点都忘了还有这么一本花季时期写的日记啊,翻一翻,发现真是从小就根正苗红,写个入团申请书也能一本正经地记到日记里,要是那时候我知道后来自己当上党员了还不得乐死。而且我年纪小的时候真是爱炫,竟然还每天都写英文日记,现在看到满篇的语病和拼写错误,真是想咬舌自尽。咋就不能写些小秘密呢,写写暗恋的人也好啊。
还有唯一一本带锁的日记,我现在把密码给忘了,我懒得去破坏这本带锁的日记本,我也不去看里面写着什么内容了,哎,好怀念过去啊!
怀念过去作文 篇六
写这篇文章前,我犹豫不决,到底写不写?最终,我想,写,一定要写!我要把这十天得数不清的忧愁和说不清的思念统统发泄出来,坚定的恩下了第一个句号。
事情发生在一个月前的七月八号,那一天,淮南酷暑难耐,到了晚上也还是闷热,爸爸提出要吹空调,爷爷也同意了。
没想到…
第二天,也就是七月九号的下午,爷爷突然发生了心绞痛,从四点一直等到五点半,救护车才来。爸爸和姑姑都去医院陪爷爷了。只过了两天,奶奶也去了。
爷爷在医院住院的这一段时间,我还像以前一样,每天定时上网写作文、聊qq、养宠物。
没想到……
七月二十四号。
我像以前一样关上电脑,去看电视,虽然以前爷爷说过不要过量用眼,可我都不听。
“叮咚,叮咚”一阵门铃声把我从电视节目里揪了出来,“谁呀?怎么这么烦人?”我搬着椅子到门前,透过门镜,我看见了两个五六十岁的男人,他们是我的姑爷(压根儿没见过),直到邻居夏爷爷出来看我才敢让他们进屋。
我听到了一个噩耗:我爷爷去世了!
过了将近十分钟,奶奶、大姑、大姑父还有其他几个亲戚也都来了,他们眼含泪水,使我十分心酸。
我到屋里埋头大哭起来。
第二天晚上,到了“烧铺”的时候,到最后突然小姑和哥哥不见了踪影。过了几分钟,
小姑和哥哥回来了,原来小姑心里太难过,竟然虚脱了!
第三天,在殡仪馆,我看见了爷爷的遗体,爷爷在住院时消瘦了许多,小姑又晕倒了!
八月的二十多号,烧五七,我们烧掉了许多纸做的东西,有房子、汽车、冰箱、摇钱树等等,我希望爷爷在天堂生活幸福美满!
最近,我们上了《桂花雨》这一课,一听到桂花这个词,我一下子蒙了。桂花,我喜欢桂花的香味,这些桂花都是我爷爷摘的。我知道了,爷爷是爱我的。
小姑经常送给爷爷奶奶一些水果,而他们自己都不舍得吃,经常给我和哥哥吃。而我呢,几乎没给爷爷吃过一次,唉,想起来真后悔。
在那三天里,一个人对我说过这样一句话:“你爷爷生前对你这么好,就看这三天了”使我感触很深。是呀,爷爷生前对我那么好,我应该报答他。
爷爷十分喜爱奥运会,从二零零三年七月十三日开始记的奥运日记内容丰富,有场馆建设、运动员备战、奥运火炬等等都是爷爷从报纸上记下来的,跟作家写的一样好,但残缺了一点。爷爷住院期间最大的愿望是能看上奥运会开幕式,但却没有实现。
……
爷爷,我们怀念您!
怀念过去作文 篇七
越大越怀念,怀念我们真挚、不羁、淳朴的生命水花……
怀念教室
那方窄小的教室,座位还是那样摆放着,可却已不再属于我们。那时候,学校忙着准备竞赛,每天回教室来,都孤独地踩着黄昏的黯然。但一到座位上,看到一张写得极工整的便条,偶尔留着小字提醒我穿校服、交队费。右下方一张憨厚的笑脸,上面垫着颗小小的糖。顿时,夕阳的余晖均匀地笼罩着我,教室里满是温暖相伴。流金斜阳下,我淡淡地咧嘴笑了,好甜,好甜!
谁还记得我们摇头晃脑一起唱着稚嫩的儿歌,颂着天真的诗?谁还记得我们一下课就围在一起谈天说地,扳手腕比试力气?
如今,坐在四壁写着苍白的中考宣言的教室里,匆匆急行的我们还能留下什么?
怀念社戏
咿咿呀呀的胡琴悠扬地从大篷中流淌出来,几个戏子一抖身架,唱喏着。我和小伙伴绕着瓜果盘转着,不时抓起一把嗤嗤地边嗑边笑。
呲着不齐的牙,稚嫩的笑声和着悠悠胡琴与清腔。小贩们吆喝着油鼓、炒豆,外婆和长辈们摇头晃脑跟着戏子念着,我又开始疯跑……谁还记得那冷冬夜里,把温暖捧在手心,充盈了童年的记忆?
戏子清脆的妙音,花绿的戏服,戏是随心性唱的,不做多余粉饰,那悠扬的声音朴素却不失岁月的韵味。但如今人们执着于包装美艳的明星的低俗情歌。试问谁还记得戏台那一曲娓娓梁祝?
怀念八仙桌
雕着雏菊牡丹花边上抹着一潭粼粼的画卷,画着倒骑毛驴的张果老,拄拐的铁拐李,那八仙桌像一张无棱角的月饼,柔柔地摊开,一家人和街坊围坐着,没有死角,没有阻塞,两三个人坐在一条长凳上,狗儿摇着尾巴柔柔地舔着我的脚踝。我依晰闻到八仙桌古木的幽香,悄悄地,悄悄地解开每个人的心结,在这氤氲的幽香中,大家敞开了心扉,尽兴地吃着喝着,举起自酿的家醅,目光悄然相撞,不禁绽开了笑颜,大人一边行酒令吆五喝六,唱着笑着,一边唠着家常苦闷,安慰着彼此疲惫脆弱的心灵。八仙桌的木香、酒醇、菜美,让我咀嚼八仙桌上的每粒米都尝到了曾经的直爽与真挚。
如今,棱角分明的西餐桌将我们隔开,玻璃的腐臭塞住心头,享受所谓奢侈,却怎么能找回八仙桌上对酒当歌、目光相会的真诚与自在?敢问人生几何……
逝者如斯,我们被推向这匆忙浮躁的时代浪尖,有谁会停下步伐回望走过的路?越大越怀念。疲乏时,静下心细细品味温情的水木年华,就这样,怀念中我长大了,渐渐学会珍惜一切朴素美好的温馨。